每个人都告诉我，那是你弟弟呀，同一个爸呢，虽然后妈不好，但是你要对你弟弟好的。所以，所有人都在一遍一遍地说着这话，包括我自己。
然而，我终究感到了不对劲，在看到爸爸对弟弟的溺爱时，尤其对比曾经爸爸对我的态度，我感受到了莫大的不平等，我有怨气呐，可是内心分明有一道声音——这是你弟弟，你要爱他的！对不起，我真的好难做到，至少不会在内心对他有爱，或许我还是和我所不屑的那类人一样，将自己身上所遭遇的不公迁怒到他人身上。这让我很苦恼，但在表面上，我还是必须对弟弟很好的，至少没有人会认为我是个坏姐姐。内心与行动不一致，是我目前为止想到的最好的办法，所有该做的我都会做，但我不会爱你。人这种生物很微妙的，即使是亲人。因为我是姐姐，我就必须容忍弟弟的一切行为，就必须咽下自己的欲望，把好吃好喝的让给弟弟。只有这样你才是一个好姐姐，当你被问及要不要吃这个的时候，你要说给弟弟吃，然后你的亲人会告诉你别什么都让给弟弟，你也要吃的，但其实在说那话时，他们早已把手伸向了你的弟弟。然而他们忘了你也只是个孩子，否则他们便摆出一副沉重的样子，语重心长地说他们也不容易，很累的，你要理解。呵！你一直都清楚地知道这些的，不是吗？别无选择。可是这些并不会让你收益多少，它只会给你带来一个懂事的名声，其实你一点儿也不想要。这就是道德枷锁吗？如此痛苦，而我唯一的自我安慰之词便只剩下“痛苦说明我还不是一个思想与行为不一的人”了。哎，我的弟弟呀，每当你因一点不顺你意的事而大发脾气的时候，知道我是多么恶心你吗。
有好多时候，我会在晚上偷偷地哭，想自己从小的生活，想自己以前的傻，想自己这么好的一个人怎么就碰上一个这么讨厌的后妈，否则我怎么会纠结自己是否对后妈和弟弟有爱这么多年？一定是心理暗示刷得太强大了，我实在很难接受自己心里面竟然有那样的怨气。
心烦气躁但又无奈，我真的很怨自己所遭受的不公，可是哪有什么公平，这事儿吧，还就只能接受，然后活着，还得快乐，除非你自杀呀。但我分明是坚强的，我不会选择最懦弱的方法。“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨……”早被我刷了多年，以致它再无法给我以任何安慰，可是我相信所有人都有不为人所了解的痛苦，都有自己的苦难史，到大家都这么生活着，那只是人生来走一遭的经历，看来说好听点叫境界，说白了就是别无选择。
我本不愿向外袒露心声，但我感觉不妙了，得找个出口。如果让你看了觉得不舒服，那实在不好意思。但我更希望能找到共鸣的人，告诉我，不单单你，我也一样遭受ing这般纠结中。
