我跟儿子关系算好的，我们共同听得到，听樊登读书，听混沌研习社，所以基本还算在一个频道上，平常也能互相讨论个问题，沟通起来也算比较顺畅。

可是有一个问题始终没有好的解决。即在我做事时，不定做了什么惹住儿子，他不爽不悦，但是也未充分表达。我知道他不高兴，但又不太明白他不高兴的原因。觉得好好的，他恼的莫名其妙，我也非常生气。

不投机起来，儿子觉得与我无法沟通，我觉得他无理取闹。

于是每碰上这样的情况，两个人总要冷场1、2天，借助一件别的不得不沟通的事项，重新互相搭话。

再等大家情绪差不多好了，把原来令彼此不爽的事情拎出来再讨论下。虽然也算是一种解决之道，总觉的因为时过境迁，讨论时，彼此没有更大的热情一句一句揪着说，差不多协商下，说以后再有这样的情况，咱俩这样这样.....解决是不是更好，彼此就算敷衍过去了。

也正因为如此，感觉没有解决根本问题，下次遇事，重复情况还会出现。此时，上次的讨论结果并没有生效，反而彼此觉得，你，还是那样的！！！！更生怨气和不满。

这样的事情一个暑假搞了两次，让我很是恼火和头疼。

这不，又来事了。

那天，我请儿子共同上街给我参谋给朋友的儿子购买礼物，欢喜着共同出门，结果是，儿子生气，我恼怒，中途分道扬镳，各自回家。

我是个耐不住的人，非常讨厌冷战气氛。希望当天的事能当天解决，早日恢复其乐融融的状态。可儿子平常也肯沟通，一旦生气，却是不说话的。

回去的路上，儿子选择了走另外一条道，不与我同行。

我其实很生气，但也很无耐，尤其是想到儿子马上要返校，最后两天本想着跟儿子好好说说话，且还有很多返校前的事项要商量沟通，这样的冷气氛太讨厌了。回家的路上，我打开樊登读书，恰巧听的是《如何培养孩子的社会能力》，虽然不是针对我目前的问题，还是受到了启发。尤其书中讲到：和孩子讨论他自己的感受，而不是评判孩子的感受。通过提问而不是告知，通过启发而不是评判，让孩子自己自己确定应该怎么做。

我决定回家试试。

到家，稳稳神，调整下情绪，告诉自己，不要急，你是来解决问题的，不是来吵架的，即使儿子态度不好，也要想办法解决。

带上笔记本电脑，敲儿子的门。还好，被允许进入了。

开场：我知道你生气了，是哪个地方我惹你了，哪句话让你不高兴，可以告诉我么？

儿子斜倚在床上，一副爱咋咋的模样：说啥呀，你不是说谁都不搭理谁就好了么？

哎，说过的气话，算账时都是要被找回来的。

再稳下自己的情绪：你知道，那肯定不是我的真实想法，如果我真的那么想的话，今天晚上也不会来找你了。你看我带了笔记本过来，就是想把咱俩的对话及想法写下来，找找到底是哪里出现了问题，你看我是真的想解决问题，不是么？

我一边问着儿子，一边把我的问话，他的回答，录入电脑。碰上儿子不说话，或者不耐烦时，我把《樊登读书》图文翻出来，告诫自己，不要急。换个角度再问。

儿子从冷冷看，悻悻答，看我果真将对话一句一句录入电脑，始终保持不急不躁的状态，开始逐渐坐直，正经回答我的提问，到后来凑到书桌前，看我录入，开始认真思考后作答。

一个小时，终于，达成一致意见。我终于知道儿子生气的准确原因，且通过慢慢沟通，也终于问出了出现问题的快速解决之道（儿子要求一点也不高。我觉得长舒了一口气，总算可以快速解决我俩的争执，不用冷战好几天，这让我很有成就感。

因为是第一次这样沟通，比我想象的时间略长，但却比我想象的结果要好，不但找到了问题的点，且找到了解决的方式，这其实是一劳永逸的。

原来跟儿子沟通的时候，更多的是我在讲理。当妈的，总觉得孩子要讲道理。当我把道理讲了，你还是不接受，那你就是不听话，不懂事。

武志红的心理学，樊登读书讲的各种育儿书籍，也看了不少，并自认下功夫学习了。且自认为自己知道，在沟通中，要想顺畅，首先应该做到共情，即设身处地地站在对方的现象场上，感其所感，想其所想，清晰感觉对方的情绪情感，然后再沟通，才能有效解决存在的问题。

可真到事情上，儿子跟我闹别扭，我首先的感觉就是孩子不懂事。我认为该解释的我都解释了，该说明都说明了，你仍然不高兴，不爽，甩脸色给谁看呢？你甩脸色给我看，我不搭理你就是了。

我虽然学了很多理论，却一直沿用原来跟儿子小时候沟通的方式，我讲道理，你听懂了，你就不应该乱生气，乱发脾气。

曾看到一句话说：女生在讲感受，男人在理性思考，当时深以为然，现在细想，其实不对，是所有人，都在讲感受。

知道了很多道理，践行，才能过好这一生。当你以为你知道了，可以再问问自己，你真的知道么？你真的真的知道么？

愿意践行，现学现卖都管用。跟孩子沟通最重要的是他的感受和你的诚意。