2017年7月12日暑假，我像往常一样早早起床、吃饭，然后辅导孩子们写作业。到了中午，为了能在40分钟内把碗洗完，留给自己多些休息时间，我以最快的速度吃饭……对尝过苦头的学生来讲，这都不算什么，只是有时候也会望着横七竖八的碗筷感到心烦。

擦桌子、拖地、工作终于做完了，想着终于可以休息一会了，可谁知道这天中午是再也睡不着了……

我习惯性拿起手机，哥发来一条微信，说爸爸妈妈找我。我疑惑，他们找我不会自己给我打电话吗？带着好奇，我顺手打了过去。爸爸向来打电话总怕声音小人家听不见，所以每次都扯着大嗓门，说像在吵架一点也不夸张，可这次那边支支吾吾，声音低沉，甚至有点想哭，我意识到不对劲，就试探地问爸爸怎么了，他终于说了，爷爷那病又犯了……我‘噢’了一声，却不知道再说什么好……爸爸说没事，让我不用担心，已经在治疗了，他要去忙，就挂了电话。

我哭了，因为很害怕。眼泪吧嗒吧嗒管不住，也因为我想起了我给爷爷的承诺。6月份，正值期末备考，爸爸告诉我爷爷去市医院治疗，我非常担心，好想去看他，又想到马上就要放假，就让姑姑替我转达爷爷，说我7月5日就放假回去看他。后来才知道，爷爷那时候已经说话艰难，只能吃流食了。

那天中午，我坐在椅子上发呆，我感觉到了事情的严重性，我控制不了自己的情绪，动不动就流眼泪，我告诉老师原因，老师同意我回家些天。5点半，我搭车去做家教，在公车上我打电话给爸爸，说我想回家，兼职这边的老师已经同意了。爸爸的回答让我顿时失控，他说爷爷已经下葬，已经忙完了。我还记得自己一个人在熙攘的公车上失声痛哭，泪流满面，我突然感觉自己所有的安排都只是个错误，无法原谅的错误。

此后，再也不会有人站在院子里大声叫喊:我孙女回来啦！再也不会有人绕着我问长问短，再也没有那个声音洪亮、走路利索、宠我爱我的爷爷了。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，早就知道这个道理的我竟然没意料到会发生在我身上。

77岁，我最敬爱的爷爷，他走了，走的那么慌张，那么无奈

我的爷爷，在他最后的一段日子里，总是问奶奶今天是几号，总是问爸爸孙女还有几天能回来，直到爸爸最后告诉他我在外打工，身兼多职，他才没有再问。我想他的内心肯定是绝望的，他肯定没想到让他牵挂的孙女竟然说话不算话，竟然忘了回去看他。他挂念着我，我却浑然不知，不孝。

他努力延长生命，想要等我回来，他撑到了7月5号，得知我不回家，又让爸爸带他去医院，接受痛苦的化疗，只为能多活些日子，等他的孙女孙子回来， 他是多么不舍，我又是多么愚蠢。

妈妈安慰我，他说爷爷走的时候只有爸爸一个人在医院陪伴，爸爸眼睁睁看着爷爷走却无能为力，那种痛苦、崩溃可能只有爸爸一个人知道，换作是我，我不但无能为力，也会无法承受……但毕竟，因为我的失信，才没能赶在爷爷走前见上一面，那是我终生的遗憾和痛楚。

我的爷爷，我对不起您！我让你等得太久了，让你等得太累了，哪怕我五七跪在你坟前痛哭，您听到了也不用原谅我，就让我自作自受吧……说好了的回家的，我都忘记了，钱就那么重要吗，我怎么就那么傻……您的孙女发誓，余生，一定好好过。不让爸爸妈妈和奶奶像您一样受累，做他们的保护伞……您尽管放心去吧，刚从《摆渡人》里面得知，在天堂那边没有痛苦，也不用挂念别人，还可以继续追随有生之年的梦想……在那边，您一定要照顾好自己

爷爷，其实您的孙女，自没上大学起就有一个愿望，就是在大学里，做一个自力更生的人。我觉得上了大学就长大了，可以靠自己的手赚钱照顾自己，甚至给自己一个优渥自由的生活，但现实并没有这样发生，不是因为不可能，是因为我不够努力，您生前，我不敢跟您讲，我和哥哥一直都是您的掌上明珠，是您手心的宝，我怕您知道了会失望。我回家面对您，总是报喜不报忧，大一我不懂事，其实在学校表现挺差的，考试也很落后，也没有自力更生，还花了家里很多钱……到了大二，看着室友拿着奖学金请我们吃饭，我既羡慕又惭愧，我本该努力的，却不知道自己到底做了什么，就荒废了。大二可能良心发现了，稍微努力了一点，就出乎意料得了第一名，爷爷，我会不相信这是我的努力换来的，我总是会想，是不是您在天堂助我一臂之力，想要激励我的呢？要不然这些成绩怎么会在您走之后发生呢？

爷爷，你知道吗，现在每次我想到你就会忍不住哭，忍不住怪自己，忍不住的心痛……

暑假40天，身兼三职，我周一到周五做辅导老师，期间抽时间晚上去做家教，周六周天去卖手机，每天一个人，走夜路，很孤单，但我也不害怕，反而觉得锻炼了自己，下学期的学费都挣够了。可是听到您的消息，真让我后悔莫及，4000元钱就买断了我回家的路吗？

我真的错了，错在目光短浅，错在失信，错在不孝

悟以往之不谏，知来者之可追。我现在唯一能做的，就是对奶奶好，对爷爷牵挂的人好，爷爷你不要担心，我现在真的醒悟了，我会很努力，哥哥也一样。余生，我们都会好好地过，认真走脚下的每一步路，做好计划和安排，让我们的大家庭变得更加幸福。

爷爷，您就在天堂安息吧!