倾听是有力量的，儿童心理学家曾经说过：“如果父母只需要学习一种能力，那应该是倾听。”
作为父母，我们总是过于着急，想要帮助孩子、改变孩子，迫不及待地发表自己的观点和态度，却忘了要听听孩子自己的想法。
以下4种现象在家长的倾听中很常见：
1. 给建议——太过着急，言下有“你不如我”的意思；
2. 批判——放大孩子的错误；
3. 过早的询问——没有听孩子把来龙去脉解释清楚就发问；
4. 漫不经心——一句“哦是吗？”就把问题带过去了。
会倾听，善于倾听，倾听的要点
1. 当孩子试图跟我们沟通时，我们要觉察自己是否有忽视、打断、建议或是命令孩子；
有些孩子抱怨说：“想和父母沟通，但是爸爸妈妈总是看手机，敷衍着，或是很不耐烦的让我到一边去等等，压根没想听我讲话。”你有这样的行为吗？赶紧把手机放下吧。
别着急打断孩子，听完整才能懂孩子、能感同身受。抱着“空瓶子”的心态来听，不要在心里留下预设，否则会过滤掉重要的信息。
2. 停止说，只听；
我们要安静地听孩子讲完，不要用打断干扰了孩子的表达。孩子的讲话实际上是一个梳理的过程，说不定等孩子自己讲完，就知道该怎样解决问题了。
安静的倾听给孩子营造了一个安全的倾诉环境，让孩子能畅所欲言。
家长可以使用“你能给我举个例子吗？”“还有吗？”这样的引导性话语来吸引孩子倾诉更多。
需要注意的是，倾听不仅仅是听孩子说，还要接纳孩子发火、哭泣等非语言表达。孩子的激烈情绪有时会触发我们内在的情绪，以至于我们都有了比较大的情绪起伏，记得提醒自己——孩子不是在针对我们，只是在表达TA遭遇的困境，希望从我们这获得支持。
3. 听出孩子的感受和需求，并将其表达出来——深度倾听；
比简单倾听难度更高的是听出孩子没有说的、内在的情绪和需求。
比如，孩子对你说：“妈妈，你陪弟弟的时间比陪我的多！”听到这句话以后，你听出孩子的需求了吗？你可以问孩子：“你是不是希望妈妈多陪陪你？”
对孩子产生共情——什么是共情呢？
共情就是：我理解你的感受，我明白你的需要，并把我的理解表达给你。
常用的共情句式分为两种，一种是简单的共情：
你好像？你看起来？你听起来+感受到的孩子的感受。
一种是完整的共情：
你感到+感受到的孩子的感受……是因为+事情的原因or事情的本身……你希望+我们猜测的孩子的愿望……？
例如：宝贝你感到很生气，是因为你同学当着全班的面嘲笑你，你希望他道歉，不要再嘲笑你了。
这个希望未必能实现，关键在于孩子感受到家长的共情，知道家人对他的支持和鼓励。
父母得把自己要说的话放在孩子说完之后，表达完共情以后，你要是有什么想对孩子说的话，那么就等孩子说完以后，问孩子：“你是否愿意听我说？”这个问句往往能得到肯定的回答，因为倾听是相互的。
此举的要点在于——父母的说要放在孩子的说之后，用倾听理解了孩子的内心世界以后再去表达自己的想法，寻求对双方都管用的解决方法，在双方流露真情实感的表达以后，情绪平和了，再用理智脑，分析、研究解决问题，更清楚对方需要的是什么。
陪伴式倾听：“有家长会反应，面对青春期的孩子，沟通变得困难起来，不知道该如何和孩子聊天，简尼尔森鼓励家长对青春期的孩子使用陪伴式倾听”
陪伴式倾听的要点如下：
1. 在一个星期的某一天，花时间安静地坐在孩子身边；
2. 如果孩子问你想做什么，你就说：我只想陪你待几分钟；
3. 孩子要是主动说起了话题，记得只倾听，不评判、不辩解、不解释；
4. 孩子要是不说话，享受陪伴的过程就可以了。
简尼尔森自己对14岁的女儿也尝试过陪伴式倾听，他趁女儿梳妆打扮的时候坐在浴缸边，女儿问他：“爸爸，你有什么事吗？”简尼尔森答道：“没事，我就是想陪你待几分钟。”尽管女儿满腹狐疑，想要知道爸爸的葫芦里卖了什么药，但她还是没有问。
接下来的几周里，简尼尔森继续使用陪伴式倾听，终于有一天，女儿主动开口，说起了她在学校里遇到的事情。
在陪伴式倾听中表现出我们的交谈意愿即可，不要过分焦急和迫切地寻找话题。
倾听
1. 当孩子试图跟我们说话时，我们要觉察自己是否有忽视、打断、建议或是命令孩子；
2. 安静倾听，只用嗯、哦和点头来鼓励孩子多表达；
3. 倾听的重点在于共情，试着用好奇的问题来引导孩子继续表达；
4. 信任孩子有能力自行处理问题，孩子只是需要一个耳朵。
陪伴式倾听
1. 找个时间和孩子在一起，心无旁骛地享受孩子的陪伴；
2. 努力避免主动发起谈话；
3. 对和孩子之间的沉默泰然处之；
4. 用简单的回应接孩子的话，用“还有吗？”鼓励孩子分享更多。
