年少的时候,大人们觉得小孩子家怎么懂什么是爱。可自己觉得,心动了,就是喜欢。
总想着他,总想和他一起,看不见就心心念念,心如蚂蚁在爬,就是喜欢。
总是寻觅着他的身影,看见他和别的女孩交流,走得近,就会吃醋,就是喜欢。
和他一起的时候,心嘭嘭直跳,做什么都开心,他送的礼物,不管大小,多少,都满心欢喜,就是喜欢。
没有道理,情不知所起而一往情深。喜欢到深处就是爱。
而长大后,心动的次数越来越少了。越来越分不清喜欢不喜欢了。很多人,更多的是看硬性的条件了,条件满足,不讨厌,对方喜欢就将就了。也有很多不愿将就的,比如我,就单着了。
还是学生的时候,心动就恋爱了。毕业了,相亲,却是不讨厌就开始了。
很羡慕,那些不是因为相亲而在一起,一场偶遇,一场邂逅,或者日久生情而在一起的。
最关键的是,长大后,发现心动跟恋爱没有多大关系了。一瞬间的心动,连恋爱都撑不过多久,何况大半辈子的婚姻。让自己心动的人也许不多,但也不止一个,而结婚的只能一个。所以,心动不是爱恋的必然条件了。
除开硬性条件,除开心动,只剩下关于性格和价值观等等的期待。那爱情又从何处生根发芽……
说一说我毕业以来的几个情感故事吧。
01
Y1先生是亲人介绍认识的。还没见过几次,就跟我说喜欢我。我觉得很不现实。但我不讨厌他,也就继续相处了一段时间。可是后来,我却感觉和他好像有年龄上的代沟似的,也就没有继续来往了。
02
Y2先生是第一个大庭广众跟我表白的人。我很诧异。第一感觉是他好瘦小,又穿着一身黑衣裳,从来没注意到他的存在。几乎不会拒绝的我,当然也没拒绝他的示爱。他给了我一些从没经历过的浪漫,比如在我生日那天,忽然出现在我面前,送了我一个大蛋糕,一大束玫瑰花,还有一个礼物。
然而,我不算心动,因为我虽然喜欢惊喜,但不喜欢不打听,不知道我喜好就送我东西。尤其是,我还喜欢搞特别。作为大多女孩都喜欢的红玫瑰,我却不喜欢。不太喜欢大红色,不太喜欢玫瑰。我喜欢的是白色的百合花。
后来,我发觉,他喜欢得深了,而我只是浅浅的感动,浅浅的喜欢。这样不平衡的喜欢,会让他很累,对自己也是不好的。于是分道扬镳了。
03
Y3先生大概是毕业这几年我唯一喜欢过的人。
但我跟他,恰好是上个故事的反转。我深深喜欢他,每天都想着他。而他只是浅浅的喜欢。大约一周一个电话,见面,还是自己低头玩手机的多。
我坚持了半年,忍不住问他,我们到底什么关系,他说,“朋友到恋爱的路上吧”。
那一瞬间,我觉得自己简直是个笑话。我一直拿他当男朋友,感情人家却还在路上。可是我依然傻傻的,空了就跑去找他。我爱得那样卑微而辛苦。终于,大半年过去,我爱得累了。和他坦白,他试图挽留,我却再没留恋。心里早已攒够了失望,再没有一分力气去喜欢,甚至期待。
04
之后又一次相亲,我又是无感。我们一起吃了两顿饭,就没有联系了。
很久之后,我遇见了一个像哥哥样的男孩。有点心动。然而人家似乎已经有女朋友了。无果而终。
后来,我遇见了一个穿棉麻衣服的男孩,忽然间,就心跳加速了。然而,和对方聊天,却觉得自己好像很激动,对方却像冰块似的,淡淡回应。然后,热情被熄灭。也没有留联系方式,一样无果而终了。
再后来,我又遇到了一个喜欢我的男孩。可我依然无感。恋爱的种子似乎进入了沉睡期。
记得在哪里看到过一个说法。我们遇到的第一个人是自己喜欢的,第二个是喜欢自己的,第三个又是自己喜欢的,第四个又是喜欢自己的,最后才会遇到互相喜欢的。虽然顺序不完全一样,但也是喜欢一个人用尽了力气,又从喜欢自己的人那里得到了力量,接着去喜欢自己喜欢的。
自己现在的状态,大概是喜欢Y3先生,力气用得太多了。以至于后来遇到的好几个男孩都无感。好像失去了喜欢的力气。也不知道何为喜欢了。
近来遇见一个男孩,一个很优秀的男孩。他对我的评价相当的准,深入人心。我佩服他。会偶尔想起他,没有年少时喜欢一个人,思念一个人的煎熬感,有的只是感动,是想起来,似乎孤独的人生不再那么孤独。有一种,是只有他能一眼看到我内心的感觉。他对于梦想的追求,鼓舞着我追寻自己的梦。我也想帮助他,为他在意的,为他的梦想做点什么。而且,我们的梦想还有相通之处。
我不知道这是一种什么感情。但我很喜欢这样的感觉。也许与爱情无关,但我相信这也是一种爱,一种很纯粹的,很自由的爱。
我喜欢《圣经》里对爱的定义和解释:
爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸;爱是不狂妄,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算他人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事盼望,凡事忍耐;爱是永不止息。
我更相信,爱能使两个人互相成长。爱是两颗灵魂的相遇。
你觉得什么是爱情呢?