任何一个不谈恋爱的男生，心里都住着初恋、前任或女神。
现在每次回家，老爸老妈都会嚷嚷着给我介绍对象，特别是过年的那一段时间，问街坊四邻看看有没有合适的女孩，好给我家孩子找个对象啊，那真是四处奔波，马不停蹄的，让我也是好一阵的无语。
他们每次给我提起介绍对象的事我都会装作很烦的样子，不是烦父母，我知道他们也是为了我好，想让我早点成个家立个业(农村父母的思想有点封闭，他们总是希望孩子们早点结婚)我烦的是他们没事就瞎操心，瞎操心不说，主要是还把我牵扯进来。
直到现在我的微信里还有一个他们托人给我介绍的对象呢？我们从来没有聊过天，也没有互相问候过，反正就是谁也没有联系过谁。虽然年龄没有发多少(她比我大两岁)但却也没有什么共同语言，我还在上大学，而她就已经。大学毕业在实习了，我还在花钱的年龄，而她就已经在自己挣钱养活自己的的年龄了，我经历过的社会她经历过了，我没有经历过得她也经历过了，你说，这样的思想沟壑要怎么样才能跨越，这不是钱能弥补的问题，再说了，我也没有钱啊。
好吧，说了怎么多其实我就想突出一个很重要问题，那就是我到现在还没有谈过一次恋爱，这在21世纪这样思想共同的年代里应该是很罕见的吧(重点说明我没有病，哭笑脸)
虽然我没有谈过恋爱，但并不代表我没有喜欢的女生，如果不算小时候情窦初开时喜欢的女孩(我们是一个村的，她长得很可爱漂亮，所以我就希望长大后一定要娶她。)其实在我上初二时我就喜欢了一个女生这个女生我喜欢了她4年(从初二到高二，升高中是我们在一个学校，还当过一年的同班同学)我一直不敢向她表白，也一直没有她的任何联系方式。但是后来为什么不喜欢了，其实我也说不上个一二三来，可能是喜欢的久了得不到回应有点累了，(自作自受，谁叫你没有胆量向人家表白的)。
后来在上了高三，学习压力大了，也没有考虑过这种事，一心都扑在了学习上了，但是一个人前行总是累的，特别是我这种成绩不是很突出，但又不想放弃的人，那时候我真的很累，有一种生无可恋的赶脚。
一次偶然的机会我看到了一个女生，只有一眼，我就把她尊为我心中的女神(我很喜欢的她知道现在也是，但我不能告诉她，因为女神是不可侵犯的，我愿意让她就在我的心中作为永远的回忆。)同时她也成了陪我在这条艰难困苦的路上行走的人，
如今我们都上了大学，相聚很远，几乎也没有什么联系，但是我还是把她作为我成长路上的陪路者，因为我已经习惯了有她在的感觉，这种感觉很奇妙，在得到是没有什么感觉，但失去了却犹如失去了有关她的一切。
如今也已经上了大二了，年龄也已经奔二了，并且将会在这条很二的道路上一路狂奔，像失去缰绳的野马，在优秀的训师也拉不住。
大学里由于专业原因，再加上我也不会说幽默的话，所以认识的女生很少很少，只有寥寥二三人，其中的一个女生是通过室友的手机认识的，不知道通过什么途径她先加的我的QQ，她先找我聊的天，她先对我说的我喜欢你。但是我都沉默了，我也不知道我对她是什么感觉，反正她的声音很好听，真的很好听。
我们在在手机上聊天，在手机上通视频(每次视频都是她发起的，而我总是在慌乱中匆匆挂断，我也不知道为什么我会如此的害怕，可能我真的有病吧。)我们从来没有在现实中见过面，而她第一次跟我提见面时，我给拒绝了。之后她在也没有提起过。我不知道她为什对我这么好，好到让我很害怕，很惭愧。
一个素未谋面的女孩对你那么好，对你那么包容，让一个女孩放下身段与脸面给你说出那样的话，她实在是太好了，真的。
你说我喜欢她吗？
我不是圣人，我也不是铁石心肠。但我不知道为什么，为什么就不能接受她呢？我也很疑惑，我也不知道为什么？
可能是我的心太小了吧，只能装的下一个人，而那个人已经陪了我三年了，而我也两年没有见过她了。
