刚刚参加完学校组织的外研社辩论赛，貌似只能写一篇文章来平复一下自己的心情。就是两个字，沮丧。英语专业的我深深感到了什么叫做技不如人，面对对面生科院和小语种的辩手，第一次感觉到了手足无措。
英语，在大多数人眼中都不算一个专业，只是一个工具。而我，偏偏是这个专业的。但我不对此抱怨，毕竟我选择我爱的，我不后悔。可当看到别的专业的把英语说的那么棒，而自己却赶不上时，内心本不强大的我就更脆弱了。心中想着别的专业有自己的专业技能，又能说好英语，而我只有英语。人家用非专业打败了我的这个专业的，我都找不到具体的词来形容内心的挫败了。
从小到大，我一直都是骄傲的，是那种骨子里的骄傲。说好听点，是自信，但实际上，就是真的太高估自己了。我一直都在自己的幻想中成长，认为自己最厉害。因为一直都是同学，老师和家长心中优秀的人，所以不曾觉得谁比我强。而上一次这种相同的挫败感来自于高考。高考的及其失常却又意料之中的失常充斥着我的整个大一生活。整个大一，消极懒散而又怠慢，不接受任何外界活动与比赛，沉浸在高考的痛中无法自拔，用放松来麻痹自己。浪费了整整一年的光阴。真正的醒来也许是就是前不久，是在参加完外研社写作大赛后，想想当初，也是老师建议再加上那么多同学报名了，我才报的。却没想到意外得了奖。许是因为这个吧，才唤醒了自己的意识，才意识到，你有多久没奋不顾身想要得到一个东西了，你不像你自己多久了。于是，才会报名参加辩论赛。
其实，我本身是个内向的人，也不喜欢在公众场合表现自己，顶多是和熟的朋友才会聊的很好很开。但事实证明我是对的，不去参加，你永远不会知道自己有多差。从没经历过辩论，无论是中英文，这也算是一次经历了。虽然表现的不好，但是我也觉得是值得的。明年的外研社演讲，各种演讲，我都要参加。总是要锻炼自己的。口语，我的弊端，我一定要克服。而且成绩也得拿的出手。我好怀念那个考出前五就咬牙切齿发愤图强的我。怎么上了大学，连成绩都不在乎了呢。没拿到你就没有资格说不要。不要的前提是你得有。我知道，今年的我应该拿不到奖学金，但我还是想努力一下，找回曾经的自己。现在的我终于知道，有太多比自己强大的人了，一个班的有，一个系的有，一个院的有，一个校的更是比比皆是。更不用说和其他一流大学的相比了。
我现在很迷茫，把一切孤注一掷的压在考研上，等着所谓的逆袭，或许不是逆袭，而是寻回自己。可我现在怕了，如果考研失败怎么办？当初就是孤注一掷的想着高考，结果中途的意外早就了它的极大失败。来了一所普通的一本学校。
我总和自己说，再等等，时间还不到，所谓的养精蓄锐，我现在自己都不信了，在养就什么都没了。所以，不能再等了。
