《三十而已》剧情伴随着高开低走在观众们的质疑声中落下帷幕了。
剧中三个女人的爱情观和对待爱情的方式都最终收获了不一样的结局。
王漫妮再遇旧爱轻松挥别过去出国留学。
顾佳劝退小三专心茶厂事业，许幻山因烟花厂爆炸进监狱。
本剧最大的“黑马”当属钟晓芹和陈屿，从“合租式婚姻”到幸福美满收获三十而立的成长惊喜。
观众们一路看下来都为顾佳打抱不平：
“#顾佳手撕小三”
“顾佳被出轨”
“顾佳什么时候离婚”
……
这些围绕完美人妻顾佳的话题点频频挤爆热搜…
“如果没有顾佳，许幻山什么都不是！”
“如果不是顾佳，许幻山早就凉了”
...
这些围绕渣男许幻山的讨伐如此一致，以至于扮演小三林有有的演员张月遭遇网络暴力无奈关闭微博评论，许幻山的扮演者李泽锋也在微博多次展现出“求生欲”
这部剧把婚姻中最大的禁忌——出轨/婚外情的矛盾暴露无遗。
以往的都市言情剧中也有出轨，婚外情这类的桥段，但貌似没有掀起太大的水花，观众也一直很“理性”的看待电视剧与剧中角色，不至于上升到演员本人。
演员童瑶更是凭借精湛演绎顾佳一角而收获满满好评。
顾佳的完美人妻遭遇出轨是本剧的高潮和爆点。
如果一个不太完美的人妻被出轨，愤怒还是会有，但不会引起观众的共情。
但正是因为顾佳的种种可圈可点，太过“完美”的性格特质让观众对这个角色欣赏、仰慕…
“妻子足够好或丈夫足够好”才是婚姻中出轨最致命的原因。
看到顾佳被出轨，南南一点不意外，虽然也和屏幕之外的陌生观众达成一致：小三可恨。
可经常关注南南的人应该都能明白，我一直在倡导生活中发生的一切事，最本质的根源都是自己。
顾佳太完美，所以被出轨。
读者是不是很想怼我？
别急，先看下去…
顾佳和许幻山是大学同学，毕业后就结婚，学生时期的青涩恋爱能够一起步入婚姻的殿堂可以说是佳偶天成了。
许幻山因为一次大型烟花设计而打开了自己的事业局面，顾佳乘胜追击鼓励老公许幻山出来自立门户。
许幻山在顾佳的鼓动下出来创业了，一路走来因为有了顾佳的辅助，老公的烟花生意蒸蒸日上。
顾佳也因为有了孩子而选择专心在家做全职太太。
产后专心做全职主妇的顾佳可谓是十项全能：养育孩子、照顾老公、瑜伽、蛋糕、厨艺…总之把这个家的一切都打理的井井有条。
顾佳把自己的家庭当成了一项“事业”在经营，后院安稳，老公许幻山不用操一点心。
就连许幻山穿西装配什么袜子，顾佳都帮他选好了…
每当许幻山想要为老婆分担家务或是承担家庭中的责任时，顾佳都摆摆手，一副懂事体贴的态度让老公不用操心，专心经营公司的生意。
顾佳这个老婆真是好到不行了，对吗？
在家里顾佳是一把手，去到公司里，顾佳在员工心目中也很有存在感，公司的大小同事见到顾佳都主动招呼：佳姐。
家里家外，上得厅堂下得厨房，搞的定老公，撕的了小三。
简直堪称女性的楷模典范。
读到这里你有什么感觉？
或者说看着南南的文字回顾电视剧中的情节后你又有什么感觉？
顾佳在这段婚姻中个人价值很高，而老公许幻山的个人存在感很低！
哪怕烟花公司要谈订单，也是老婆顾佳出面去摆平！
哪怕搞定小三也是顾佳出面去谈判！
所以才有了观众的：“许幻山，你没有顾佳啥也不是，你不靠老婆你能干什么？…”的一致认同。
许幻山的一切都是顾佳“惯”出来的。
婚姻就像是两个人共同合作经营的“项目”，在经营这段关系中，双方在这段婚姻中的存在感很重要，它就像是天平一样在平衡着两个人的情感付出。
如果一方惯于付出，久而久之就会造成对方享受得到。
但婚姻不是工作，付出的越多越有回报。
婚姻需要两个人来共同经营，顾佳的“一力承担、极致付出”都让老公许幻山“无事可做，无力承担”。
在婚姻中我们付出的每一样东西都是在对这段关系做投资，付出的越多，就越想要投资回报率。
所以顾佳一开始是鼓励老公自立门户，后面又希望老公多赚钱买大房子，买了大房子是因为想给儿子上最好的幼儿园…
这一切，许幻山真的愿意吗？他真的认同顾佳的意愿？更多的是他被顾佳推着走，推着向前…
有的人说鼓励自己的老公多赚钱，追求更好的品质生活有什么错？
没错，一点儿没错。
但前提是夫妻俩的价值观和进步的脚步要保持一致。
当时许幻山愿意出来自立门户并不是因为自己想，而是因为有了顾佳的“鼓励”，等真做了以后，许幻山的任性妄为差点导致公司现金流断裂，无法经营。
这一切都是老婆顾佳在背后默默摆平…
这对这个男人来说，特别是像许幻山这样真正想要自我价值的人来说，他没有自我价值，他的价值都是靠老婆来凸显。
时间一长，许幻山内心的自卑和想要做个真正的男人的使命感会被唤醒。
而唤醒的开关就在于外界是否有干扰他变动意志的因素。
林有有就是那个开启许幻山内心自我价值的“开关”。
在林有有面前，许幻山可以自在随心的做自己，有人懂得欣赏自己的艺术作品对许幻山来说是最大的慰藉。
林有有从北京辞职一路追到上海为什么能俘获许幻山，正是因为让许幻山有了林有有需要被照顾的感觉。
在顾佳面前，许幻山更像顾佳的“二儿子”，被照顾、被关怀…除此之外，好像许幻山在家庭中真的不用付出什么。
一个人付出的越少越不会珍惜，这就像是你和朋友合伙做生意，如果你不让朋友掏出真金白银来，朋友是不会全力以赴的，因为没有成本，就自然不会去计较投资回报，做着玩玩而已。
但如果你让他投资和你一起做事，他就会很上心，因为自己是花了本钱的，再怎么说也要把本钱先赚回来吧！
这和股票是一个道理。
为什么很多人投资股票会被套牢？就是因为已经付出了很多，这时候亏本卖不划算，想要等市值涨到比自己购买还要高时再抛售。
婚姻中也是如此，对方在这段关系中是不是被你感觉到“需要”。“需要”才能给人价值认同感。
如果对方在这段关系中感到不被“需要”，或者不需要付出，那么他在婚姻中的价值感很低，更别提投资在这段婚姻中的情感了。
这就是为什么出轨的人可以不计成本，不计代价。
奥地利经济学家门格尔、英国经济学家杰文斯、法国经济学家瓦尔拉先后于1871-1874年提出边际效用价值论，认为商品的价值取决于人们对它的效用的主观评价；
门格尔的学生、奥地利经济学家维塞尔首先称这最小效用为“边际效用”。
怎样理解边际效应?
当你非常饥饿的时候，你开始吃馒头。
第一个馒头下肚(吃馒头就是自变量)，你觉得很舒服很满足，饥饿消解了一部分(这叫应变量，是应变量，不是因变量)。第一个馒头的效果最大，因为当时你最饥饿。满足的强烈程度，就是边际量。
然后第二个，仍然很舒服，但这时候你不如刚才饥饿了，所以满足感降低。也就是边际效用开始降低。
一直吃到第四个，这时候你的饥饿感快要没了，吃馒头也不如刚才香了。虽然总的好处(消除饥饿感)在增加，但是边际效用(满足感)在下降，觉得馒头不如第一口好吃了。
假如吃了四个，吃饱了。再吃第五个，不仅没有好处(总量不再增加了)，而且觉得肚子胀了，恶心了。这时候的自变量还是吃馒头，而应变量即满足感反而没有了，甚至是负数了。因此边际量其实是在下降的。
这就是所谓的边际效用递减。
婚姻中也是一样的，一开始对方很享受你的付出，觉得你太好了，找到你真是人间幸事，所有满足感都达到了顶峰。
紧接着对方习惯了你的付出，然后依赖你的付出。
对方因为依赖你的付出而减少自己的投入，久而久之，习惯成自然。对方在这段关系中没有自我价值，就会向外投射。
所以很多女性在婚姻中被抱怨出轨时几乎讨伐的声音都一致：“我为这个家付出了…”
记住，婚姻从来不是比谁付出的多谁就应该被珍惜，而是双方在这段关系中能否自在随心的做自己，在这段关系中感到愉悦才是维持婚姻的法宝。
很多人会说：“不付出，那谁来为这个家承担责任？孩子怎么办？老人怎么办？”
南南想要说的是：你结婚是为了找个人承担责任，还是因为找到喜欢，志同道合的人一起过下半生？
如果是后者，那家庭责任那些都不是问题，先有爱，先把婚姻中存续的爱情经营好再谈责任义务。
婚姻里的责任和义务从来都是爱情生活外的辅助支撑。
南南见过周围朋友因为结婚生子后谁带孩子多，谁不带孩子而引发的争执吵架不在少数。
有时候我倒想问问这些朋友：难道孩子不是你的孩子吗？你生孩子就是为了找个人帮你带，那你对这个孩子是真心养育还是只是为了婚姻延续的传宗接代。
不要被太多爱情的毒鸡汤洗脑：“什么男人做了什么就是爱你，在婚姻中男人不做什么就是不爱你…”
诸如此类没有思考只有宣泄情绪的毒鸡汤，你要是信了并这么做了，那你的婚姻就真是岌岌可危了。
不要在婚姻中做个包办一切的“完美人妻”，我们都不是完人，都需要自己领悟成长，尊重对方的意志和他自己的成长轨迹，你在婚姻中可以帮助对方成长，但不是拔苗助长。
婚姻之路漫长，需要经营自己和对方的喜怒哀乐，关照彼此的情绪和感受，而不是让婚姻消磨在日常琐碎的生活中。
如果你觉得你的婚姻被日常生活琐碎消磨殆尽了，要么你找的人不对，要么是你自己甘于陷入这样黑洞中郁郁寡欢。
幸福的婚姻不是因为找了对的人或是一段完美的关系，而是在这段婚姻中能够不断去调剂，去经营。
好的婚姻从不是靠立“完美人设”付出一切，对方就会感恩戴德，投桃报李换来的。而是在细水长流中懂得和风细雨，制造乐趣，并充满对婚姻生活的遐想中经营出来的。
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原创：南南
“关注我，与极少数人一起进阶卓越的人生”
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