01.
夫家表哥是个很传奇的人，十年前来北京做小商品生意，积攒了一些钱。本想着赶紧买房和女朋友结婚，可是签合同那天女朋友卷钱跑了。十年后，他坐在上海的别墅里给我们讲述这段经历。
原本以为有前车之鉴，现在的表嫂一定不管钱。可事实上，表嫂不仅管着家里的账还管着公司的账。夫家表哥果然“不凡”。
02.
和夫家表哥相反，很多没有被骗过的男性，却无论如何都不愿意把钱交给妻子，说不想成为“王宝强”。在他们看来：不谈钱的感情才纯粹，不要钱的女人爱的才是他这个人。
中国人常说：男人是搂钱的耙子，女人是管钱的匣子。但越来越多的夫妻开始采用AA制的生活方式，似乎这种方式才足以衬托女性的独立自主。实际上呢？好坏自知。
若有一天，你将来的另一半突然提出：婚后各自管理各自的钱财，各自赡养各自的父母，孩子和家庭开支平摊，好不好？
你会欣然接受，还是毅然决然的取消婚约呢？
03.
身边两个朋友的故事，说给你听：
故事1，你能接受只有一枚婚戒的婚礼吗？
表妹罗夏上月刚离婚，前夫就一直追着她索要买戒指的钱，她就是不给。
理由是：“自己被睡了三年，戒指钱应该算作补偿。”而他前夫则认为：“结婚是双方自愿，不存在谁补偿谁的问题。”
罗夏是家里的独生女，家境殷实，从来都没有为钱发过愁，这次为了3000元，她算是和前夫杠上了。家里人都劝她息事宁人，能用钱解决的别浪费时间。但是她说三年婚姻太憋屈，这次不能妥协。
两人是大学同学，大四临毕业前她前夫追求的她。虽然，罗夏家境不错，但论长相真的只能算是一般姑娘，加上性格有些孤傲，所以她前夫算是严格意义上的初恋；他前夫不同，人帅嘴甜，罗夏是第三任。
大学毕业刚过三个月，男方就提出要结婚，理由是房价越涨越高，得赶紧结婚买房。
从两人刚确定恋爱关系的时候，我就不是很赞成。听罗夏说，除了表白的那次是男方付的账单，其它的约会都是AA制。我无法相信，一个连钱都不愿意为你花的男人，能有多爱你。
关于结婚，我劝罗夏等等再说。房子二手的值钱，因为是现房、配套成熟；可是二婚的女人，就不一定了。然并卵，恋爱中的女人根本就没有智商。
他们还是匆匆的结婚了，房子首付一人一半，婚后继续实行AA制。
让我意想不到的是，婚礼上新郎所戴的戒指竟然是道具。一直以为是忘记带真的过去，他们离婚之后才知道是根本就没有准备。
关于戒指这件事，她前夫的做法着实超乎我的想象：在没和罗夏商量的情况下，单买了女士戴的，并且还抱怨罗夏为什么不给自己买男士戴的婚戒，戒指钱不应该AA吗？
婚礼筹备过程中，罗夏不止一次要求过：戒指一定要两个人一起选，因为这是爱的承诺，要戴一辈子的。
或许罗夏前夫家乡的习俗仅把戒指看做彩礼或是嫁妆的一部分，男女互相送完即可，并未赋予任何象征意义。
愿望和习俗并不冲突。罗夏想要的只是一个解释：既然决定结婚，又何必在乎戒指究竟是谁挑的呢，反正我的就是你的。罗夏前夫是一个喜欢用钱衡量爱的人，难免以己之心，度人之腹，直到离婚，他都认为罗夏是因为在乎钱，才迟迟不给他买男士戒指的。
夫妻相处就像两只挨在一起取暖的刺猬：离的太近，干涉太多，容易蜇到彼此；离得太远，又显得冷漠，感受不到对方的温度。掺杂了钱的感情不纯粹，但是生活中处处谈钱，你确定不会伤害感情吗？
故事2，你原意总是收到我带给你的惊喜吗？
阿合，是我大学同学，也是闺蜜团里最让人羡慕的。因为她是一个不用为钱发愁的全职太太，和我们这些全职妈妈相比，除了有专职保姆帮她带娃之外，她还可以肆无忌惮的发展自己的兴趣爱好，健身、画画、插花、古琴等等。虽然阿合爱好广泛，但她最喜欢的是“料理”，她特别喜欢自己做日本料理。
一次喝咖啡，阿合兴奋的说，今年过生日的时候老公送了她一个IPad，让她好好学料理。我说他的钱不都在你这里吗？想买啥还不是你说了算，至于这么高兴吗！
细聊之后才知道，虽然阿合的老公很能挣钱，但他的钱并不归阿合管理，而是自己管。阿合有一张银行卡，每月他老公会固定的打一笔钱到这张卡上，用于阿合与1对儿女的消费。钱是足够的，要不然阿合不会参加那么多兴趣班。
他老公对阿合也非常好，生日啊，重要的纪念日啊，都会送礼物给她，而且也会送礼物给阿合的父母。买房、买车这些事情，基本上不用阿合操心，老公总会在合适的时机转钱给她，让她去指定的地方办理买房和买车手续。无论是礼物、车子、还是房子，每次呈现在阿合面前的都超乎她的想象，惊喜不断。
说实在话，这样的老公真的好省心。这大概就叫：你只管赚钱养家，我只管貌美如花吧！
但是，他老公给自己父母那边的花费，阿合一点也不清楚，关键是，她根本就不知道老公究竟有多少钱。
有一次，一起健身的时候，我问阿合：“你不管他的钱，心里踏实吗？别说有钱的男人了，没钱的男人还有小姑娘惦记呢？”
她的回答，让我有些吃惊。她说：“不会的，我相信他，他是个很自觉的人。”
到底是阿合觉悟高，还是我的想法太庸俗，真的不好说。
04.
无论是罗夏的AA制夫妻，还是阿合的不管钱模式，无形中都为婚姻埋下了隐患。
理由1：
依据海德平衡理论，出现婚外情的一方在必须作出选择的时候（离婚还是小三分手），往往遵循“费力最小原则”，即通常意义的权衡利弊，比较得失。（我的文章《从现在起，培养3个让你婚姻幸福的习惯》对海德理论有阐述）
影视剧里诠释的很清楚，有离婚想法的一方首先想到的总是藏匿财产或转移夫妻共同财产。钱，代表不了感情，但若离婚会带来财产损失，相信很多有离婚念头的人都会掂量掂量。
钱不是感情的试金石，但是钱能给我们来之不易的婚姻提供一份保障。
理由2：
依据斯坦伯格的爱情三角理论，“激情+亲密+承诺”才是完美爱情。
所谓“激情”，指的是魅力和性吸引；所谓“亲密”，指的是重视彼此的喜欢、理解与期待；所谓“承诺”，指的是决定发展稳定的关系。
向往完美爱情的情侣必定以“结婚”为承诺；那向往完美婚姻的夫妻又应该以什么作为承诺呢？
六七十年代的男人，结婚的时候总喜欢对妻子说：“我连同钱包都一起交给你了，以后，你看着办吧。”虽然穷，但当时的新婚夫妻感受的是说不尽的甜蜜。
现代人的婚姻观，似乎和父辈们相差很大，拼命的想要保持个体在婚姻中的独立自主性，似乎“钱包”在手就是尊严独立。没有“钱”的加持，仅凭一张结婚证，你真的相信自己的履约能力吗？
理由3：
夫妻AA制的婚姻里，如果收入相差悬殊，很容易造成夫妻地位不平等。
以阿合为例，现在她没有收入，她老公定期给她钱，是一种“我养你”的婚姻模式，时间久了，会在不知不觉中形成不对等的夫妻关系。事实上，阿合对于家庭中的重大事件没有决策权，就是这个结果；若阿合来管钱并参与投资，老公定期从她这里拿钱花，那他们就是“协作”的婚姻模式。显然，第二种模式更利于夫妻关系。
05.
人们往往觉得自己的行为一定受到意识支配，事实上，心理学的大量实验已经证明，“意识”这样东西不一定靠谱。《正能量》一书里列举了大量的例子证明：大多数时候，行动能够决定意识。
原本陌生的一男一女，受实验人员要求，在1分钟的约会游戏中要表现的像真正的情侣一样，结果游戏结束后，他们似乎真的喜欢上了彼此。
虽然，并非所有参加游戏的陌生男女都会在游戏结束后喜欢上彼此，但这种事件的概率还是非常高的。为什么很多荧幕情侣在生活中成为真正的情侣，想必有这方面的因素。
结婚之前，我们分属于各自的原生家庭，相对于恋人而言，我们在情感、经济方面的联系与原生家庭更紧密。
结婚之后，我们的原生家庭退居其次，我们成为新婚家庭的核心部分，在感情和经济方面均与新婚家庭联系紧密。只有这样的家庭状态，才是美满婚姻的前提。
结婚证改变的是我们的身份，但将双方的钱放在一起，统筹规划，是通过行动的方式帮助我们完成从“原生家庭”到“新婚家庭”的角色转变。
很多婚姻解体，不是因为第三者，不是因为不相爱，而是因为婆家或娘家干涉过多所致。若两个人在婚姻中从未找到栖息的地方，所谓的白头偕老只是痴心妄想。
夫妻AA制是非常需要智慧的，婚姻不易，且行且珍惜。
