很久以前就听说过《亲密关系》这本书,但是没太当回事,最近看了之后有种相逢恨晚的感觉,学到了很多东西。
克里斯多福认为,在亲密关系中,两个人争吵的真正原因并不是表面上的原因,而是在为了逃避童年的创伤。
他讲了一个案例。一对夫妻发生了争吵,男方觉得,自己跟女方说了无数次要她洗完澡把浴室的东西放好,但女方还是会忘记整理,而女方觉得这根本不是什么大事,她只是比较匆忙忘记了而已。
这种矛盾在现实生活中其实很常见。克里斯多福从心理学的角度分析,提到了他们的童年的创伤。
男方家里很多孩子,他是最小的,从小就不被重视,没有人愿意认真听他讲话。女方的父亲特别严格,在她小时候,没有及时把玩具娃娃收起来,父亲二话不说直接把娃娃丢掉了。
对他们两个人来说,童年时缺失的是“确认自己的重要性”,所以在亲密关系中,一个潜意识希望对方重视自己的话,一个潜意识希望自己有自己的权利。
克里斯多福通过分析很多案例来帮助读者理解这本书。我在读的过程中,不经意间就忍不住开始探寻自己的内心。
大概是去年开始,当我有意识开始剖析自我的时候,我渐渐回忆起童年所发生的一些事情。完全可以说,长大后的我遭遇的所有痛苦,都可以从童年经历找到踪迹。
之前提到过,住的地方拿快递比较远,尤其是中通。之前是让龙哥帮忙拿,但来了后还有很多快递,就很不好意思,决定自己去拿。跟蕾蕾姐说的时候,她说这有什么不好意思,以后补给龙哥就行,我早就把他当成家人了。
后来,我还是趁午休的时候,一个人走了一个小时左右,拿到了快递。
昨天晚上,我们聊天的时候,我跟她讲了我以前的一些事情。有一件是关于“麻烦”的。
大一的寒假,除夕那天,我坐车去笑笑家给她过生日,下午坐车到镇上的时候,已经是傍晚了,我是自己从镇上走回家里的,六七里地的样子吧。我没有给我爸打电话让他开车来接我,不是因为我自己想走路,想感受大自然,而是不好意思麻烦他。所以就算天快黑了,就算路上几乎没人(还好遇到了几个中学生,我跟在他们身后走过了那条长长的河堤),就算距离不算近,我还是一个人走了回来。
很多时候,我是一个很别扭的人。这种别扭来源于倔强。而倔强,来源于童年的创伤。
我的潜意识里,觉得自己是一个很没用的人,所以我想努力变得有用。而接受别人的好意、帮助都会让我觉得自己很没用,而夸奖,则会让我觉得自己不配。
这些潜伏在我内心的痛苦,源于我一直被否定的童年。
小学的时候,除了成绩好,我好像一无是处。家长们心里觉得,只要供你上学供你吃穿就够了。只有奶奶常夸我,说我很小就跟着她和爷爷用镰刀割小麦、摘棉花。
所以我在和别人的关系中,多数时候处于照顾人的一方,出去玩的时候,我要查地图、做攻略、找路、准备东西,还要提醒其他人各种事情。其实我不完全享受这个过程,只是除了勤快一点,我好像没有其他的优点了。
小时候经常被我妈嫌弃,她可能说过就忘的话,都被我深深记在了心里。
我哭的时候,她训斥我,“除了哭你还会做什么”,我止住眼泪但忍不住抽噎的时候,她还会继续骂我。
我去要她说过的奖励时候,她又训斥我“你学习就是为了奖励吗”。
初中的时候,我爸受伤了,她打电话过来告诉我,我当时手足无措不知道该说什么该做什么,她就骂我“你爸都受伤了你还一点都不关心”。
初中的时候,她打电话说“你不要早恋”,我还没回话,她又接着说“不过也没事,你长得那么丑,也没人会跟你谈恋爱”。
不管是无意还是开玩笑,所有的否定都影响到了我。
别人夸我,我觉得我不配。别人批评我,我再委屈也觉得是自己该受的。做任何事情,都只敢对肯定会支持我的人说,害怕听到任何打击的消息。
克里斯多福说,不要逃避你的痛苦。
亲密关系会让你的痛苦浮现出来,但是,这种痛苦来源于你本身,而不是对方,更不是亲密关系。当你意识到痛苦,并且把它找出来、消化掉的时候,你就变得更好了。
小时候不懂得应对情绪的痛苦,会藏在我们的潜意识里。
痛苦是可以消化掉的,只有直面它,才可以。如果一直逃避,那所有的亲密关系都只能重蹈覆辙,恶性循环。
我不知道治愈这种根植于童年的痛苦需要花多久时间,但是我会慢慢努力的。