楔子：
我和他通过长辈介绍加微信认识，他家在成都，工作在青海，我家在成都。微信断断续续聊了五个月，从没见过面。后来他回成都过年，我们约定的第一次见面被他放了鸽子，我一怒之下删了他好友和手机联系方式。以为生命中再也不会出现这个人，不料在之后的一个滑雪一日游的团偶然相遇。那时候我想，有些缘分果真是命中注定的吧。
正文：
你问我：“你是上帝派来拯救我的吗？”
我想，按理说你应该是一个积极活泼阳光的男孩，但那次滑雪偶遇的第一次见面，现实中的你却透着一丝压抑、薄凉，还有你一副不苟言笑的样子。
在最亲近的好友面前，这应该是你放下对陌生人的伪装后最真的你。
然而那个时候我并不知道你的前女友在你心中有着怎样的份量，毕竟谁没个前任。
不知道是出于女性自带的母性光辉还是我的执念，我希望能够给你带来快乐，安抚你，心疼你。
我丢掉了在闺蜜们心中高冷的帽子，主动到自己都觉得厚脸皮，那时的我还在给自己找说辞：上天费心的给我们安排了如此奇妙的缘分，所以我也必须做点什么吧。
再到后来，你说你会努力走出来，我想我只要努力，结果总不至于太差。
所以你深夜见了前女友，却对我谎称你见的是领导，第二天又主动向我坦白真相，你说说出来就舒服了。那时的我想，你也是有用心的吧。
接连两天晚上你都给我打电话唠嗑，虽然也没聊什么，但那种轻松略带暧昧的氛围让我觉得有些东西大抵有一点点变化了吧。
我们第二次见面，也是第一次date，是你主动提出的，你说想给上次放我鸽子的事道歉。那时候我想，果然功夫不负有心人。
你说我选地方你付钱，想吃什么随我。问了你的吃食喜好后，我开始发动我的闺蜜朋友们给我推荐。火锅味道太大，中餐太正式，串串没有仪式感，干锅out，鸭脖子兔头no（会影响我的吃相），在将近一天的海选、复赛、决赛后，最后选了一家环境合适的粤菜。
约会是在一天后，但我早就兴奋到不行了，思考自己穿什么衣服，配什么包，想着早上要提早起来画个妆。就连睡觉都是失眠的。
我觉得那时的自己俨然是一个情窦初开的十八岁少女，连《恋爱ING》都听到停不下来。
你早早的到了约定的地点，按照我的要求点了餐，我点什么你都说好。我后到，就在快到粤菜馆的时候，还在旁边的公厕耽搁了一会儿，整理仪表，补补口红。你懂的，女孩子嘛。
见到你的时候，桌上的菜都上齐了。开始我们有一搭没一搭的聊着，你的好基友给你打电话，你说你在和一个女孩子约会，虽然没说什么，但我还是开心的，因为对你来说这算是“约会”。
之后你又给我们四人的滑雪群发视频，说我俩正在吃饭，想要羡慕群里你的好基友那对儿。到这里都是轻松愉快的氛围。
后来你看了手机告诉我你前女友给你发消息了，我也只是诺了一声。你并没有发觉，之前连吃3份烤乳鸽还喊饿的你，连面前的米饭都吃不下去了。
其实开始我并没有意识到，反复询问你是吃乳鸽腻着了，还是不合胃口，你都只是说就是有点吃不下了。
然后接下来你谈到了你前女友，原本想象中善男信女初次约会的景象，此时已经变成了一个女性朋友听一个受伤男生倾诉的饭局。
你原本可以留在成都，但你就是要去青海，我以为你是为了历练。才发现你是为了不睹物思人。这算是我们认识5个月来，最让我觉得颠覆性的事情。
因为一条消息，食不下咽，心不在焉，都不算什么。然而你背景离乡，即将开始的异地，同样是因为你的前女友。那个时候我才意识到，也许她的份量在你心里是很重了。突然感觉我之前的努力变得苍白得不像样。
回到家后，你说你在和家人聊天不方便，我想可能也是在和前女友聊之前没聊完的天吧。
我都会惊叹女生的第六感有时候准得不像样，你也许并不会知道，你每次说话的语气不太对的时候，我都能猜得出来多半和你前女友有关。
但这也没关系，她都要结婚了。所以我打算继续努力，虽然我能感觉到你的态度已经有了转变，虽然我不知道发生了什么。
周日晚上你就要乘飞机去青海了，周六的你要参加朋友的婚礼，周日的你是空闲的。所以我想周日带你去体验一些新鲜的东西，在有限的时间里为你多制造一些有我的回忆，这样你不至于太容易把我忘记。
又是选了一天，最终打算和你上午去打保龄球，中午带你吃串串（不过这些你可能再也不会知道了）。
在心里盘算着用什么样的由头对你说这个事，好不容易想到了“做东”这个好托词，准备晚上告诉你，结果你心有灵犀的先给我发了消息，但消息的内容让我惶恐。
你说自己在上一段感情里没走出来，你要再去追求你的前女友，再去努力一次。
所以我理所当然的祝福你，显得我很大气。但对我来说，明知道今天我生日，你说的话算是我今天听到的最不开心的话了吧。
没有再删你的想法，可能是真的付出了真心吧。
本来我不怎么听中文歌的，从那天晚上开始我的歌单添加几首循环播放的新歌：《水星记》、《遇见》、《给你们》……
我想大概这就是有缘无份吧，有时候觉得自己会孤独终老，但我知道命中注定的那个人一定会等着我的，一定会的，或早或晚。
第二天一早我起来跑了步，做了能让自己高兴的事。并没有第一次删你时的那种愤愤不平，而是一切都回归原点，归于平淡的淡然。
这一天我发了3条朋友圈，完全媲美微商的节奏……并不是为了特地发给你看的，但你评论了，“过得潇洒呢”，我并不打算回复你。你同时私信给我了一个视频，视频里是你好朋友的婚礼现场。我知道的。新郎和新娘正在舞台上面对面合唱一首歌。
想起那天我们吃饭时聊到了这个话题，不知道你发给我看的目的，也不想猜了。一直以来，都在揣测你的心思，而你模棱两可随时变幻的态度，真的让我有些累了。
我下定决心，既然你做了选择，那我就不要再有所期待了。免得最后做不成灭火的锅盖，倒成了飞蛾——救赎不了你，把自己也搭了进去。
当你认真的想去感化一个人的时候，你觉得所有都是值得的。
当那个人表示他愿意接受你感化的时候，你觉得你做的一切都是带着幸福的，即使能不能被你感化是未果的。
当那个人不再需要你感化的时候，他的选择像一把利剑斩断了你所有的期待。你会觉得你所有的感化都是多余的，碍眼的。
所以，沉默是最好的镇痛方式。
我选择以这种方式让自己恢复到最开始的状态，不以物喜不以己悲。
你问我：“你是上帝派来拯救我的吗？”
我说：“不知道 也许 可能 大概 maybe”
其实我想说“是的”，但害怕真心被践踏。
你的家人爱你，听到你要和女孩子约会，他们都很高兴，你姐姐立马带你去买了新衣服。
你的朋友爱你，听了我们的奇缘，整天吵着让你追我，在我们四个人的滑雪群里造气氛。
可是你却不爱自己。
你说我的爱情幼稚，我的思想不成熟，你那疯狂的爱情才算真正的恋爱。我只想说，真正的成熟不是让家人和朋友为你担忧，真正的爱情是让人进步的，而不是去杀死一个人爱的能力的。
如果你的爱情都糟糕成这样了，不在南墙上撞死不回头，那我只想说，你过去的不幸和你未来的不幸都是你自己一手造成的。
你永远叫不醒一个装睡的人。
这世上什么又是十全十美的，任何人在任何时候都可能需要救赎，可重点不是谁来救你，而是你想不想救自己！
还有我想给你划个重点：你只是分手了，并不是离婚了。
男子汉大丈夫能屈能伸，提得起放得下。瞧瞧你现在活得憋屈样子像个什么样！所以我想起了那句话，“可怜之人必有可恨之处”。
我需要一段时间重振旗鼓，但不管怎样我都希望你好，祝你幸福。
你问我：“你是上帝派来拯救我的吗？”
我想说，我怕自己最后成了飞蛾，不仅扑不了火还折了自己。
我喜欢你笑着说话的样子，
和你笑着说话的声音。
“无论你遇见谁，他都是你生命里该出现的人，都有原因，都有使命，绝非偶然，他一定会教会你一些什么”。
Cinzia
2018.3.04 23:40
