我，是个潜在精神病患者。
这大概是我内心深处不为人知的秘密。我遇见过一个男孩，他的妈妈是精神病患者，我记得他是用极其冷漠的语气向我陈述，他的妈妈是个“疯子”。我记得，他说：“这种病是可以遗传的，说不定我哪天就疯了。”平淡的口吻让我有种错觉，他这是在讲述别人的故事。像是接受了这个事实，也许他在恨着自己的出身，恨着那个家庭，也恨着那个让他难以启齿的事实。我就在一旁静静地听着，我只能听着。后来，结束谈话的时候，我跟他说，不管以后会发生什么，你拥有的是现在。
我没有告诉他，我的家里也有精神病患者，只不过是隔代，所以我也是个潜在的精神病患者。我的妈妈，曾歇斯底里的对着我吼，那个时候，她大喊大叫要我们不要逼她，她控制不了自己的情绪，她说她害怕，她说她怕她也会疯，她说每一代都会有人疯。我也是从那个时候知道，原来，我偶尔控制不了自己的情绪是因为我是个潜在的精神病患者。
从很早开始，我就从未停止过死亡的念头。我想象着自己会怎么死。也许我是病死的，也许我是意外死亡，也许我是自我了断。我以为这是正常的人都会想到的事，但当我跟朋友讲这些的时候，他们不能理解，怎么会有人想自己怎么死？
有的时候我会觉得很孤独，就像全世界只有一个人一样，没有人知道你在想什么，没有人理解你的想法，甚至还会有人嘲笑你。当年少时，面对这种情况，会不知所措，会惶恐不安，甚至会伤害自己，控制不了情绪，会伤害别人，最终伤害自己。
在知道了自己有可能会疯之后，有一段时间，一旦发现自己有问题，就会整日精神恍惚。仿佛自己马上就要确诊，周围的人似乎都在嘲笑自己，都觉的我有病。每天都是我很悲伤，每天都是你们不懂我，每天都是结束这一切。我不知道我是怎么走出来的，不知不觉我就没有了这种想法。我突然不太在意那些人的想法了，突然就开始自己在乎自己了。
现在我还是不觉得死有什么，甚至现在的我也不知道活着是为了什么。但是，我没有了想结束的想法。我开始慢慢的去寻找活着的理由。我想知道十年后的自己是什么样的，想知道老年的我会不会真的就去流浪，甚至我还想知道我究竟会不会疯。这些只有我活着才能知道的事。
就像时间会推着我走一样，走着走着，生命可能就到了尽头。感觉尽头挺遥远的，我想就这么享受着每一分每一秒。做此刻我应该要做的事。我仿佛把生命当成了一场不能重来的游戏，就这么一段一段的过吧。
偶尔我还是控制不了自己，但我已经不再尝试控制自己，情绪崩溃，就让它崩溃，我就像个旁观者，看着它崩溃，然后，对着它说，行了，该干什么去干什么吧。我一直都很清楚自己的状况，也能冷静的对待。好像人格分裂一样。
我想我会一直这么冷静下去。我不在乎，我是否真的会是一个精神病患者，因为我并没有对其他人有任何的影响，我把自己分成两个部分，正常和不正常。这样就好了。
