各位大大们:
宝宝最近太忙,没有时间更新。别介意哈~
为表歉意,宝宝收集了一些段子,给大大们过过眼瘾。
哪有地方打地铺
栗子读大学快毕业的时候,在外面租了房子,班上有一妹子,整天往栗子这里跑,今天把鞋子放这里,明天把包放这里,有天夜里十点多了,打电话说钥匙忘带了,没地方睡,非要在栗子这里打地铺,栗子心想我这地方那么小,哪有地方打地铺,果断拒绝。
将军要打仗
有个将军娶了一个很漂亮的老婆,有次他要外出打仗,但他担心他的老婆给他戴绿帽子,于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管,再放心地出门了,但他才出了城门,只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:“将军,你把钥匙给错了!”.........然后,将军一刀把朋友斩于马下,然后把这把假钥匙交给另一个挺信任的朋友……
荔枝给最好的闺蜜打电话:我怀孕了,先借我1000块钱应急!闺蜜回道:“不好意思,我老公当家,我发了工资都放在他那。” 听完荔枝没有再说什么,挂断了电话。哎!真是人心难测。荔枝气愤得回手就给了床边男人一个耳光:“还敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
优生和差生的区别
感觉优生和差生最基本的区别就是:
如果老师看到一位好生的书是皱皱巴巴的,就会称赞道:“你看人家××,多爱学习,书都被翻皱了。”
但是,如果老师看到一位差生的书是皱皱巴巴的,就会批评道:“你看你的书,又脏又皱的,你怎么不学学人家××?真是一点也不爱惜书本。”
或者……
老师看到一位好生的书是崭新崭新的,就会称赞道:“大家看一看,人家××的书保护的多么好,让人一看就知道他(她)是一个爱学习的好学生!”
那么,如果老师看到一位差生的书是崭新崭新的的,就会批评道:“新发的书,看都没看几眼,上面写了几个字了?你怎么不学学人家××,成绩又好,又爱读书,怪不得你的成绩就停在那个水平……”
让我接外甥放学
老姐忙,让我接外甥放学。在我家,外甥做完功课后想玩会儿手机。
我老婆说:“你妈妈特别交待不许你玩手机的。”
外甥望向我,我无奈的摇了摇头。
外甥很生气的说:“啥事都要听女人的,一点个性都没有!”
减肥运动
医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
甲:“胡说!我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的。”
哈哈哈哈哈哈哈司机666
一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
我交警队有认识人
朋友聚会到一半,一个朋友说要先开车回去,我说:“你喝了二两白酒怎么能开车回去?!”她自豪的说:“绝对没问题,我交警队有认识人!”“卧槽,你人脉挺广啊!认识什么人?”“我爹,上周醉酒驾驶刚抓进去!
出来还是叫爸爸吧
公交车上,一个40岁左右的男子拉着一个十一二岁的小女孩,小女孩说:王校长,我想吃圣代。这时全车人的目光都集中在了那男子身上,甚至有人都掏出手机准备拍照或拨打110,这时候该男子尴尬的对小女孩说:你个熊孩子,在学校叫校长,出来还是叫爸爸吧。”
hhhhhhhhhhhhhhha
“如果你的男友和闺蜜一起掉进水里了,你会先救谁?” “等等,你先给我解释一下他们为什么在一起。”
朋友的父亲去世了
朋友的父亲去世了,他家的熊孩子看爸爸哭的挺伤心,就跑过去说:爸爸,你别伤心了,你没爸爸了,我做你爸爸
奸情的份上
上夜班准备收工回家,外面下着大雨,又忘记带伞了。街上的车寥寥无几,在路边等了半天还是没打到车。正准备小跑回家,这时一只纤细白皙的手臂举着一把伞遮过我头顶。转过头发现竟然是分手了半年的女友。“我们已经分手了,不属于我的伞,我宁愿淋着雨走路。” 说罢转过身朝家的方向跑去。前女友声音有些沙哑的在身后喊到:“等一下!念在我们这么多年的奸情的份上收你十块钱一把!”
摔倒
一位搞室内设计的锦绣女士,为一间办公室已经做了几回装璜。
有一天,几个装饰挂在墙上,总是装不稳,掉了好几次,她终于气愤地脱口而出:“下一个再给我摔到地上的,我索性就带回家了!”
办公室里,有一位暗恋这位锦绣女士已久的男子,听见立刻重重摔到地上。
世人错愕之后,会意过来,无不窃笑私语。这位...
脸肿了一个星期
阿奇放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。
就把门关着,和同学开始在手机聊天,一直到八点多才出来,
伸了个懒腰,和爸妈说:“累死了,作业写完了。”
然后阿奇猛然看见自己的书包还在客厅的沙发上放着!
结果脸肿了一个星期!
临床
女儿问爸爸:“临床医生是什么意思?”
爸爸想了想说:“应该是指看病的医生。”
女儿:“叫医生就可以了,但为什么还要加个临床呢?”
爸爸说:“这个。。。哦!明白了,临床医生应该就是专门管住宿的!”
预防近视眼
美女同事小王问我:“童哥,向你请教一件事:我家儿子刚上一年级就近视了,我不想让他这么小就戴眼镜,你有什么办法让他缓解吗?”我认真地告诉她:“多吃红萝卜吧!”“吃红萝卜可以预防近视眼呀?”我一字一句地说:“不用怀疑,你见过有小白兔带眼镜的吗?"
You jump,I jump
那一天,他跟我打电话,他:你再不来我就跳了。我:不可以,一定要等我。我赶了过去,他竟然跳了。你竟然不等我一起跳。呜呜呜呜。
他:你还不快来跳。我:来了。哟吼。说话不如跳舞。
什么馅儿的
梁子和吃货女友逛街,她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物,然后指着那件羽绒服问售货员:“你好,请问这里面是什么馅儿的?”
这孩子
我是一个工作了20年的家电维修师,自入业以来,很少有解决不了的问题。直到昨晚去一户人家,那小孩告诉我他家电视关不了了,在我努力检查一小时后,我冷冷地对他说:“要换遥控器早说."
长大我当作曲家
父亲 你认识多少字了?
儿子 就认得阿拉伯数字1到7。
父亲 你真蠢,长大该怎么办啊。
儿子 没关系,长大我可以当作曲家,作曲家只写7个数字,连8都用不上。
昨晚太累了
早上八点,老婆跟我说:“老公,昨晚太累了,今天我就不跟你去公司了,行不?”
我说:“行,那你多睡下。”
结果,结果就看见这丫的一蹦跳起,嘴里还一边嚷着:“耶,又可以去逛街了。”
我……这真累吗老婆?
你们两个给我滚出去!!
一日军中无事,刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说:“大哥三弟,我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空,三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的大耳朵,似乎明白了什么,开口大骂:你们两个给我滚出去!!
不要对嘴
坐地铁过安检,前面一哥们在喝饮料。保安大叔过来:“饮料喝一口。”
这哥们递过去:“不要对嘴。”
......
看一个人,不要用眼睛去看
学长:看一个人,不要用眼睛去看,要用心去看!学妹:我知道,因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿!学长又说:看一个男人,也不要用眼睛去看,要尽量多的用心去看!学妹:这个我也知道,因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿!
hahah
对着汽车玻璃掏牙缝,半天没掏出来,结果车窗摇下来,里面的人递给我一根牙签。。。。
放不出来那么响的屁
大鹰坐公交车,旁边一大哥放一巨响的屁,完事还淡定的看着大鹰,整的大鹰不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了:“小伙子啊,你就别装了,我都七十多了,放不出来那么响的屁。
什么是幸福
小鸡想知道什么是幸福!于是跑去问老虎,老虎回答到:一家人在一起就是幸福!然后又跑去问狮子,狮子说:有三妻四妾就是幸福!再跑去问豹子,豹子说:有健康的身体就是幸福! 小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切!妈妈说:实际你今天是最幸福的!小鸡不解问:为什么呀?鸡妈妈说:你今天能活着回来就很幸福了,瞅你问那几个人,多悬呐!
这帮屌丝天天上网能特么有啥出息
经常去一网吧上网,因为老板是个女的,二十多岁,巨漂亮。LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下,就听见那女老板跟她闺蜜在那说:找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人,瞬间都没了按键声。。。
......
本人男,最近我总感觉有人在跟着我,还在后面笑,一天我终于逮着他了,把他狠揍了一拳,他求饶道;‘大哥,就蹭一下你的热点,不至于这么狠吧。’我质问道;那你笑啥,他回答说;我和女朋友聊天呢,我一看女朋友照片,我又给他一拳,大爷的,蹭我的热点还抢我女朋友。
不进口还能进哪
今天去超市买香蕉,一看没标价格,于是问售货员,这个香蕉多少钱啊?5块钱一斤,怎么这么贵啊,进口的当然贵了。当时我就问了香蕉不进口还能进哪?
这老师也是乐了
有一天,校长来听地理老师的课,老师拿着一个地球仪来上课,这目的是想吸引同学们的注意力,老师问:“我们教室里面多了一个什么东西啊?”同学们答:校长。
老师立即急道:那不是个东西!
校长此时,真是无语了。。。。
我再不及格准有人挨巴掌
小李的父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!
到了学校,小李忧心忡忡地找来老师,并对老师说:“不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!”
热
都说天很热,我们这热到什么程度呢?
这样说吧,这几天老婆一直在和我吵架,感情破裂,约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门看到那火辣辣的太阳,我们同时决定,还是凑合继续过吧!
早上女儿带了零食去幼儿园
早上女儿带了零食去幼儿园,我说:这么多吃的,记得要给小朋友分享。
她紧紧的抱着书包对我说:老师说了,别人的东西我不要,自己的东西保护好。
能把小气说的这么的理直气壮,我也是服了。
不小心踩了一女的脚
公交车上,一男的不小心踩了一女的脚,女的叫道:喂,你踩了我的脚怎么连个屁也不放!?那男的忙点头哈腰:踩到你的脚已经很对不起了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?
长得丑,想的美,没人追,还能吹!
今天麻麻给Linda打电话说:宝贝,这个八月十五你不回家吗?
Linda:是啊,没时间!
麻麻:那你就是要自己过了?
Linda:哪能,追我的人老多了!我还自己过,我都一天分几批过!
麻麻:女儿,我就喜欢你这点,长得丑,想的美,没人追,还能吹!
再见了!小明!!!
开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈,妈妈正在做饭,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“别烦我,我忙得很呢!”小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明又去问姐姐,哥哥“1+1=?”哥哥因为作业太多正在骂老师:“什么破老师,还给我出这种问题!”,小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!第二天,在下课期间老师问小明:“小明1+1=?”小明说:“别烦我,我忙得很呢!”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明:什么破老师,还给我出这种问题。老师把小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了
不然我就去隔壁家借了
莉莉认识一个哥哥,喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了,后来再结婚,找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄的服服帖帖,天天不喝酒了下班就回家。有天那哥哥和莉莉们一起喝酒吃小龙虾,用手剥虾子。嫂子电话来了,哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说,你只晓得喝酒,家里水龙头又坏了水一直在流,你找根棍子回来堵哈,不然我就去隔壁家借了。哥哥一听站起来就走了。
老师,我生病了
本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:“老师,我生病了,想请个假看病。”
老师: “不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。”
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您已经被群主踢出本群
学校放假,老师忘记布置作业就在QQ群里说:“今天忘记布置作业了,我在群里说一下。”结果老师QQ显示:“您已经被群主踢出本群。”
特别恐怖的事
一次在公共wc上厕所,上到一半,发现手机挺脏的,于是那纸擦啊擦啊!手机变的超干净,心里那叫一个乐,突然,我发现一个特别恐怖的事,特别特别恐怖的事……
wife
朋友圈一土豪签名“隔壁的wife真好,用起来真爽!”我看到心中不如一阵鄙视,有钱人都没文化,连wifi都打错。直到百度wife后我才明白自己还是太年轻了!
悲催
有个人,想买宠物。既想买个便宜的,又想买个和别人与众不同的。结果最后
买了条鱼,花了5块钱。但怎么留呢。于是它又学习游泳,花了800块钱,最后到河里溜鱼,脚抽筋,结果就别说了。于是把那条鱼放生了。最后想好了,这不合算啊,花了805块钱什么都没捞到。旁边有一个人当场笑了。
这神经病,吓死我了
旭子在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,小妹妹都只是面无表情地看着旭子。感觉没什么意思,旭子就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”
受欢迎
儿子偷懒不愿意去幼儿园,为了哄他去,就给他一小包饼干把他送到教室一看,一堆小朋友围上来,叽叽喳喳的说:我给你开,我给你开!儿子老实的递了过去,眼巴巴的等着开,结果开完,那孩子给了儿子一块,然后一包拿走了!笨蛋儿子就吃着手里那块,啥意见都木有!我终于知道为什么你在学校那么受欢迎了……
想死的心都有了
男友打电话给我:晚上喝酒,下班带个烧鸡回来。开车途中,闻着香味忍不住拿了个鸡腿吃,越吃越饿,心想早晚都得吃,留一点就Ok了。进家门一看,我的天,爸爸妈妈和准公婆都在,望着男友倒在盘子里的一个鸡头俩鸡爪和一个脖子,想死的心都有了…
确认一下
相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回...男孩说道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口???”
女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?”
男孩:“是!”
女孩:“好,那我们继续吃饭吧!”
老板不卖
两美女早上来买东西美女:“老板多少钱”“老板不卖,酸奶5块。”
觉得自己最近又胖了
觉得自己最近又胖了,举个例子,平时用的面膜,现在敷在脸上居然小了一圈!
怀孕同事
办公室里有一怀孕同事,今天突然冒一句:好烦啊,真的好烦。一时嘴贱,回一句:烦啥啊,不知道孩子姓啥?
哎,不说了,男厕所里呆两小时了,想出去透口气啊!
为什么在学校就想睡觉
因为学校是梦开始的地方
比星星小的是什么
老师问一个小学生。 老师:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?” 学生:“月亮小。” 老师:“比月亮小的呢?” 学生:“星星。” 老师:“比星星小的呢?” 学生:“比星星小?这个,不知道。” 另一个学生举手说:“老师,我知道!” 老师:“那你来说吧!” 学生:“比猩猩小的是猴子。”
鸡蛋
有一对夫妻,老公非常的吝啬!
一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”
女佣回答:“先生!什么事?”
老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
班主任男的,爱调戏女同学,一日:
班主任:你爸在哪工作啊,有空我可以去照顾下他的生意
女同学:我爸在殡仪馆工作。
什么是婚姻
我问一个已婚哥们,什么是婚姻?
哥们说:“结婚前,下班回家晚,在楼下看到家里灯亮着,会感觉心头一暖;结婚后,晚回家,看到家里灯还亮着,就感到双腿一软!”
我和你妈同时掉水里了,你先救谁
女友问男朋友:“我和你妈同时掉水里了,你先救谁?” 男朋友说:“你试试。”“试就试”,女友咕咚跳水里了,但是,男朋友的妈妈却没跳,两人在岸上磋商:“这么傻的媳妇究竟还要不要……
吵架
老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人也把砖头扔了。。。。
一分一元!
某次考试,“ 小明考的不好,交卷时在里边夹了100元钱,并附纸条:一分一元!” “成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着41元,并附纸条:这是剩下的钱。” “小明看后笑笑:特么的,那张假钱终于出手了。”
在课堂上做什么
老师问站在教室外的小军、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”
小军:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”
老师:“说人话。”
小军:“斗地主。”
老师:“外面站一天。”
去把网关了,他就走了
莉莉看到一个男人在她家门口站了一个多小时,莉莉担心的把小侄子抱过来让他不要出声:外面有个坏人站了好久了。没想到小侄子来了句:姑姑,你去把网关了,他就走了,莉莉照做,没想到那男人真走了.....
把两块钱硬币放在上衣口袋
大成经常给老婆洗衣服,每次都会发现一些零钱,当然大成会悄悄藏起来,积少成多吗……今天问她:“还有衣服要洗吗?”老婆说:“有,等一下啊!”当大成看到她悄悄把两块钱硬币放在上衣口袋的时候,好像明白了什么……
一大学校址偏远
一大学校址偏远,校舍破旧,一新生在宿舍里抱怨:我到底做错了什么?要来这个破学校啊!!!
室友:你做错题了……
尴尬 第一次发求过
我养了一只狗叫来汪,我还有一个同学叫雷旺,有一次,我的狗狗和我妈来接我,我叫了一声来汪。。。。。。。于是我的那个同学说叫我干嘛。。。。。。。。。。。。。(gan ga)
王母娘娘宣
紧急通知:
因长期分居,牛郎已经有了小三,织女也傍上大款,因此七夕取消。
所以大家别想那么多了,该上班的上班,该加班的加班。望各位互相转告。
情人节办公室《王母娘娘宣》
你是怎么来的
“妈,我是领养的吗?”
“当然不是!”
“我就知道是你亲生的!”
“也不是,你是捡来的!”
我。。。
送什么
一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"
现在男人的套路越来越深了
现在男人的套路越来越深了!刚才老公的哥们打电话约他出去喝酒,他一本正经的说,太晚了不去了。然后就点燃一支烟,对着我吞云吐雾,呛死我了!我让他滚出去,结果他一脸委屈的滚了,现在都滚出去一个小时了,还没见着人影,我是不是上当了?
缺点
老妈问我:“实话告诉我,我除了有点小心眼还有什么缺点?”
我小声的说:“抠门,无理取闹,听不进别人意见……”
老妈:“你谁啊?滚出去!!!”
活着就要开开心心的
老板这螃蟹怎么卖?”老板:“188块一斤” 顾客:“ 太贵了,不要。” 老板手一指旁边:“那个螃蟹刚死,18块钱一斤。” 顾客:“咋死的?” 老板瞟了他一眼:“嫌贵没人买,自己气死的。.. ” 看吧,一生气就不值钱了,所以,活着就要开开心心的,不能太苦自己。