明明提了个不错的建议，对方却觉得你在针对TA？
你遇到过吗？工作上，你向下属或者同事建议，明明是本着共同目标出发的，对方却总是抵制不愿采纳；生活里，为父母子女操心帮他们改善生活，他们却说“我的事情你少管”。
排除给的建议只是一厢情愿的少数情况，怎么让对方接受你的合理建议？李松蔚给了这样三个方法：
一、化对抗为协作
很多时候，围绕“事”提出的建议，会被我们当成对“人”的评价。怎么避免这一点，就是让对方清楚，你俩才是一伙儿的，而敌人是共同面对的问题。
“我们来一起战胜问题。”
这样与对方说，并且自己只是充当给出建议的角色，尊重对方的决策权，而不是“你一定要听我的”
在实际场景中，较为敏感的人可能把建议当成对他原本状态的否定，这时还可以说“你本来就足够优秀了”并且举出具体例子， 清楚地传达出对方本来就十分优秀的信号。
二、对方做出不理智的决定怎么办？
心理咨询上有一个核心假设：
当来访者想清楚后，他自己会做出更好的决定。
也同样适用于我们日常中，在讨论的时候，要给对方接受信息、发生转变的时间与机会，等对方想清楚了，自然会采纳合理建议。
怎样促成这个过程？对方的三种不同情况下各有对策：
1）考虑不全面——照镜子。把自己变成对方的一面镜子，如实反馈各种情况。
2）没系统比较利弊——放天平。做来访者的成本受益表，帮助对方思考利弊。
3）受情绪影响，在短期不理智——将自己作为对方情绪的容器，接纳并协助对方消化情绪，待状况稳定后再继续。
三、主动示弱：
为什么对方不愿意接受建议呢？很多时候是在他们心里，提议者扮演了一个高高在上的角色，俯身给出“指点”。
要化解这一点，不妨利用自己的弱势，请对方以帮助者的角色参与进来。举个例里：作为一个不敏感的人，在向对方提议时可以说“我是一个很不敏感的人，我可能理解不了你的感受，有时候会没有考虑到你的感受，如果让你感到不舒服，请告诉我”
