武志红的《为何家会伤人》是一本温柔的书，也是一本有用的书。
在我们以往的认知中，家是温馨的，是一个人累了想要停靠的港湾，是满满爱的栖息地，是一个人无论何时都想要急切回到的地方。却很少有人意识到家会伤人，家真的会伤人吗？
在读了《为何家会伤人》这本书，我可以肯定地说，家会伤人，很幸运读到这本书，它可以帮助我们认识自己，改变自己，以及改善我们的家庭关系。
我们每个人都要至少经历两次“诞生”。
第一次是从妈妈的子宫里出生。子宫是婴儿完美的居所，离开这个居所，是一个痛苦的分离过程。但这个过程却换来了一个新生命。第二次是恋爱。它是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。亲子关系是天赐的，我们没的选，只能接受，而恋爱关系却是我们自己选择的。我们无意识中都将恋爱当作治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是恋人多数是我们选中的理想父母。如果治疗获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会成为一个有独立人格的人，这恰恰是一个人人格成长的最重要一步，也是与家分离的最后一步。然而不幸的是，很多恋爱治疗没有获得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我们没有处理好爱与分离这一对矛盾。
恋爱，其主要意义是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人，并且这两个相互独立的人能无比亲密地相处，恋爱是亲子关系的复制，如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦，我们是按照理想父母的原型去寻找恋人。理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。在恋爱期间，我们会给予对方无条件的爱（或用直白的方法，或用狡猾的方法），让对方感觉到无条件的爱，当获得了足够的无条件的爱之后，我们和恋人会变成小孩，一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子，这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误。
在恋爱的蜜月期，恋人会扮演彼此的理想父母，因为我们潜意识中都会知道对方需要什么，但等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当作现实父母。以前对现实父母的那些不满，现在会转嫁到恋人的头上，而且，在转嫁时，我们就是一个蛮不讲理的孩子，恋人越爱我们，我们越不讲理，这是考验一场恋爱的关键时期。这个时候我们很容易产生不耐烦的情绪，从而不愿意继续给予恋人无条件的爱。那如何超越这个艰难时期，最好的情形是，一方面，我们要明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人才产生的，而是过去所造成的。另一方面，恋人继续给予我们无条件的爱。如果你只觉得恋人是你的理想父母，那就等于你只是将恋人当作了一个爱的工具或对象，而没有将恋人当作一个独立的人来看待，来理解，来尊重。
为什么我们将婚姻看做爱情的坟墓，一个重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制，恋爱过程没有完成前，我们彼此将对方当作自己理想中的父母，我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象。但结婚仪式完成后，理想父母回归到了现实，我们不再扮演彼此理想父母的形象，不再愿意给予无条件的积极关注。
问题是无论我们选中的是怎样一个理想父母，那只是我们的投射。弗洛伊德认为，一个人的人格在五岁前就已基本塑造成型，不止人格，我们的情感基础也常是童年形成的，如果爸爸妈妈给了我们足够的爱与安全感，我们就会在潜意识中将爸爸妈妈当作爱情的原型，并按照这个原型去寻找恋人，然而恋人和父母的原型是不同的，这就引出了许多幻灭的爱情。弗洛伊德的说法：男孩就有恋母情结，女孩就有恋父情结，我们经常是从父母身上去发展出恋人的原型，这个原型就像一个模子，我们拿着这个模子去套，套中了，就是一见钟情。在恋爱中，假设女人心目中的恋人原型是A1，男人心目中的恋人原型是B1，但实际上，这个男人是A2，而这个女人是B2，女人以为，她找到了A1，并且A2等于A1；男人也以为如此，这样，一方对另一方的期待和对方基本相符，完美的一见钟情就会产生。如果他们的童年比较幸福，这种一见钟情就看上去很完美；如果他们的童年比较不幸，这种完美的一见钟情就会成长一场灾难。我们生活中更常见的一见钟情是一种虚幻的，就是都以为自己找到了理想中的恋人，但实际上这是一种似是而非，表面上像恋人的原型，但骨子里却不是。这两种情形就使得一见钟情既可靠又不可靠，之所以说可靠，是因为我们的确难以摆脱过去，源自于父母的恋人原型在我们潜意识中深深扎下了根，要摆脱很难；不可靠，是因为我们容易执着于源自父母的恋人原型，以为的恋人原型只不过是潜意识中对父母的执着而已。
每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系，同一件事，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识，在我们的生活中，常听到很多人抱怨无法理解配偶到底是怎么一回事，是因为我们没有进入到对方的坐标体系中，我们以为非常了解另一半，“他（她）一张嘴我就知道他（她）想说什么。”去揣测，却不理解配偶说这些话时的感受，为了控制对方，更多的是评价；还有就是出主意，忙着为对方解决问题，这些做法只会妨碍理解的达成。我们真正要做的是倾听、理解感受就好，同时不要把权利规则带回家，要将家庭和工作分开对待，只有这样，我们和配偶才会有好的沟通，从而拥有亲密关系。那家庭就会和谐，孩子才能健康成长。
说到孩子，我们应该懂得，孩子不该是我们的最爱。爱与分离，是生命中两个永恒的主题，健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。健康家庭的父母深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活，而他则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。
爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系，这样的家庭才会稳如磐石。
如果亲子关系凌驾于夫妻关系，就会产生糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结，健康的家庭：如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；女儿就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
这样就不会出现：烦丈夫，爱儿子；“没”丈夫，爱儿子；太愚孝，轻妻子这三种状况。所以要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。我们一定要明白，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活；不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活；而配偶才是那个真正陪伴你一生的人。
作为父母，不要试图扮演孩子的决定者，而应该给予孩子独立探索的自由，让他成为他自己，父母或成人可以扭曲孩子，让孩子成为一棵歪歪扭扭的树，但不能决定孩子是成为一棵杨树还是柳树，家长最多只是将本是杨树的孩子修剪成柳树，但孩子内心总是渴望成长他自己的样子。所以，不要让父母和老师的奖励变成孩子学习的驱动力，而是掌握知识、满足好奇心所带来的天然快乐。
介于以上的种种，我们最要懂得的是：分离，因为分离是生命中永恒的主题。分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。我们的一生，就是不断分离的一生。
第一个分离：分娩，离开妈妈温暖、舒服的子宫，这是一个漫长且痛苦的过程。
第二个分离：与妈妈“分手”，这是心理分离，是一生中最关键的分离。这个分离如果处理好了，可以为孩子学会成熟分离，享受亲密，同时享受距离而打下坚实的基础。而每一个惧怕亲密或惧怕距离的成年人，他们的问题几乎百分百地回溯到与妈妈心理分离的问题上。
第三个分离：与家的分离，这一过程从幼儿园开始直到我们成人才结束，它是一个漫长的过程。如果父母将孩子当作一个“物”而不是人，孩子的自主性就不会得到尊重，无论父母怎样，孩子都不可能再像小时那样黏着父母，因为父母在孩子心中已从“无所不能地‘神’还原为有很多缺点的普通人，他们需要找到新的偶像去认同，如果前期的分离做好了，这个阶段的分离就会很轻松。
所以我们父母一定做到：男孩要归父亲，女孩要归母亲，重视与配偶的关系，明白夫妻关系最优先，如果父母的关系和谐而平衡，同时又爱孩子，那么孩子自然而然会成为健康的孩子，爱父母且以父母为傲；如果父母的关系是倾斜的，那么孩子就会做出匪夷所思的事情以平衡这个关系。要切记父母关系才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以后步入社会，与他人建立关系的模板，要让孩子懂得，父母无条件的爱他，但他只是一个还远没有长大的孩子，父母要负担很多沉重的责任，而他安心地做快乐的孩子就好。如果只试图爱孩子，却不爱配偶，甚至阻止孩子去爱配偶，那你就会发现，无论你怎么努力，孩子都会出现各种各样的问题。所以要让男孩成为男人，女孩成为女人。
在生活中我们不难见到成人对孩子的溺爱，从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子地需要，，但实际上，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当作自己的另一个“我”，给予过度满足，可以说，无限制地给予孩子，其实是在无限制地给予自己。是父母“内在小孩”向外的投射，溺爱父母恨不得自己的孩子永远都不要长大，一辈子都做他们“内在小孩”的被投射对象，否则就会感觉到失落。可以这样说，溺爱是一种懒惰的、不负责任的爱。溺爱有包办型的溺爱和纵容型的溺爱，这两种都会造成可怕的后果，会让孩子不信任自己的感觉，不从自己身上认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案，结果就是迷失了自我。我们给孩子什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。最终孩子缺乏自我，要么成为包办式父母的简陋复制品；要么自我无限膨胀，内心中只有自己，没有别人，并最终成为别人的噩梦。
我们是该脱下“一切为了孩子”的外衣，尊重孩子的独立选择，给孩子自主探索的机会，给孩子空间，自我成长，进化爱的方式，父母“不做什么”才是爱，做天使的守护者。让我们的家成为真正的爱的港湾，而不是让孩子受伤逃离的地方。
爱是深深的理解与接纳；家是港湾，爱是退路。
