她是一个我爱的女孩，虽然我讨厌她的很多地方，我也听过有关于她不算好听的话，但是我还是爱她。

她对学长始终有着执念，我没有，不能想象，但这不影响我的理解。她念着过很多人，也或明或暗地表示过很多。

她有一个同级的所谓初恋，我一直不理解其他人对于初恋的定义是什么，毕竟他们从未真正在一起过，不过她每次都是以“初恋”指代那个男生，我也就这样地接受了，毕竟那是在我认识她之前的事情。

认识她之后的事情也并不是我都知道。比如，我是过了很久才知道她在中学时期对大一届的学长都多深的情感。那个学长在学校都还是很知名，但我与众不同的审美观并没有给我机会记住他的长相。她付出的那些也都是她亲口同我讲过的，很心疼她。虽然我现在已经记不清多少了，毕竟我的记忆力只有七秒。

在大学初，她常常会提起一个学长的名字，后来就不见了踪影。因为她惯于写一些矫情文艺的文字。对于这样的文字，我唯一的本事就是确认下是否与我有关，无关，哦，我的记忆力只有七秒。最后，这个故事在我的理解中就只剩下，恩，是有一件这样的事情存在过的，开始与结束都是一样的莫名其妙。

一直到现在，她始终单身。

不过，现在的她又有了方向。这次的故事我知道的还算比较清楚，但我没打算把故事的全部给写下来，应该记录这一切的永远都不会是我，个中滋味只能留给她自己品味。总之，这一次，还是一个学长，还是一场暗恋的故事。但也许是了解度空前，在整个故事之外的我居然陡生出一种要做些什么负些责任的诡异念想。

她问过我如果是我，会不会表白。当然不会。向我这种习惯了死要面子活受罪的人，怎么可能会忍受事情的发展走向在自己不可预料的范围。还有个重要的前提，我是个非典型性的女权主义者，至少我坚持表白这种事情只可以由男生来完成。反正我的选择无所谓，我也不清楚自己是否会影响到她，总之，时至今日，她没有表白，依旧不明不白地，不知道算不算的暧昧。

我忘了她有没有问过我觉得那个男生怎么样，但我应该是有必要大体说下我的想法，那就是——我和她注定无法成为情敌。但这并不表明那个男生不好不顺眼，只是不是我的菜。是不是我的菜都无所谓，反正除非他俩真的在一起，否则我是不会和那男生有交集的。毕竟他不是明星，如果是合我口味的明星，说不定我还会做着童话梦，想着哪一天王子会发现我这只丑小鸭，但毕竟我没有天鹅的初始基因，毕竟一个再对口味的普通人都不会让我放弃要见识到整片森林再做决定的决心。

以前和她无论说过什么，都是基于撕逼姐妹的情谊，但今晚，他们两个人加上一群人出去浪，我竟然有种冲动很认真地要她去表白。原因很简单，今晚央视播出了重阳节精编版的歌唱节目。

上面那段话是有逻辑的。

真的。

好吧，是一个专为重阳节的节目，如果不是因为在家和家人一起，我是绝壁不会看的。但确实心里面莫名其妙地有些不一样的触动。下面要进一段矫情至极的抒情……

你永远不会想象到下一秒会发生些什么，毕竟这个世界如此复杂，什么意外的出现都不会是意外。但有时你又会很轻易地预想到十几年、几十年之后的自己是什么样子。你会有一个家，有一起过日子的老伴儿，有要操心的孩子，有要照料的父母，有要伸手拿钱的工作。或者再远一点，去另一个世界看看。曾经、现在、以后，都会有很多人这样不出所料地结束这一辈子。别总想着自己以后可能会有多牛逼，做些不一样的事情，我们听说过的不一样的生活也很多，但我们会留意到那些，只是因为他们太特别了，其实我们听到的就大约构成了所有。更多的是你不会在意的身边。

既然是这样，你决定束手就擒了吗？你能想象到长远的打算，可你预测不到明天的故事，你会在哪个街角遇见谁。所以，在你最有活力的当下，你决定为了可预想的以后自然地直走下去吗？

我身边有姑娘谈恋爱的时候总爱设想以后——结婚以后，有孩子以后，退休以后。哦，这并不夸张。她们会想以后两个人要生活在哪一座城市，孩子几个刚好，家里应该什么样子。她们自己平时会不自主地去想，憋不住了就找个不会太鄙视她们的人倾诉一通，时不时暗示下男票，嘿，你觉得这样好不好？

还有些妹子，她们永远在寻找那一个人。异地不可以，家庭条件不符合，没有北京户口，算了吧。所以，你们就继续找下去吧。渐渐地，忘记了，或者从来就不知道，恋爱是一种什么样的感觉，自己应该怎样的存在。

可是，我们还小啊。在这个年纪，你可以没有理由地亲吻，你可以在马路上放声大笑，你可以在酒吧或者书店耗上一夜，你可以在宿舍楼下大喊表白，那你为什么还不做？你选择在这个应该放肆的年纪去为将来一成不变的日子打算，你，不累吗？

很多人问我，为什么不恋爱。毕竟我比大多数的人看起来都惨，甚至没有人是我的暧昧对象。因为没有那样一个人啊。那既然你遇到了，你为什么还在等什么呢？要等到像我一样人老珠黄，在这样美好的晚上随意地敲着键盘吗？

其实，谁先表白都无关紧要，最后能走到一起的都是双方的妥协。只是始终僵持着，就是白瞎了那个人的出现。你特么真的以为有整片森林给你选吗？