近年以来中文社交网络上一直有一个热点文化话题：年轻人越来越感到受不了长辈们对自己生活的评价和指导。比如说你过年跟亲戚聚会，一年好不容易见一次，亲戚们对你问寒问暖。大姨问你什么时候结婚啊？你说半年前跟对象分手了，目前还是单身，没有结婚计划。大姨说这可不行你都这么大年纪了，我帮你介绍一个！二叔问你现在在干什么工作啊？你说在一个创业公司搞机器学习。二叔说这也不是个正经工作啊，赶紧考公务员吧。
你就觉得特别烦。这帮人根本不了解你的生活和思想，他们凭什么认为他们有资格给你提建议呢？
提建议真不见得是为了对方好，也许是提建议者本人有心理需求。前天的《石英》网站上有篇新文章 ，讲了几个关于提建议的最新心理学研究。这篇文章说，为什么人们那么愿意主动给人提建议呢？因为提建议这个行为能让人产生一种权力感。当你跟别人提建议的时候，你会觉得自己很有权力。有个研究邀请了290个受试者，把他们分成三组，分别回忆以前生过的下面三种事情之一 —
1. 应别人要求，给对方提出建议；
2. 主动给别人提出建议；
3. 一次无关建议的对话。
然后让三组人各自评估，你在这件事儿上获得了多大的权力感和支配感。结果第二组的感觉比第三组强，而第一组，也就是应人要求给提建议的这个组，权力感和支配感最强。
咱们想想其实也是这个道理。你不知道怎么办，问我，我告诉你怎么办，等于说你听我的。但有意思的是就算别人没有向我寻求建议，我主动给人建议，人家就算不一定听，我还是能获得一定的权力感和支配感。有一项对图书馆管理员的调查证实了这一点。不管是读者向他们寻求建议，还是他们主动给读者提建议，都能让他们获得更高的 权力感。还有一个研究，找了124个商学院研究生。先对他们进行心理测试，看看每个人的权力欲都有多大。然后两两一组对话，记录他们在对话中给对方提了多少建议。结果是权力欲越大的人，越愿意给别人提建议。
看来提建议这个动作，简直就是宣告权力啊。我们看新闻报道，某大国领导人访问某小国，应邀发表演讲，经常会说“在此，我愿为两国友谊提出六点建议……”不明就里的观众还以为这是要推出什么重大举措，结果一听都是一些什么“加强交流合作”之类无关痛痒的说法。
其实建议的内容不重要，但是“提建议”这个动作很重要。一个提建议一个被提建议，两国地位一目了然。
那如此说来，如果你想向某个同事示好，你可以向他寻求建议。在某种意义上说，寻求建议 就是示弱，示弱就是示好。据说奥巴马刚当选参议员的时候，曾经向参议院里三分之一的议员寻求过“建议”。结果当然是人人都喜欢他。
当一个人耐心地听另一个人给他提建议的时候，到底谁应该感谢谁呢？我满足了你的心理需求，难道不是应该你感谢我吗？为什么有时候哪怕你好好说，孩子也不愿意听你的话？他为什么非得做跟你的建议正好相反的事儿？因为一个总提建议一个总被提建议这个关系不平等！他不喜欢压迫！他想要平等的关系。
由此得到：
1. 人们提建议并不仅仅是为了对方好，也是为了让自己获得权利感。
2. 寻求建议就是示弱，示弱就是示好。
最后，请允许我……提出三点建议。
第一，如果你有个事儿想要得到别人的指导，而这个人又有时间的话，你应该大胆向他提出要求。他一定会乐于给你建议 — 这个秘密就是提建议的人自己也会感觉很好。
第二，鉴于提建议这个行为如此敏感，真诚的建议者一定要确保给对方充分的尊重。也许最理想的方式，是想象自己是个谋士，对方是你的主公，你提出上 中 下三个选项，让对方选 — 把权力感留给对方。
第三，如果别人向我们寻求建议,我们可以提建议,但说完我们的建议之后记得反词一下对方: “"你觉得呢?“或者“你对我这个建议有什么想法?"这样我们提了建议后通过反问又去询问对方建议,大家非常平等。
