01

当爹以后，每天最开心的事情就是下班（希望永远别被领导看到），一到时间，拎起包就往家跑。

门一开，叫一声“果冻”！通常情况，这个小家伙先会一愣，然后咧嘴，从外婆手里挣脱，张牙舞爪向门口爬来。发挥好时，速度惊人；状态差时，动作浮夸却效率低下。到了近前，我会把她从地上高高举起，她则“嘎嘎”直笑。

这成了近期每天下班的保留节目。有一回果冻爬得太快，把淡定的果冻妈也惊到了，直说遗憾没拍下来留念，遂备好手机，让我重新进门，引诱果冻再次表演。

有这么糊弄小孩的妈吗？

军令如山倒，我鞋都脱了，还得乖乖穿好重新进门。没想到，果大咖十分敬业，叫声“果冻”，她还是一样兴奋，再次飞快的爬了过来。

把她抱起高空抛物，又旋转骑马……疯了一阵，果冻玩累了，安静的趴在我的肩上，动也不动。此刻，仿佛时间静止，心都要化了。

02

这种依恋，实在让人着迷。

在她的小心灵里，爸妈就是随时可以满足她的人。饿了，哭闹一下就有奶喝；困了，揉揉眼睛就有人哄她入睡；无聊了，向门口挣扎几下就会被背出家门……只要提出需求，我们都能满足。

遥想果冻长大些，她一天的见闻会和我们分享，她不懂的问题要向我们请教，她还要央求我们再讲一个故事。

我们无所不能，我们说什么都是对的，我们享受被无限崇拜、依恋的感觉。

但实际情况是，这种依恋是有有效期的。

神经科学家研究发现：人的大脑中有个区域叫做“腹侧纹状体”，是大脑奖赏系统的关键组成部分，在某些情境下它会分泌多巴胺，让我们感到愉悦。从大概13岁开始，腹侧纹状体奖励的情形，重点偏向于社交领域。

也就是说，从13岁开始，人对同龄人的重视程度，会超过对父母的重视程度。

你不再是家中的权威媒体，同学说对那才是对的。孩子开始有秘密，更加重视同龄人对TA的看法，并且不愿意对你倾诉。

已经享受了13年的依恋说没就没，就像嗑药正嗨，突然被断掉，这种痛苦，能忍？

03

忍！必须得忍。而且还要学会提前适应这种痛苦。

总有一天，我的果冻会被哪个坏小子牵着手拐跑，或者我要亲自把穿着婚纱的她托付与人。

她会有自己的小日子，自己的孩子，每天忙碌而充实。她甚至会逐渐淡出我们的生活，偶尔想起我和她妈，打个不疼不痒的电话，还可能因为认知和观念不同，批评我们这些老顽固几句。

怎么像在说我自己？

前段时间家中有事，来帮忙照顾果冻的爸妈回家已两月有余。人离开了，心还在果冻身上，电话中我们时常聊起她的饮食起居。

某天电话中谈到辅食，聊着聊着就争论起到底应不应该用微波炉来蒸南瓜。我当然力挺微波炉，方便快捷口感好。而我妈则认为微波炉会破坏食物营养，还有辐射，应该用锅蒸。

“微波炉有害，有啥科学依据啊”？我试图引导。

“要个屁的依据，总也不来个电话，来电话还要教育我们”。啪，电话挂断。

讨论个微波炉，咋还急眼了呢？

04

想了半天，终于明白：微波炉有害与否，在我和家人的关系里面，其实根本不重要。

我的问题在于，我关心的是他们说得对不对，而不是关心他们本身。

我有时间笑话他们转发的网络谣言、不科学的育儿知识、对转基因食品的偏见，却没多花点心思想想怎样让他们开心，听听他们唠叨的到底是什么......

即使我完全正确，掌握全宇宙最权威的科学知识，但我并没有用一种更好的方式让他们接受，又有何用？反而，我给他们的感觉，是我不再信任、需要、依赖他们。

明明和自己很亲近的人，却越来越不需要自己了！有这种感受，不发飙才怪。

但是，天知道我有多“需要”他们！妈照顾起果冻，比我们上心一百倍，果冻睡着了，又洗洗涮涮抹桌擦地，一刻不停；爸买菜做饭采购洗碗，一个以前都不怎么做家务的老爷们承担起全天候后勤保障责任。

同事问我带娃累不累？还好啦，反正我们还有时间逛街健身看电影聚餐。

这种“需要”，只是索取，而且还心安理得。《道德经》里说：“将欲取之，必先予之”，这虽然是一个普适法则，但在父母这里，完全不起作用。

我忘记关心他们，但是他们不会忘记关心我。这种关心，不是打个电话发个信息问候一句，而是尽其所能帮助、照顾、纵容。

即便远隔万里，我仍然被关心和依恋羁绊。

也许，我要好好学习怎样“哄”父母开心了。

哄不是忽悠，不是哄骗，而是用一种正确的方式方法去了解、关心、依恋、需要、肯定。

当父母会哄孩子的时候，他们成了真正的父母。当孩子会“哄”父母的时候，孩子才真正长大。从这个意义来讲，我根本就没有长大。

没长大就没长大吧，父母根本就不在乎，也许他们还希望孩子永远也别长大，永远像小时候一样依恋他们......

依恋，真是一剂温柔的毒药啊。