在开始码字之前，我需要深呼吸一下～
我的心理问题来自于我的原生家庭。我的妈妈是个性格暴躁，好吃懒做，没有念过几年书的农村妇女，我的继父则是个软弱无能的烂好人。小时候，父母经常因为穷吵架甚至打架，母亲每每这个时候都会哭嚷着告诉我:要努力，不然谁都不要你，你要知道自己在这个家的身份地位。我的母亲并不喜欢我，也许喜欢吧，只是不知道怎么表达不知道怎么教育子女。现在回忆起来，她经常对我施加人身暴力和心理暴力。比如，动不动就打我，理由很多，我地扫的不干净，干活偷懒，偷看电视剧等等。心理暴力主要来源于语音攻击，经常说我以后嫁不出去，说我活该在家里没人爱，说我以后不是疯子就是乞丐。（有点想哭）
我小时候在10岁之前，每到寒暑假都会被送到我外婆家，为啥是十岁之前，因为稍大一点的时候，我就得给家里干农活了。我姥姥很疼我，表现就是经常给我塞零花钱。现在想来，大概是怕我在继父那里过不好吧。我在我外婆家里过的很开心。我性格开朗，聪明伶俐，同龄的小孩都很喜欢我，大人也很喜欢我，夸我可爱漂亮。跟我在家里的情况完全不一样。我在家里几乎不说话，父母让我干啥我就干啥，我有什么想要的零食或者玩具也不敢说，我在父母的眼里，是个木讷呆板从不会笑的小孩。
那个时候，也就是小学二年级的时候，我就有了自杀或者离家出走的念头。那个时候的我心里有个念头，等我有了十块钱，就离开这个家。那个时候我的价值观里，觉得10快是个很大的数字，我觉得父母养我这么大，也就10块，如果我选择自杀，给他们十块也就不欠他们啥了，如果我选择出走，10块钱就够我活好久了。
高二那一年，我闹了一次最火的离家出走：因为惊动了我姨和我姨夫。记不清因为什么了，我对着我母亲吼了一句：你不就是生了我吗？有什么资格对我这样！然后夺门而出。我没有去我外婆家，因为我知道我去那就会被找到。我那时的打算是去县城，找工作，养活自己。后来在邻村被我姨接回我家了。我姨夫把我带到我奶奶屋里，告诉我说，如果有什么物质需求，家里不给的，可以给他打电话。现在想想，是不是每个亲戚都觉得我在这个家里会受委屈，可是他们不知道，我真正的委屈不在继父，而在于母亲。
最严重的一次挨打发生在高三毕业的那个暑假。我的胳膊上，腿上都被用笤帚打的淤青。我快要傻掉了，脑子不清不楚，嘴里胡言乱语。也许那时候的我，只是想以这样一种状态来保护自己：你都把我打疯了，你还要继续么？！我母亲有点吓住了，问了一句：你这样子还能读大学么？
19岁，我终于离开原生家庭，来到北京读大学。没有多兴奋，因为高考没有发挥好，本可以读一本的我读了个二本院校，还是农业类的。（没有其他意思，只是农业类分数低）但是，我自由了。
在这个自由呼吸的环境下，我的缺点，或者说因为原生家庭造成的心理问题就表现得很明显了。
和很多心理疾病的爆发点一样，我失恋了。
我根本走不出那个阴影，我接受不了那么爱我的他会这么狠狠地抛弃我。我几乎不吃饭不喝水，不睡觉也不上课。什么都不做也什么都做不了，就哭。心里难受，快要窒息了。我又一次想到了自杀，我买了刀，男朋友发现开始阻止，我闹，纠缠他，全世界的人好像都知道我们的事了，我拿着刀跑了，跑到北京不知名的地方，下着雨，他叫上宿舍的一群人疯狂地找我，最后在一家大中电器找到了我。这样子的状态，大概持续了三个月。我瘦了近20斤。
现在回忆起这段感情，我心里很平静，两个人缘分尽了，散了，但爱过，幸福过，就应该感到庆幸。
人的性格组成有三部分，一部分来自成长环境，一部分来自教育学习，还有一部分，来自于天赋。我想，是我的天赋拯救了我吧。
我在‘堕落’一段时间后开始逼迫积极反思，努力让自己变好。真正让我心理开始成长，开始感受爱，拥有爱的能力是在我来到三星之后。
大四的每个人都是恐慌的，尤其是我们这样没有完全硬实力的毕业生。我跟害怕，我害怕我毕业交不起房租，吃不上饭，找不到工作，我内心深处，没来由地不自信。我疯了一样的投简历，几乎不加选择，只要是个工作我就干。我在保险公司呆了两个月，在一家只有5个人的教育机构呆了半个月，在肯德基当服务员呆了三个月。后来，现在想想，真是上帝眷恋，同班同学在三星实习，刚好要个实习生，我就这样子进去了，一直呆到了现在～
三星是如何让我找到自己，成功克服原生家庭的心理障碍呢？很重要的一点就是，在这里，我感受到了我的价值，看到了人间温暖。带我的姐姐在我请假不上班的时候会没来由地没有安全感，工作慌乱（同事的评价）。我身边的同学都说我很牛，能力强，能进这么好的企业。
在这样的氛围下，我看到了我身上的闪光点，看到了属于我的魅力。学会了客观地认识自己。我不像我妈说的那么糟糕，相反，我在一些方面很棒很棒。
现在的我，知道自己的优点缺点，知道自己想做什么样的事业，知道自己想要什么样的人生伴侣。我开始规划自己的人生，每天都幸福充实地生活和工作，因为我知道，我会越来越好，越来越幸福。
我想，我开始独立了。独立地挣钱，独立地思考，为自己的精彩负责努力！
