我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。by 海子

遥望大一的影子

一年前，我和许多人一样，刚刚踏入大学，对一切都充满新鲜感，艨艨艟艟，一切都那么喜欢，然后到了学校发现，其实和自己想象中的完全不一样。

我上的是一所财经学校，校园里到处都充斥着女生，这打破了我很多的粉红幻想。我想大概很多人曾经的幻想就是坐在自行车后座穿过校园。还记得当时到学校的第一天，对于一个完全的陌生环境和从此远离家的孤寂，在我妈转身的那一瞬间我开始泪流不止，不怕被人笑话，因为那是大多数人都要经历的，即使身经百战，也背离不了对家人的依赖。紧接的而来的军训更是将我打入深渊。长春的天气烦人的要命，从春天刮到冬天的妖风，席卷校园，将还在军训的我吹成了一个没人爱的小黑妞，这还了得啊，远离家人的凄苦和对异地他乡的不爱，使我受不住心中的压抑，给我爸打了一通电话，电话这头的我哭的停不下来，大声的诉说着自己的惆怅和对军训的不满，电话那头的父亲笑着说我完蛋，无声的诉说着自己的心疼。长春的风太大，都将我吹成了一个傻瓜。最开始，我是不能接受和我爸妈视频聊天的，因为你们就在我眼前，我却要隔着几百公里只能通过电话传达我的思念，那眼泪就会控制不住的像泪腺坏掉了一样。(现在想想，都会调侃自己一下，啊～去年军训被晒哭了)

大一第一学期，我发觉其实大学是累的，是哪里累？心里累，很多东西和自己想的都不一样，和高中那会有目的却不迷茫的感觉是截然不同的。对于学校的各种社团感兴趣，每一种都想去尝试一下，没事的时候会喝下几碗鸡汤，给自己来点能量，然而等到新鲜感一过，这些东西也就开始那样吧，不过是万千灯火中的一点繁星，却终究不是自己喜欢的。

我其实是一个害怕寂寞的人，害怕只有我一个人，幸而同时在长春的同学不少，闲来无事时，欢聚一起，侃侃大山，互相诉说着学校的新鲜事和身边的新人，也不失是一种乐趣。记得有一次从好友学校坐轻轨回校，一进入校门，那种伴随着欢欣与凄楚的感情再也锁不住，我开始给爸爸打电话嗷嚎大哭，并一发不可收拾，要问我为什么要哭，我可以告诉你那突然迸发的念家与不舍是关不住的，我宁想天天与好友厮混在一起。

在大一下学期的开始的时候，我坐大客车回学校，在我上车回头的那一瞬间，父母站在车外对我挥着手，我想那是很多人都有的一瞬间，无论发生过多少次，都想跑过去给他们一个大大的拥抱。我的眼泪开始在眼眶上打转，但是因为车上过多的同学，我硬生生的将眼泪给憋了回去，那一次我在电话中骄傲的炫耀，我这一路上都没有哭哦，我那么厉害。是啊，从那时开始，我学会了在离开他们后不再泪眼婆娑。那是对我的放心。

其实要论我大一的嗷嚎大哭史，那大一下学期也是不得不说的，这次直接奠定了我极其讨厌自己专业的基础，大一下学期学的较多，但大多数都是需要背的，在我看来，那就是考瞬时记忆，啥管理学啊，会计基础，西方经济学，这背了忘，忘了背，白天背，晚上背的，大姐高中可是理科生啊，真是自作虐不可活啊，不可活。(我之前最想学的是小语种，却因为高考分数和各方面原因，学了财会，我曾经总是抱怨，我要是学了小语种，我是不是心甘情愿的去背那些呢。现在我却不再抱怨，我想那可能不过是我为了逃脱的一种表现吧)

要问我大一的那一年学会了什么，我想了又想，我想我可能学会了独处，没有一个人不能吃的饭，一个人不能看的电影，一个人不能逛的街，有些路终究要自己走。我想我也学会了去忍耐，上了大学，遇见过各种各样形形色色的人，也遇到过许多不顺的事，然而自己却学会了掩藏，学会了不把心情提现在脸上，也学会了要无论如何去原谅一些人，将这些不快的包袱扔在前往的路上。开始学会在什么场合说什么话，什么话能说，什么话不能说。你难道就不想快乐嘛？

站在大二的初始

我今天大二，前几天我还是一如既往的讨厌自己的专业，但是现在我开始要慢慢喜欢，那既然无法改变事实，为什么不开始去改变自己呢，我们一路奋战不是为了改变世界，而是为了改变自己。你难道不想每天开心嘛？曾经有人说过，我学了一个好专业，但是我的想法就是没有所谓的好与坏之分，只要自己喜欢，那就可以啊，而且也没有所谓的稳定，因为脚下那所谓的稳定基路早已松动。

我开始不再喝鸡汤，相反却往往将毒鸡汤一饮下肚，因为能打动人心的往往不是鸡汤，恰恰是毒鸡汤。

我也开始不再去空想，开始着手去做那些自己曾经想象的事情，并愿意为之努力，并快乐着。

曾经有人说，世界上一定有另外一个我，做着我想做却不敢做的事。                               我想，为什么不是这个我呢？就是这个我啊。

在大二的初始，我开始着手去做自己喜欢的事情。我的故事先到这里，却还在继续。

你呢？

未完待续………