今天有个男人打电话给我，很肯定地对我说：“你这样做是不对的！”我回答得冷冷淡淡，几乎只说了两句话，换做是以前我一定不敢。

不敢以前是以前，现在是现在。以前我好在乎对错，以前我还对他留存着一丝希望，可惜到了现在，变了，留存的希望完全消散，而我做事也再也不计对错，只问自己愿意还是不愿意。

这个论断最早是在外乡的客车上对老哥说，他听后表情复杂，一边鼓掌一边责怪。因为他不敢，可是他为了我，勇敢了一次，回去风云际会，我们都懂，直到现在，那都是个死穴，至少对我来说是。

有的话有的事一年前就该下笔，不过我不敢。一年后回想过去的事，很痛，但还是要这么做。就好像，中秋节那天我会听《但愿人长久》一样，这一切听起来好像没有什么关系。只可惜，从去年开始，我一世都不会喜欢中秋这个节日，我好像不再相信邓丽君的歌声，为什么？我听她唱了十几年“但愿人长久，千里共婵娟。”，没想到，我挚爱的亲人会在中秋那天离开我，我也未曾想过会在葬礼上听这首歌，可惜，剧情就这样发生了。有的事，以为不去想就会忘记，不再难受。可惜，这一切就如同邓丽君小姐的歌曲，总有那么几个片段戳到泪点。

是啊，我忘不掉，或者说我不承认。直到今年《但愿人长久》的歌声在耳边响起，而家里只有我和唐太太的时候，我和她围着厨房很久终于搞出一晚不合格的芙蓉蛋的时候，我才有胆子直面真相。是了，外婆真的走了，因为只有她走了，才能在厨房看到阿拉在厨房手足无措的模样。想到这里，忽然我脑子里回想起阵阵“哐当哐当···”的声响，三段声音，三幅画面，不同时间，不同地点，同样的戳心。第一段是外婆葬礼上巫师开道的歌唱，第二段是火车离去的通知，第三段是道士念咒语时的伴奏。或者说，去年中秋那几天我一直在送人走，外婆，爱人还有存在在我和唐太太幻想里面的鬼神。

烟熏火燎，咒语在耳旁打转。小小的空间里，原来可以隐藏住令人窒息的悲哀。葬礼上，纸钱和蜡烛燃烧生烟，旅馆的房间里面，躺着抽完最后一支烟，冷冰冰的家里，道士驱魔点灯放烟。人死了，悲哀一阵。同在一个空间，却不敢抱拥心爱的人，悲哀一年。被人戏耍，悲哀半世。我记得自己一直在说对不住！对不住，稿子写得乱七八糟，对不住，没有带你吃蛋糕让你感觉不到温暖，对不住，让你最后一眼没有看到我···对不住对不住。

写不完稿子没关系，赶不到医院没关系，但是我始终觉得陪人家开开心心吃完宵夜再走比较重要。该记得的我永远都会记得的，她的笑靓到爆，一顿宵夜让她绝对不枉此行。喜剧一直演到火车站，一转身，什么都没有了，一转身，换一个片场继续做戏。我一滴眼泪都没流过，或者是我哭不出来，或者我还不够伤心，后来才知道，原来人在极度伤心的时候，是哭不出来的。这感觉就好像当年《青蛇》里小青抱着白蛇死活挤不出眼泪，其实不是她不懂眼泪，是因为她太难过，眼泪已经不能解决问题。

想到这些，我望着手边的香烟，已经分不清是自己写的小说还是真的发生过这些事，不过眼角的眼泪很快证明了事情的真实性。  终于在葬礼上，我哭了三天，我睁着眼睛坐了三天，我差点崩溃。不过那篇稿子让我有了力量，我天真的以为，我回去不眠不休把他写完拿到钱就可以解脱了，我天真的以为，我身边全是好人。果然天真是要付出代价的。我赔掉了稿费，我被所谓的好人，在背后舒舒服服地捅了好几刀，最后我漂漂亮亮地跪在了一群畜生前面，哭得像个乞丐，像条狗，当然，最后击溃我的是出卖的我的人是我老豆。

从那天起，我不会像从前那样和他对话，从那天起，我做事不管对错，这不怪我啊，身边混蛋太多！

于是，我好大胆在深夜的街道上奔向一个男人的怀抱，那个男人是我最亲爱的学生。于是，我和他像偷情一般的在我的房间里卿卿我我，我在他怀里闭上眼睛，想起那些畜生的眼睛和恐怖的笑，紧紧搂着他，想把自己捂死在他怀里。对着哥哥的写真，开着残损的台灯，蓝色的窗，白色的壁纸。几乎忘了在隔壁还有个唐太太在睡觉。她一直在装睡，不愿意醒来。

“爽不爽啊？”在电影院啃鸡腿的时候我问自己。在看同一部电影六七遍之后我问自己。在把所有的钱砸给她的时候我问自己。在和他偷情的时候我问自己。被人家辞退的时候我问自己。

“爽！”用广东话和人家吵架的时候，用上海话骂人家小赤佬的时候，在看到自己的文章出现金句的时候，在自虐的时候。一个字，一种回答，无须解释，不枉此生。

“虫儿飞，虫儿飞，你在想念谁？”

“ 阿拉好想念伊拉。”

今天挂掉电话写剧本的时候，想起这句话。听了《虫儿飞》，在这个下雨天哭了好久。然后又笑了。我好想她们!去年被我送走的她们！z真的没有试过这么长时间不和外婆见面，好想她。

但愿人长久，千里共婵娟···三百六十五个日子不好过，一等就是一年多···谁说邓丽君阿姨的歌词写得不好，有时候她直白得说的就是那么回事。