有段时间很沾沾自喜自己的眼光，觉得自己精心挑选的寥寥几个微信公众号特别干货，比周围人每天花大量的时间看很多无聊的垃圾信息强得多。上个月从六级考试中解脱之后为了排解自己对闲下来的不适应，几乎每隔10分钟都要去刷新一遍手机上所有的社交APP，看自己有没有错过最新的文章；但是点了那么多“喜欢”，却回头来看感觉跟没看没有一点区别。
不是说文字不重要，而是对谁重要。
换句话说，你现在在谁的梦境里，你能分清吗？
文字是一个人对自己的记录，所以它对作者最为重要。好比说我在高中每学年结束都会精心制作一个视频，用镜头来记录下班级一年来的变化；第一年兴冲冲就做了，第二年做的时候发现因为自己同时兼顾摄像师和剪辑师，所以出现自己的镜头反而是最少的——为此特意在后期加了一段音频来增加存在感（现在想想像是在吃醋）。第三年也是最后一次，高考后有了大把的时间来打磨作品，却发现已经不太在乎自己出现了几分几秒：三次五次的打磨、半夜三更的渲染、对配乐一帧一帧地卡节奏……像是一个怀胎十月生下的孩子，时间让它对我最为重要。
利用身为班长为数不多的特权，我每次都选在班会播放我的作品；好评是一定的，每次也一定会有人问怎么才能学会剪辑，回答这个问题的时候不自觉的会在眼前放电影：凌晨两点戴着耳机反复调节每段音乐的声响、凌晨三点半盯着渲染的进度条像蜗牛一样往前爬，眼睛发涩耳朵略疼，但看到成品之后还是像打鸡血一样兴奋……我那时候是这么回答的，“要足够想要去做，才能坚持下来”。
那时候也有点小情绪，每每遇上带着U盘来拷原件，说很少有机会上网想随时能看到巴拉巴拉，我一概拒绝：文件太大，而且我已经上传到优酷，你完全可以用硕鼠在那儿下（但据我所知没有人这么做。当时这么答是因为即便有人去下载了最高清的，仍然有一个优酷的水印在那里，仿佛一个标记；而唯一不带水印的视频独我一家）
任性的姑娘……可能是天生的不安全感，害怕自己仅有的独有的东西也泛滥。通常情况下有两种方法去消退这种不安全感：一种是严防死守看牢它，另一种是让自己更快地往前走、创造新的独特——也就是成长。
欣频在《创意问答录》中有这样一段精彩的话——
我不担心书出版之后会怎么样，因为我每写完一本书，那个“当时写书的我”就死掉了，新完成的书脱离我独立地活着。就算之后有读者写信或媒体记者跟我说他很感动，我心里并不会因此感到骄傲或得意，因为感觉他是在讲别人，我只是“当时的我”的后裔而已。
所以我不会回去看我的旧作，偶尔在上媒体时会翻出一段片段来谈，我不贪恋过去，我眼前只有现在与未来。就像航天飞机每飞一段航程，就要陆续把燃料舱一截截往外丢，每丢一个，才会变得更轻、冲得更快，但这个不用了的燃料舱，对后进者会是很重要的导引，别人可以因为你的真诚分享，引发一连串新的蜕变过程。
今天想到更多一点，就是这个燃料舱同样不能直接拿来作为你的燃料舱。
别人的经历、经验基本与你没有什么关系，就像神探夏洛克S3E2的最后那个离开教堂的黑色背影——“热闹都是他们的，与我无关”——他扫视过全场沉浸在热舞的人群，没有他的位置；他穿上风衣竖起衣领悄然离开——改变了那么多，但他还是他……
扯远了……别人的经历就像化学中的催化剂，又像历史事件中的导火索——不影响化学作用的最终效果，也完全可以被替代——所以不用再执着于一看到好文就急着先往收藏夹拖，那就相当于别人在前面丢而你跟在后面只顾着低头捡。
别人丢弃的东西也不会属于你。我还记得《最美的时光》中少帅吼出来的那句“别人弃如敝屣的，我陆励成不要！”，就是那种自带音效的感觉>o<
去年有感而发写过一个标题，叫“小时候我可以讲任何听来的故事，长大后我只能讲自己的故事”，又想到《枕上书》中帝君的一席话，“所谓修行自然要你亲自跌倒再亲自爬起来才见修行的成效，我总不可能什么时候都在你身边助你遇难呈祥。”（书看得忒杂……）
不过说得神性一点，我始终相信每一个遇见的人事物都有它出现的缘由，我们要做的是剥除表面的外壳去深挖里面带给自己的东西；而不是每次闲聊时盖棺定论一句“小孩子才分对错”然后你一句我一句像是满屋子的哲学先知——教条化的东西，不如不说；不屑解释的事情，该懂的人自然会懂。
You need a totem……大脑里不知不觉就浮现出这句话。
每次看到分享出来的别人的生活，总有种幻想那是自己该多好；越来越多的同龄人开始在媒体上崭露头角，对有上进心的孩子多少都是压力。你会不由自主地陷入那些比较和评判标准，认为自己就是nobody——镁光灯可以改变很多，但不了解它的人会被迷惑一辈子——李筱懿这样写道，“她化了妆，你却是素颜”。
生活如人饮水，冷暖自知。
前两天截屏过一段话，是一个减肥的原则：
纠结该不该运动的时候，基本上都应该选择运动；可吃可不吃的时候，基本上都应该选择不吃。
所以嘛，下次在一键收藏的时候，如果是想着等以后有需要再看，那就完全不必要收藏——绝大多数时候，绝大多数事情，如果现在不做，以后更不会做。
