没有任何人能真正了解你的处境和你的独特性，你背负的负担，或者你追求的理想。

当我们试图按照我们所信仰的那样生活，努力奋斗，并朝着正确的方向前进时，我们的孩子通常会接受我们的价值观，我们的心和意图是好的。我们有愿景和欲望，但是我们经常把事情搞砸了。我们的情绪可能会把我们置于一种尴尬的境地。而我们的骄傲，可能让我们深陷其中，无法自拔，我们常常偏离正确的路线。但我们最终总是会回到原来的路线上。

今早起床发生的一件事，又引发了我很大的情绪，我在发泄情绪。大儿子很喜欢蹬被子，可是他已经六岁多了，自己睡一个房间，常常把自己冻感冒。我能接受一些观点，比如孩子冷了自然会盖被子，无需管。但是每当看到他鼻子不通，还是于心不忍。在霜降之后屋内很冷没有暖气前，还是把他叫到了一起睡觉，每次醒了就给他盖盖被子。所以我自身是矛盾的，也因为每晚睡不好，有些烦躁，并没有把给他盖被子当成一件愉快的事情去做。从思想上我觉得盖被子是他自己的事情，可从行动上我又觉得当妈妈该做那样的事，但我并不情愿，看来我的内在是被社会定义的妈妈身份给绑架了。

这两个星期来，一直保持的还行，他没有再鼻子不通。当我昨天睡得有些晚，没能及时给他盖被子。凌晨4点，他和我说妈妈鼻子不通，还有一些哼唧。我迷迷糊糊的，瞬间烦躁不安，也触发了我累积的情绪。第一下还能平静的给他搓搓头，搓搓背，因为在他更小的时候，就是用这样的方法解决的。可是他现在大了，并不想让我给他搓，就反手挡了一下。当时并没有看到自己的无能和无助感。只想快点把这个事情压下去，我继续睡觉。用妈妈的身份，吵了孩子，“你不盖被子，得到这样的结果，你自己承担好了。告诉我，我有什么办法？我当然知道鼻子不通气有多难受，可是我能代替你承受吗” 瞬间是得到了我想要的安静，孩子大气也不敢出，只能平平的躺着，以往我有时还觉得不过瘾，因为把我气着了，所以会把全家都弄的睡不着，一种我睡不好你们谁也别想睡好的报复感，今天及时看到自己的情绪，在行动上知止了。

他对于鼻子也很无助，我对今天的结果也很无助。有很深的抱怨情绪，抱怨自己，抱怨孩子。总想找个人承担责任，甚至差点就和老公扯上关系，埋怨他。看着气鼓鼓的自己，觉得该平静下来的是我，不要继续作，因为这个月的目标就是提升自己的能量，和能力。这么一个小小的考试就发这么大的脾气。

当我安静下来，我想到常常还给孩子讲，要观察，你看那些小朋友，为什么用哭解决问题呢，因为问题超出他能解决的范围了。比如两岁的时候，要拿一个凳子过门，到门口不会把凳子换个方向，只会自己怎么拿就怎么过，凳腿卡住了，也看不到，人太小，就在那使很大劲，依然过不去，就哭啊哭，寻求帮助。当你六岁了，人长高了，能看到问题是凳腿，也有解决的办法，那就不哭了。

我就反思，我成人了，却总发脾气，还是因为我太弱了，外表是妈妈的假强壳，内在却是小孩，自己小时候都有太多习得性无助感了，所以遇到养育孩子的各种问题，就找不到方法解决了。看书，他又不针对自己的孩子，招数总是要变到自己身上用才行。那就先安抚好自己内心的小孩，孩子和我是一体的，我要寻求解决方法，因为我比孩子大，办法总比他能想的多。这个时候我不帮他，又有谁能帮他，让他陷入孤独感，和无助感，并不是我当妈妈的初心。虽然我希望他独立，也希望在他外在没有依靠的时候，我可以成为他的希望。

我想到了他喜欢颂鉢，就和他商量，能不能敲颂鉢帮他调理，因为人都是水做的，这个也给他讲过，只要改变频率，泥沙俱下，身体变通透，我们病了，就是因为那里的能量堵住了。所以借用外在频率，改变内在，让他们一起同频共振，这个症状就改善了。

我和孩子承认了自己的错误，发脾气是因为妈妈对于你提的问题，无助，没有办法了，有时候可能还会骂的很难听，但是和你本身都没有关系，只是因为这个问题让我很尴尬，让我自己出丑了，我只是在维护自己的面子，我愿意再改，希望你和妈妈一起，看着妈妈改变，需要你的帮助。谢谢你。我也能理解你以后的发脾气，你真正的需求是在说妈妈帮帮我，我真的不会了，遇到困难了。

我给孩子敲了颂鉢，一会儿他舒服了，其实孩子被我这么一怼，能量更不通了。现在把我们两个人的心结都打开了，用了半个小时，孩子又沉沉的睡了，我也开始看书，做记录，这次他没有蹬被子。谢谢你，谢谢我，11月，继续改变自己，终身学习终身成长终身修正。