叶芝的《当你老了》，曾被改编为歌曲，唱哭了很多人，它让你想起妈妈，爸爸，或者爱人，都是承载着我们最炙热爱意的人，都是我们最想要守护的人。
当你老了，他还爱着你，依旧会在你低头打盹或者痛苦呻吟中，用爱拥抱着你的一切，用心记挂着你的所有，你在，爱情就还在呢，只是因为老了，走的慢了些，但是会一直走下去，走到天边尽头，灵魂深处，不离不弃。
昨天，与母亲通电话，突然问我，“过了台风怎么不见你打个电话回家了呢！”，听了好心酸，尴尬得找借口繁衍说“打了，只是你们手机都没信号而已啦！”母亲又说“父亲说我从开学到现在没给他打过一次电话，最近饭前饭后都反复唠叨你”停顿后我笑了！ 不是我故意不给父亲打电话，而是我压根不想打，也不想听，我反感里头传来高人一等的语气，说不出为什么，总是对父亲有一种强烈的排斥感，在家时，难免他会说所有的孩子里长大后我是最不尊重他的一个。
我和父亲之间总隔着一颗心的距离，我们相互欣赏，相互靠近，却站在世界不同的高度。在家我们互不干扰，我也从来不主动搭话，很少同桌吃饭，可能父亲也意识到我的偏见，所以总是在我吃饭时，他上楼顶坐着，我进房间，他才悄悄下来吃饭。从小到大，在别人写作文父爱多伟大的时候，我就是个典型的反面教材写父爱又多浮夸，在电影里称父亲是孩子心里的盖世英雄时，在我的心里父亲是个没有存在感的角色。我是个倔强的人，从不会对他说过任何关心和我爱他之类的话，当然，可能也因为生活的环境不同，不会像城里的孩子那样有涵养整天把我爱爸爸妈妈挂在嘴边，我做不到也说不出口。他为我所亲所为我也从不觉得感动，记得倒数高考的那几天，不巧我喉咙发炎发烧啥都来，他来了，带着爷爷开的药方，一大玻璃杯煮好的中药，那天中午，我没在寝室，在学校复习过中午了，他把药和两百的零花钱给了我的室友就返回了他工地。那天我也没见到他，心里贸然的失落感涌起，但那也是几秒钟的事，不会表现出来。在我的生活里，反正是关于父亲的一点一滴我都从不想提起，在别人眼里也没人知道我和父亲是一种怎样的关系，我也不知道。
在他面前我就是要强，错也不会低头的人，记得初三毕业让我去他工地帮工人煮饭，顺着母亲的意思我去了，我日复一日做自己该做的事也不主动和他说话，工人们也都以为我是个内向的性格，喜欢独处吧！ 但那时候我并不懂得什么叫做独处，只知道我喜欢那样安静的环境。就像卢广仲在刘若英《我敢在你怀里孤独》这本书里提到这样的一句话：小时候说不出独处的感觉，后来才明白，只有周围没有人类的存在，才让我感觉自在。他暴躁脾气也是个很幽默的人，在房间经常能听到他和工人们吃饭聊天，有时候听到他们聊起我，生理反应的我就会竖起耳朵想知道他们聊些什么！早上，让我和他去工地测量，瞥了我一眼问我“知道多少是一平方米吗？”我当时很懵圈，想了想还是脱口而出不知道，感觉到他的怒意，他没吃个好早餐，嘴里反复着说着“一个初中毕业生既然不知道多少是一平方米”，知道他很生气，我也不言语。去测量，他要我干嘛我就干嘛，我还是一如既往的沉在我的世界里。测量完，我一人悠悠荡荡逛周围正建的高尔夫球场，装着很文艺似的望着天空小走着，啪~没看地的的后果，掉进两米的坑里，坑里竖着两三根铁，被划到腿边与手上一列列的皮外伤，侥幸没伤严重。摔的那一瞬间，恰巧被他也看到，他匆匆喘气跑来把我从坑里抱出来，看着他眼里一丝丝的紧张，我假装没看见似的。见我不说话，以为我伤到别的地方噼里啪啦问，当时我眼眶里已盈着满满的眼珠，可就是硬仰着头不让它流痛，我也是女孩子我也觉得痛，也有一般女孩子的娇弱，可就是一到父亲面前，我就从来不把自己当小孩，而是和他同等地位的活着。即使他做了很多再别人眼里感动，好父亲的事，在我的眼里，从来不会得到肯定，说不出为什么，即使内心有时钦佩他也不会说出口，就是不想让他得瑟的样子。就像我羡慕嫉妒哥哥，也想成为哥哥那样的人，心里爱戴哥哥却从不对哥哥说肯定的话，从未称呼一声哥哥一样。
对于那些岁月不饶人，催人泪下的阶段，我见证父亲的帅气傲慢到头上银丝脸上皱纹盛开的阶段，说不心酸悸动是假的。在我和父亲之间，若要写下去，肯定是个没有华丽辞藻描述，而是平庸得不能再平庸，简朴得不能再简朴的待续无结局的传记。
岁月，在时间指针的滴答间隙中，在炉火旁静坐沉思或者回忆的笑靥中，在我手里那本被温热的诗集里，在爱我的人和我爱的人的唇边和心里。
无论曾经的岁月有多么炙热和灿烂，终于在闪烁着衰老的目光中变得黯淡，他们都曾爱着我的青春，我的心，我的情，而只有一个人，为我披一件衣，端一杯茶，做一盘菜，牵了一辈子的手。他与我灵魂映照，互相抚摸着伤痛和眼泪，一起走过的五味杂陈的岁月。
即使你无比讨厌他
而内心却无比的清楚着只有那么一个男人，爱我从青葱到迟暮。
注：神乾子
