【说在前面】
请大家看这章之前先看(1-79)噢!!!~为啥私我说写得没头没尾的!没头是因为这就不是头!没尾是因为这也不是尾呀!~
【续更】:
80.【怪胎】
曾经有一度,我研究每个人的行为方式和偏好喜恶,只是为了让所有人都喜欢我。一路走来,也有目光如炬的人戳破我虚假的皮囊:“你假得不得了。”往往,我就会狼狈地落荒而逃。
我对每个人笑眼盈盈、曲意逢迎、虚与委蛇,形成了自己的一套待人处事的方式,说来讽刺,我还一度为自己深谙此道而得意洋洋。
我想:众生皆虚伪,我只是选择了比较体面的虚伪方式。对于这种怪异的心理,我也曾经迷惑顿生,但最后,简简单单的一句“人嘛,都有阴暗面”便足以消解。
同时,我坚信,一旦有人没事找事,致力于闯进我的世界,剖析我的人格,他们会惊呼我的造作,讶异于我深不见底的黑暗,然后毅然决然地离开我。
“一旦知道了真正的我是怎样的人,他们就会离开我。”
——很可笑,对不对?
但这样的桎梏真真正正盘踞了我的思想二十余年。
我是一个怪胎。这是我对自己最中肯的评价。“为什么我这么奇怪?为什么就我一个人这么奇怪??”
所幸,现在我明白,我的这种“心理残疾”还有个专有名词:微笑型抑郁症。
像漂流了20多年的心终于有了归属:我不是怪胎,我只是有病。
——真的,这让我欣喜不已。
81.【夸耀】
即便身为一个病人身份,我依然本能性地、孜孜不倦地致力于让大家都能喜欢我。在我理智可控的范围内,我举全身之力做到开朗活泼、活力四射、积极幽默。
好多人都说“你这样积极有趣的姑娘怎么会生病呢?”我也只能落寞一下子,然后嬉笑着说“可不是呢嘛!”
像这样的夸耀我每天都要接收无数条。因为病区里的聊天模式永远都是{商业互吹模式},每个人的嘴里,都是溢美之词。我夸别人,别人也夸我。
我就是庸俗、肤浅、虚荣。我听到的最让我开心的夸耀就是对我颜值的肯定:“姐姐好漂亮啊!”“整个病区你最好看啦!”“长得好清秀啊!”“看起来真的只有18、9岁!”“眼睛水灵灵的!”“我第一眼看到你,就觉得这个姑娘好看啊!”
我表面淡然处之,但心里往往乐开了花。不管真假,反正我听着爽。
其他的夸奖无非也就是无关痛痒的“你好有趣啊”“你说话好好笑啊”“口才真好啊”“真有灵气”“你心态真好”“你这么乐观马上就能好啦!”
——我丝毫不在意这样的夸奖,因为这本身就是我自己定下的人设。
虚伪又做作,阴暗又邪恶—真正的我,哪能让你们知道。
82.【晨晨】
晨晨是我在病区收获的一名迷妹。她说我说话实在太搞笑了,所以特别喜欢和我一起玩。
她会当面跟我说:“我好喜欢你啊。”然后立马解释,“当然,不是那种{喜欢}!”
我会一脸严肃地逗她:“什么?!竟然不是那种{喜欢}?!那我们聊什么?!再见吧!!”
她也会事无巨细地跟我说:“我今天洗澡了!”
我就一脸冷漠地回:“怎么,觉得我配不上你了?”
心理学上,如果对方喜欢你,你也会更喜欢对方,叫做{互惠式喜欢},所以我也很喜欢她。
我还和她分享了自己的抽烟经历,她说她也抽烟,原来我俩一开始抽烟都是为了:装比。我还和她分享了学弟那段表白,她说:“如果我是男生,我也会向你表白。”
这句话,让我一整个晚上,心里都美滋滋的。
83.【道具】
除了日常聊天,晨晨会在微信上表达对我的喜爱。
图片发自简书App
其实,她可能不知道,对我来说,她也是特别的。所有朋友中,她是离我灵魂最近的人。
的确,我用虚伪的面具吸引了很多朋友。事实上,我只是假惺惺地讨她们的欢心。她们中的很多人,可能是真挚地把我当成{好朋友}。但说来让人赧然,我只是把她们当成我生活的道具:正常的普通人是需要朋友的,我尽力佯装成普通人,所以我需要这些道具。
在她们眼里,我是大大咧咧、开朗幽默、积极乐观,整天都笑嘻嘻的。
只有和我处在同一病区的晨晨明白,即便是这样,我依旧渴望死亡。
而她依旧接受、喜爱,这样一个我。
这一点,是其他所谓的朋友,甚至好朋友,做不到的。
84.【死刑】
我和病区里所有的病友、病友亲属都处得相当不错。
比我幼小的,我就亲昵地摸摸她们的头发,说一句“姐姐喜欢你呀!”;如果是同龄人,我们会无比默契地击掌,然后无比浮夸地共同高歌一曲;对于那些阿姨,我会跳跃着叫着“Oh!!阿姨!!!”,然后扑到她们怀里,她们也会无比配合地和我来一段共舞。
当然,病区里也有看不惯我的人,特别是一个5、60的老阿婆,有一次,我一句玩笑话惹怒了她。
自那以后,我每当看到她,内心就控制不住的失落。我明白,一个人是无法做到被所有人喜爱的,但是对我来说,一个人对我的{不喜欢}几乎就可以给我判上死刑。
85.【小浣熊】
虽然大家都是其乐融融的,但和我最铁的是我的{姐妹团}。16岁的“小浣熊”和18岁的“金子”都是我姐妹帮派里的一员。
小浣熊是病区的人气王、小可爱、万事通。我千挑万选,选定她作为{自己人},但她始终一视同仁,把所有人都当作{自己人},所有人也都把她当作{自己人}。
小浣熊有一个毛病,就是永远也坐不住。她时时刻刻都在走动,所以她是病区出了名的“流动人口”,要“抓住”她非常困难。
她唯一一次“坐定”,是和我交心地聊天。那次,我无意说了一句“你很像当年的我”,她便坐在我床上,剖析了她内心真正的感觉。
她说:“我太重感情了”“我对事物的感知太敏锐”“我总是想太多”“我力求把每一件事都想透彻”“我通过很多细节得出判断”......
她一直强调着一个词“细节”,我不懂她口中的“细节”究竟是什么。她迷离的眼神中,有太多东西,我怎么都看不清楚。
图片发自简书App
始终“流动”着的小浣熊
86.【金子】
金子的妈妈是个天生的乐天派,但金子的头顶永远乌云密布。非常偶尔的时候,她会笑,嘴角露出一个甜美的酒窝。
她的口袋里永远揣着一副牌,逢人便问:玩牌吗?然后就和小叮当一样从口袋里拿出扑克牌。
有一次,我拉着她去串门,她却净往男病房跑,搞得我这样一个青春少女非常尴尬,于是我立马改变主意,说“玩牌吧!”然后她立马凑了两个我非常讨厌的男病友。我更尴尬了。但也只能硬着头皮玩了下去。
我想,金子虽然抑郁,但是和男生倒是相处得很不错。我当时真的是很单纯地这么想的。
89.【选择】
我相信,如果一个正常人参与我们的日常聊天,他一定会觉得十分骇人听闻。
我们凑在一起,展示着结束生命时的各种伤口,嘴里轻描淡写地说着“你是什么病啊?”“你是怎么自杀的啊?”“不要割腕,会有疤,你看。”“我吞了一整盒药呢!”“我不后悔当时跳楼的决定。”
——像是在菜场买菜时遇到了,闲话家常般地讨论着重于泰山,轻于鸿毛的生命。
其实,我们对命这个浮华的东西弃之敝屣,就连互相鼓励的话也都是“活着啊老铁!”这样无力的诉求。
但是,我们是真心诚意地希望这句话能说服对方“活着”,但心里明白,这句话始终劝服不了自己活着,所以也是真心诚意地希望自己“能走”。
现在,我平静地叙述着,甚至还觉得我们就像是“非主流”们的大集结。但我们都懂,彼此内心的曲折究竟有多曲折。
最后小浣熊说:“死了一定比现在活着好。”
我以期力挽狂澜,强打着鸡血说道:“当时死了也就死了!但我们现在活着,那就只能活着!”
小浣熊说:“没有第二种选择了是吗?”
我坚定地回应:“是的。”
然后心里说着:死了比现在活着好。一定的啊。
90.【腕带】
每一个病人的手上都带着腕带,记录着姓名、床号、年龄、诊断等等信息。
在弟弟说起腕带之前,我从来没有在意过它。后来我慢慢明白了:
诊断:D —抑郁症。
诊断:M —躁狂症。
诊断:MD—双相。
图片发自简书App
自此以后,我开始在意大家的腕带。
一天,我拉着晨晨在走廊尽头的窗户旁聊天,自学弟走后,这成为我在病院的另一根精神支柱。我突发奇想看了晨晨的腕带,写着“MD”。
我强装镇定,因为我之前一直以为我的姐妹团们都是和我一样的“D”。然后,她犹犹豫豫、言辞闪烁、非常轻非常轻地和我说了些什么。
我耳朵极力靠近她嘴巴也听不见。我说:“我耳朵要伸到你嘴巴里去了。”
她笑着轻声重复:“你知道诊断:{S}是什么吗?”
我当即就想到了“SM”,很白目地答道:“受...受虐症?”
她一下笑了,随即恢复严肃,神神秘秘地说:“不是。”
我疑惑道:“那是什么?”
她回:“是精神分裂。”
为了营造出聊天的戏剧效果,我刻意配合地小小地惊讶了一下。
我又多了一个知识:
诊断:S —精神分裂症。
然后她说:“小浣熊和金子腕带上的诊断上写的都是,{S}。”
——生活真的是一场戏剧。
91.【精分】
首先,我要在此宣誓:我没有任何轻视精神分裂患者的意思。我早说过,大家都是神经病,谁也别嫌弃谁。
就算大家的神经病是不同的神经病,也没有嫌弃对方的资格。
晨晨说,金子治疗初期每天跑到男病房要微信要QQ,又聊天又打牌,我不清楚这和精分这个病症有什么关联,就像我在正常时不懂抑郁症,我也无法理解精神分裂究竟是个什么病症。
我好学地去百度了一下,通篇读了一遍也还是不懂这究竟是个什么病。总之,就是非常“复杂”。
图片发自简书App
晨晨还说,小浣熊经常把她误认为自己的同学,常常没头没尾地对她说:“你不应该在这里,你应该回去,虽然学校已经解体。”
我突然觉得毛骨悚然,但随即平静下来:大家都是病人,她们也是受害者,况且她们也从来没有伤害过其他人。
早上,我感到非常不舒服,躺着完全起不来,“流动”的小浣熊照例流动到我的病房找我聊天,我看着她手腕上若隐若现的腕带,想着:腕带上的诊断是S。
她说:“我对面的阿姨就是我曾经喜欢过的男生。我不记人脸,但我可以通过{细节}判定出来。”
我立马回应:“你要明白,你不能通过{细节}去判定结论。就像你看我有两条腿两只手,你不能说外面所有人都是我,对不对。她不是他。你明白的。”
小浣熊摇了摇头:“我知道的。这些{细节}不是一般人都有的。”她做了一个打碟的动作继续说,“晨晨就是我的同学。她会做这个动作,如果她进来是为了监视我,我希望她可以马上出院。她不该呆在这,她该回到她自己的地方去。”
她认真的眼神告诉我,她是认真这么想的。她的大脑告诉她:晨晨就是来监视她的同学。
她们是纯真的、温暖的,所以生病的不是她们的精神,只是她们的大脑。在面临巨大的冲击时,为了继续保持善良,我们的大脑选择了伤害我们自己。
92.【电休克】
我中了一种叫{电休克}的毒。
电休克是一种治疗手段,是病院的院长引以为傲的“大法宝。”
当一切治疗手段都对患者不起效时,院长会拍着胸脯保证道:“没事!我们可以治好你!我们有{大法宝}!”
听接受电休克的患者说,进行电休克时,会进行全身麻醉,睡一觉醒来就结束了,医生不让患者看具体的操作过程。我们也只看到,这些病友都是躺在病床上被推回来的,每个人都一脸蒙比,傻乎乎的样子。
我们都猜测,具体的操作手段可能非常“反社会”,恐怖到一般人都接受不了。你看光听名字—{电休克},就非常反人类的样子。
但每个接受完电休克的病友睡一觉醒来后,就焕发了活力,都是笑嘻嘻的,这让我非常动心。
电休克的具体原理是什么,谁都不知道。但大家都知道,它的最终效果,就是:忘却。
93.【忘却】
我惊叹于科技的强大,每个做完电休克的人都把不好的事情全全忘记了,当然相应地,他们也同时忘却了很多东西,包括日期、时间,甚至来探望过他们的人。
但比起可以忘却不愉快的经历,这些小事就完全无足轻重了。也有人说,一个月过后,所有事情都会被慢慢记起,但我还是觉得即便这样,能拥有无忧无虑的一个月时光,一切也都很值得。
我爸说,电休克应该作用于大脑,通过打乱大脑的记忆系统达到目的。
小浣熊、金子、我同房的一个阿姨都接受了电休克治疗。
我为什么进院这个问题,小浣熊已经问了我3遍了,连最喜欢的明星的名字,她也一并忘记了。
我同房的阿姨每天都翻日历,她连什么时候进院的都记不起了,每天的时间都让她很惊讶:“什么?今天13了?”“什么?今天14了?”有一次,她丢了钱包,急吼吼地找了一整个下午,最后发现钱包就被她自己放在柜子里。
每次和做完电休克的病友聊天,他们很多人都会指着大脑说:“忘记了忘记了。不好的事情都忘记了,什么事情都忘记了。”
反正在病院里,一旦有人丢三落四或者记性不好,我们都说:“电休克做傻了。”
我不怕电休克的副作用,只要能忘却不好的回忆,多大的代价我都可以交付。现在,我看到馄饨,都觉得像大脑,都点燃起我对电休克的渴望:“啊,我好想做电休克啊!”
图片发自简书App
94.【苦涩】
这里的每个人都有不同的故事,相同的是故事的基调都是苦涩的,有些故事还相当惨烈。
好多人都和我分享过他们的悲惨遭遇,在这儿,你会知道,什么叫做人生疾苦,然后更懂得应该怎样惜福。
一位50来岁的叔叔和我说,他儿子赌博输了300万逃走了,至今下落不明,家里的两辆车和房子都没了。一辈子的积蓄付诸东流。
这位叔叔做了电休克以后,开心了不少,常常和我说“忘记了忘记了,什么都忘记了。”
很多人说,只有心里放下了才是真正的放下。但我现在才知道,很多事情不是说放就能放的,心结实在解不开时,用生理手段冲击大脑,强制性地让你忘记,不失为一种好方法。
退一万步讲,遗忘,至少可以让你活着。
95.【同病】
临近年关,病人少了大半,这一条空落落的走廊显得愈发失落。
今天,我们又迎来了一位新病友。她来的第一天,就坚持要去死。她丈夫在旁不知所措。我妈自诩“心理医生”宽慰了她半天。
后来,与她同病相怜的我出马了。
我先看了看她的腕带,和我一样的“D”,我对她说:“姐姐,我能理解你的痛苦。知道你现在到底有多难受,我都能理解。”
她突然看着我,说:“小妹,我可以和你聊一聊吗?”
我温柔地把她拉过来,她说:“我真的太苦了。”
不得不说,她真的太辛苦了。爸爸突然得了癌症,弟弟也瘫痪了,家里经济条件不好,还有个在读书的12岁孩子。
我觉得这里处处散落着人间惨剧,很多都让你觉得:我碰到那点破事儿算个啥啊?!!
我只能强打着精神说:“姐姐。我知道你亲人虽然急,但很难理解你。但我可以理解你的痛苦,这里好多人都能理解,所以你绝不孤独。你说你想死,我也理解。我死过,我割过腕,我吞过药。当时的我和现在的你一样,都一心求死。”说着,我拉开手腕,让她看我丑陋的疤痕。
她惊了一下,懦懦地问:“我会好吗?”
我眼神坚定地和她说:“会。你看我,现在还活着,而且越来越好了。我知道你现在一定觉得自己好不了了。当时我也想着{我好不了了我一定好不了了!我这辈子就完蛋了!}但事实上,我现在在慢慢康复了。我知道,所有的安慰你都听不进去,但这不怪你,是你的大脑生病了,它在给你传达错误的信息。。”
她说:“我老公真的对我很好。现在家里这个样子,我还得了这种病,我真的好自责...”
我立马打断她,浑身散发着浩然正气,一本正经地说道:“不要自责!得了这种病,你不需要自责,你的家人不会怪你。只有你死了,你才该自责,你的家人才会怪你,你的孩子失去了母亲,你的老公失去了妻子。但是,你必须明白,你对他们很重要!很重要!!”
她突然双手掩面,痛哭起来,嘴里说:“对!我不能死!我一定要好起来!我一定要好起来!我死了,我孩子就没了妈!我老公怎么办!”
我抱住她,一直在她耳边重复着:“记住!你很重要!你对他们很重要!”
她的老公和我妈从走廊那边跑了过来,她边哭边对她老公说:“对不起老公!我不该那样说!我要活着!我必须要好起来!”
她的老公一边搀扶着妻子进病房,一边不停地回头跟我们道谢。
我看着他们的背影,心中不无怜悯和叹息,命运啊,你为什么要这样鞭打世人呢?
96.【辩题】
我的理智告诉我:我病了,我要勇敢地和病魔抗争,这是真的,是现实。
但我的思维老是蒙蔽我,它告诉我:我很好,我没病,我在另一个次元的世界里,这是梦境,是虚幻。
所以我的这段人生,始终围绕着一个非常形而上学的辩题:这一切到底是梦还是真的?
有时候,理智打败了思维,我会安心地接受现实,并迫切地希望自己立马好起来。
有时候,思维占据主动,我会进入“楚门的世界”,觉得眼前的事物,窗户,火车,房子,人,甚至我自己都是假的。
我每天都思考着,怀疑着,自己和自己辩论着。最后,谁会称霸呢?我不知道。
图片发自简书App
今天绑了一个卖萌头~在这里,什么发型都是可以被原谅的
97.【双祸】
中国的古人是充满智慧的。祸不单行、雪上加霜、屋漏偏逢连夜雨,这些词汇都告诫我们:事情很糟糕的时候,千万不要害怕,因为还有更糟糕的事情在等着你呢!
我的家里出事了,真是“后院着火”。我那兴风作浪二十多年的哥哥又开始作妖了。7年的囹圄生涯也没让他学乖,真正印证了什么叫:孺子不可教。
刚开始,我只是觉得我爸情绪不对,我猜想:他对我的病没有耐心了。
后来他告诉我真相:我那让人头痛的哥哥在外面欠了一屁股的赌债。
PERFECT。
生活说:“Surprise!再送你一个暴击!”
98.【养子】
我得交代一下背景,不然你们不能理解我深深的愤恨。
我那老是给我们生活带来各种“惊喜”的哥哥是我爸妈的{养子}。我们对他付诸的心血真是一言难尽。
小时候,他患上一种非常难治的病,为了治好他的病症,我爸妈绞尽脑汁,掏空心思,跑遍了全国。最后,他用各种无恶不作来回报二老。
每隔一段时间,或许是几个星期,或许是几个月,他一定会闹出一些稀奇古怪、让人费解的事,有些简直让人匪夷所思。偷、蒙、拐、骗样样俱全,让人不断刷新下限,大开眼界。
我可爱的哥哥活了几年,可怜的二老就提心吊胆、心惊胆战了几年。
后来,我爸妈的隐忍和宽容没有把他从罪恶中拉出来,反而把他送进了监狱。7年。他用7年向我们证明了:什么叫做本性难移。
99.【资格】
从小,全家的日子都围绕着他一个人转。他的病随时发作,二老就让我和他一起睡,以防不测。
每个晚上,熟睡中的我一定会被他震醒,这让年幼无知的我非常烦躁。曾经有一天晚上,我故意对他的发作视而不见,心里想着:你去死了算了!
我哥的狼心狗肺催白了我爸的头发,蒸干了我妈的眼泪。为了给爸妈带来一点安慰,我从小就对自己的要求甚高。无论相貌、成绩、礼节、社交等等各方各面。我始终告诉自己:能达到100分,我就不允许自己只做到99。
努力总归还是有回报的。很庆幸的是,我始终是我爸妈引以为傲的乖女儿:成绩优异,一路名列前茅;亲切礼貌,所有细节做得面面俱到;待人随和,即便内心骂了100句“你麻痹”,脸上依旧笑意盈盈地说着“叔叔阿姨好!”
很假,对吧?但是我的信念只有一个:我一定要非常优秀,才有资格做他们的女儿。