蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处
王国维《人间词话》的三境界，一直被很多人欣赏和认同。第三境界便是，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
对于人世修炼来说，亦如此。以前费劲千辛万苦努力读书，想要遇见更好的自己，努力以很多人为榜样，似乎自己并不好，一定要去改过自新。
“所谓伊人，在水一方”，无论道阻且长，山河相隔，“独上高楼，望断天涯路”，也要不远万里，去追寻那个梦，那个更好，“为伊消得人憔悴”也在所不惜。
可最终发现其实那个坚守本心的人，从来都包括了自己，原来那个最爱我的人，其实是自己，那个最会反省的人，还是我自己。
曾经想要依靠的人，到最后发现还是自己，曾经做出选择又后悔的事，还是怪自己不够强大。
我比自己想象的要更努力，更上进，以至于成为了一种强迫症，也很容易成为一个眼中钉。
自我，到底是回归？还是遇见？是回归本来？还是遇见更好？是灵性的觉醒？还是俗世的逃逸？
轻轻关上房门，盘腿坐在书房的窗台上，将手机调到静音，将屏幕放至下面，我想一个人静静，好好想清楚，自己的不开心，到底是绝望，还是生气？
一个人静修，一个人觉醒，只看到一个女人，一步一步将自己走向内心最深处，将自己一重一重关闭起来。
明天就三十六岁了，可我不想过生日。不是害怕年龄的增长，而是突然不喜热闹。
“不过！不要来！”成了我说的最多的话，也拒绝了亲友的好意，可我还是得应酬，还是得强颜以对。
这个三十六岁之前，我突然清醒地看到生命的真相，也完全放下了对名利的执念。同时，我似乎更为坦然地，更为从容地，坚定做自己。
但是三十六岁了，我突然不害怕了。
我想做我自己了，开心就开心，不开心就不开心，我不愿去迎合任何人了，也不愿意委屈自己了，即便知道是固执，是执念。
惹我的人，我会还回去。看不惯的人，我会暂且忍耐，但也不会欢喜，更不会同流。
突然感觉自己，在中流砥柱的时候，活成了千军万马，没有什么时候比此刻更强大，更富有。这种强大与地位无关，这种富有与金钱无关。
同时，也有看清生命终极意义的清醒。希望在老去的时候，尽可能地“有本事”，始终能够“自己的事情自己做，不给别人添麻烦”，尤其不给家人孩子添麻烦。
所以，我要比以往任何时候，还要更爱惜自己。即便是负重前行，我依然要静修养生。
灯火阑珊处，我发现那个自己，一直在那儿等着我，从来没有离开过。即便外部世界的灯红酒绿，将其掩映在阴影处，但星光点点下，我依然看见那个倔强的我，那个求真的我。
朝八晚六的工作节奏，两个女儿的生活学习，一个房子的家庭琐碎，自己的阅读写作……我发现没有兴趣课要分头陪伴时，我可以应付了。
即便分身乏术，即便筋疲力尽，我也不再指望任何人，也没有绝望悲凉了。
我不再急着跟亲人解释为何我不开心，只是一个人默默消化情绪。我也不再苛责他们，也不再因为照顾他们的情绪而委屈自己。
可唯独还是想坚持阅读写作，日更分享，还是有一层贪念，希望能被看到，能有朝一日被印成铅字文，被放到书架上，希望有人来小扣柴扉，可又担心素养不够，漏洞百出。
三十六岁了，还是有我的怕与爱，真实地在交织作战，但至少每一天，她都在那灯火阑珊处，是活得豁达通明的。
