我记得她走的时候,季节夏转秋,枫叶像思念。曾经有个一生的计划:爱人长伴,亲人健康,我们一起努力,把生活过得像我们的梦一样,有她有家有人生。后来呢,自她走后,我也没有脱离世俗的常态,我绝望悲伤不相信爱情,甚至步入抑郁,叹息没有方向,人生戛然而止,在刚刚毕业的生活里插了把刀。
她离开的第一个月,我第一个星期工作停止,顾不上堕落还是积极向上。而开始工作了,每日都会眼泪成诗,泪两行,有些人的眼泪,真的不由人,你控制不了的。那时候,中午吃午饭的时候,逛超市的时候,每天下班回家搭公交的时候,除了发愣就是流泪。那时,我在陌生的城市里漫无目的着。
而今,她走了有三个月,我仍然无法坦然接受这一切,一个半月后我决定了去她的城市,我朝思暮想的地方,计划里想要共度余生的一个地方。由南到北,从黑夜抵达黎明,火车穿过好几座山,心在想:心归何处。
我家在南方地区,向往的地方是她在的北方,所以我有个微博签名:北方有佳人。
生活和家庭由不得我们,所以我不想把这个定义为失恋、分手。只有双方都放手的一段感情才叫结束,我没放,于是我将它藏于心,回忆起来当然也会哭,坦荡荡、有志气、向前走,完全无法成为一个人放下一场心动的理由。但是她不在了,我也常常疑惑:我的一生一世一双人呢?
我后来也正常工作了,但生活,我真的无能为力去开心起来。家庭原因,我毕业时背负着债务负担,总是觉得人生真不公平,我们明明都很努力了,为什么从来都过不上想要的生活。交不起房租,吃不上想吃的饭,不敢买想要的东西。我们都在生活里,所以不管什么,都要将其认作是“这就是生活”“每个人都必须经历的”“生活哪里有如意的”。由于想的东西实在太多,心里装着的人又不见了,所以真的抑郁成疾,看了医生,需要慢慢拯救自己。这也直接造成了我后来的社交障碍,我发现,自己好久没有笑过了,打心底里开心的那种。
到底什么令人如此疼痛,大概是本就不如意的生活里,心上人如期而至般的离开,真是命运弄人,事事休,泪先流。贪恋过长情一生,想要留住她,永不分离的妄想,到底一个人要如何去接住另一个人,又如何去放开?做得到的,我想都是这世间的英雄。
文章写于随笔,很杂,但想着难以言表的此时此刻,在公司写完文案的时间里,莫名开始想记录。但本意并非想传达消极,希望大家都可以有个稍微如意的生活,你和你的梦,梦是你的那个人。在不顺遂的时光里,一蔬一饭,暮暮朝朝。