我要完成我的青春作业。
今天又吵架了。
而且又说道，过不下去就算了的话。
这句话，是我们的禁地，说过不再说的。
但是我面临的是一个说话不算数的丈夫，所以一而再再而三的闯入禁地，说这些伤心的话。
因为我自己，特别看重，对娘家的这种感情。我知道，我在。我在移坟的时候做错了事情，但是哥哥什么都没有说我。
我说一切泄了气。
他又对我说的那句。因为哥哥去外面吸了烟再进来。还为刚才说我那一句话，觉得过分。
我是和我的心灵，同学说过之后。他在安慰我的时候给了我一个选择题。要我给自己开脱责任，或者，就是。哥哥们，姐姐们爱护我，没有说过什么。
4月3号到现在。
我对自己耿耿于怀了这么久。
我重新看清自己。
我不知道为什么今天的事情特别巧合。
我还在回家的路上就突然想到，孩子的问题。中午偶然翻朋友圈就发现了这个。虽然，我和。外甥有很久没有联系了。但是我自己心里也在分析，为什么会是这样？
我自己没有被得到尊重过，所以今天又哭了一会。
作为一个女人，我能做到的生儿，养女都做过了。
但是作为一个妻子该得到的，权利，我却失败得很厉害。
可能是，我找了一个。不知道，感恩，得不到满足的家伙吧！
人越是没有沟通的时候，就越是要看清自己。
一个人没有看清原本，事实的真相，所以，就会有不同的看法。
我知道，那死去的两个人对我的压力太大了。
我内心的愧疚是什么？我从来不敢去做。今天早上，我的母亲是坐着姐姐摩托车出院的。我不知道自己做到了是吗？我的工作有那么重要吗？我不知道！
上午，自己做的，好像也没有那么重要。
但是却忙得不可开交。
我自己在情绪不好的时候，就采用的是庆芳的模式。
因为我没有看到更多的人，没有看到更多的选择。
一切说了算的时代，不属于我。
昨天问过贷款的问题，今天。没有一点儿回应。我自己感觉到今天的。一举一动，都是因为我特别冷静，所以才没有更大的吵起来。
我也更看清了，我原来是这样的，所以，才会被人看不起，才会得不到尊重。
不过我表达出了，没有什么是纯粹为了我的。因为我乐意为外甥做的事情，也是因为他，有些事情是，单独的纯粹。
我心里非常清楚，已经不会再交往了。
今天我去做眉毛了。不过我不会去做嘴唇。我想我们每个人都有选择生活的权利。
这一周的青青作业我竟然交不了了。
其实可以交的。今天女儿去玩足球，还有分数下来了，我都没有怎么说话。
我自己在想。那些楼层是怎样变成财富的？
我究竟受过什么罪？
所有生活的压力给了我什么？
母亲真的老了？
中午我回去，为她洗衣服了。
只有母亲最了解我，她让我把那一页翻过去。
也许我真的是在享受痛苦。
可是作为一个妻子，我自己混到了，只有到有用的地步，才和我说话。这是可悲呀！
我今天做的眉毛正好也说明一个问题。
我可以忍让，但是我又有原则，我可以大度。不再计较那么多。不管五百六百，这是我自己发给自己的钱，我认了，自己乐意。
最不能受的就是那种欺骗。
今天我忘记带优盘了，但是跳舞的这件事情，自己要开始做。
我不再去，心里那上课，因为我想。有更多的时间陪女儿。
这是我的选择，我自己要先学会尊重自己的选择。
