一直零零散散地对着视频做瑜伽，已经有四五年的时间了，但大都坚持不了几天就搁置下来。之后又再次开始，反反复复，分分合合。几年下来只会做几个基本动作，没什么进步。

最近因为心情不好，报了一个瑜伽班，才知道瑜伽有这么多种类，空中瑜伽、高温瑜伽、理疗瑜伽、阴瑜伽等等。它的世界也很广阔。起初体验了两次，却总不能凝神静气，做着冥想的时候，还总是想生活中那些烦恼的事情，不得安宁。虽然身体拉伸，练完之后觉得舒服很多，并未有多大的感觉。

瑜伽老师引导着，让我们把全部的注意力放到眉心，有意识的让眉心舒展，帮助我们静下心来，忘掉所有。可是，最近一年经历的这些事情，已经很让我抓狂，我愤怒，我抱怨，我自责，我生气，我怀疑，一切一切的负面情绪都让我备受煎熬。跟大学好友提起的时候，她说，“你原来是一个多么优秀，多么出类拔萃的姑娘，结婚才一年，怎么就把你憔悴成这个样子？你还记得你风华正茂、意气风发的时候的样子吗？”她这么一说，我努力的回忆，才想起来，曾经那么努力，对未来充满希望。

现在，其实也并未多惨烈，工作相对稳定，还做着一份自己喜欢的兼职，赚点小钱的同时，交新朋友，还拓展着自己的发展空间（这是我最敬佩的高中语文徐老师如此评价），哪天体制崩塌，还不至于两手空空混不上饭。婚姻，不知道该怎么说，公公婆婆待我如初，我们相互敬重相处甚好，只是婚姻的主体他不让我顺心，不成熟，不贴心，这一年来没少让我糟心，量变积累到质变，我几乎到了崩溃的边缘。一直在努力地奔跑，努力的经营，用心的生活，总以为自己很幸福，可是幡然醒悟之时，自己已经站在了悬崖边上，进退两难，以致无路可走。

身边刚刚步入婚姻的朋友，也是在磨合之中摩擦不断。原来一直对婚姻中的矛盾守口如瓶的我，也开始跟朋友不再隐瞒，骂骂老公，吐槽吐槽生活中的摩擦。这真是一个好办法。一直喜欢的《绝望的主妇》中有一片段，Lynette因管不了四个孩子，生活一团糟糕，离家一个人在草地上哭泣，她觉得自己不是一个好妈妈，而别人看起来都那么完美那么幸福。Susan和Bree来劝她，说自己孩子小的时候也经常哭泣，感到无助，并非外人看起来似得那样幸福。Lynette说你们从来没有跟我说过这些，我以为只有自己很糟糕。朋友都在经历着同样的折磨，我们互相鼓励，互相开解，可以好很多。可是我自己的婚姻中的问题，远比她们那些小矛盾小摩擦要麻烦的多，不是吵完架和个好就可以顺利过去的，我无路可走，无路可退。有时候我想，我们都是怀着美好的期许进入婚姻，我们努力，我们热爱，我们专心，可是为什么婚姻，却把我们的热情全部打败？

离题甚远，回来接着说瑜伽。昨天晚上下班回家，我没像往常一样闷在家里收拾屋子，心情不好家务就扔到一边，何必用家这几间屋子把自己束缚住！我去上空中瑜伽课。新买的瑜伽服，我很喜欢。

一小时的课之后，已经让我非常放松，尤其是到了休息术，躺在吊绳中，瑜伽老师轻轻的把前后晃荡的绳子静止下来，轻轻地跟我说，睡吧baby！躺在半空中，闭上眼睛，我的世界里没有别人，双臂拥抱着自己，微微地摇晃，感觉自己像回到了襁褓中，母亲哼着歌在哄我睡觉。那一刻，所有的伤害，都可以被原谅，所有的愤恨，都可以被抚平，所有的抱怨，都不值得一提，我在自己温暖的怀抱。我不受束缚，不受煎熬。

可能是稍微有点害怕，在半空中做动作，总是担心掉下来摔断脖子，所以异常地专注，关注点只在我的身体。无论是哪个动作，瑜伽老师说，想象你在︿(￣︶￣)︽(￣︶￣)︿飞.飞.飞.，你非常的轻松，非常的舒服。那些烦恼都可以暂时抛在一边，心灵得到了抚慰。

我知道，第二天起来，我还要面对我的问题，还要耐着性子去处理乱糟糟的心情。可是，至少在那一刻，那一个小时，我得到了抚慰。晚上睡觉的时候，半夜也没有再惊醒，也没有在梦中生气抓狂，以致歇斯底里地的大叫，再把自己吵醒。它不可能帮我去解决问题，但是至少，给予了我力量。

在自己无路可走的时候，一种新的东西，可能就是一个出口，帮你打开一个全心的世界。我轻轻地告诉自己，勇敢的加油。