为啥是毁灭呢？
为什么我的18年的主题词是毁灭呢？实不相瞒，我自己也迷惑了很久，当时为什么会起这样的主题词呢，完全想不起来究竟具体发生了什么，以致我一度想修改这个词，可是又找不到其他词替代它。
我从15年开始写总结，大部分都是写“今年老子干了啥”，今年呢，我觉得有什么别的东西比我今年干了啥更重要。
是什么呢，我也一直在问自己，这篇总结实在太难写了，看它足足拖到大年三十（2月4号）就是最好的证据。
再看看别人的总结全是“今年我又建了健身房，图书馆，美妆馆，心理咨询室，理财大公馆……”，当问到自己“今年我建了什么？”
我看着自己面前这片仿佛被原子弹炸过的废墟哑口无言。
如果使用幻术的话，我也能笑嘻嘻地列出清单说：今年我收成不错哦。
比如今年换了新环境，现在的工作比原先的更有机会展示我的才能，也受到了重用。
比如坚持的事也有，比如读英语啊，看书啊，甚至有一段时间有锻炼身体。
比如我还明白了恋爱是怎么回事，因此不会再好奇这是个什么东西了，我已经知道了。
比如今年写作29篇，其中12篇是读书笔记，每月一篇从来不间断。其中有两本书对我影响很大，第一本是《身体知道答案》哈哈，虽然说心理学类的畅销书，但我却把它当行动力类的书看了，第二本是《斯坦福大学的人生设计课》，这本书教我用平行世界的目光去看未来哦。
我本来真想召唤神龙的，可是呢，如你所见，现在我的世界满目疮痍，嘛，没关系啦，祭坛迟早会有的，到时候神龙也会有的。我乐乐大人召唤神龙之前还要沐浴更衣，斋戒数月，不但如此，最重要的是要想出一个很帅的姿势念咒语，此事因为有放在心里所以急不来。
然而当我围绕着自己的建筑物转了一圈又一圈之后，我觉得不妥，这不是今年的收获，于是它们立刻缩水变小，变成我脚边的小小乐高玩具。
废墟原本在大海的倒影里，它开始变大，一晃一晃越发真实。
今年我什么事也没干成，真的。
不知道自己要去哪里，真的。
不知道自己所为何事，真的。
还伤害了别人，真的。
乐高玩具是真的，废墟也是真的。亦或，乐高玩具是假的，废墟也是假的。亦或，没什么是真的，没什么假的。
真假这么重要吗？
也是，说起来也不是什么重要事呢。
是了，我知道毁灭是指什么了，虽然现实里我并没受到什么挫折或者灾难，可是我的心灵的确经受了这个。
我感到我将什么东西掀翻了，18年我刚好把所有都毁掉了，老费劲儿了，花了大半年时间呢，可笑的是我不知道自己毁掉了什么，我忘记了吗？
我在流星街上坐了一个月，终于有点头绪，嗯，是了，原来如此，我知道是什么了，这一年毁灭了的是我的信仰——地基坏了。
它是我亲手毁掉的吗？可能。
是别人无意中毁掉的吗？可能。
是它自身的“阳寿耗尽”？可能。
这很难理解吧？
你是不是想问：那你的信仰是什么呢？
因为毁掉了，不见了，所以我也不太清楚呢。
不同步的身与心
“发生了什么事，所以导致了……”这个逻辑适用于一切场合吗？
因为被老爹骂了一顿，导致我很难过；因为收了礼物，所以我很开心。开心和难过需要“发生过什么事”才能出现吗？
无缘无故开心难过，无缘无故突然就受到毁灭的打击。正常吗？可以吗？
（解离性障碍了解下？）
今天被针扎了一下，当下一无所觉，第二天发觉了伤口，但不记得是什么时候因什么受了伤。
今天就开始哭泣，撕心裂肺的，为了尚未发生的未来而哭。这是可能的吗？
人能在随意切换自己的状态吗？比如末日状态、狂喜状态，或者其他任何状态。只因当时的心选择了那个境，状态就切换了，比如一个忧郁症遇见的日常和常人遇见的日常就不一样，比如一个人抑郁状态遇见的事件和寻常状态又不一样。
18年没有发生实质上令人毁灭的具体事件，可是“毁灭的状态”却是它的特色。
发生在我身上的事件，无法准确地和我的感受联系在一起。
能理解吗？
不是被动的毁灭，而是主动的，不知何故，18年我毁灭了所有沙堆上的建筑，离弃了所有关系，哎，动机究竟是什么我自己也搞不清楚。
害怕关系吗？
想尝试重建吗？
闲的蛋疼吗？
生命是奇迹吗，还是如草芥？
灵魂是借由身体盛放，还是被身体所禁锢呢？
人生是一场梦吗？是一场因果相报？还是一场自我实现？
我思绪左摇右摆，拿不定主意。关于人生想要什么意义，以前我信自由的虚无，我相信自己会由生活到死，因为这段时间太长太无聊，所以我自己制定了一些游戏规则并自己遵守着好打发时间，没有主动求死只是因为知道我不可能错过它。我小时候就很喜欢制定规则然后自己遵守，比如每天我假设自己有5条命，走过隧道时如果上面刚好有火车经过，我就会丧命一次，在自动门关上之前没有走到拐角处又丧命一次……越信它越感到一种类似异教徒的压力，然后我就想，要不要信个大家都信的神呢，这样会轻松一些吗？
当然不会，哎，真可惜，那些捷径全是好听的套路真是可惜可惜可惜。
怎么才算善良？是友善的心，还是友善的行为？
我有什么价值呢？谁来定义呢？我说了算吗？还是别人？还是某种“道德”？
我的价值重要吗？对谁呢？怎么算重要呢？改善了世界？令自己舒适？对他人有用？
我最了解我自己吗？还是我需要镜子才能了解自己？
我最有资格评判自己的好坏吗？还是别人也能？
每发生一件事，我就发生一次改变。我体内的细胞不断分裂不断增殖，我体外的地球更是每秒移动29.78千米。实在是吓了我一跳，它竟然这么能走。里里外外都在积极变化，作为一只有赖于天地万物存在的小小生物，怎么可能不变？
人会变。
同时人又很奇怪地有“不会改变”的部分，以致多年以后，朋友再见时仍能说出：你真是一点都没变呢！
是什么这样顽固呢？
是我的哪一部分，竟然这样顽固，多年来发生了这么多事，头发大紫大红变长变短许多次，可是——人没有变化。
到底是怎么回事呢？
我将自己放松，说自己愿意接受任何改变，说自己愿意变成另一个人。
我会成功吗？
每次选择来的时候，都作出和之前相反的决定，会怎么样。
我就会变成不是我吗？
多年以后，朋友会瞪圆无知的小眼睛说：帅哥你谁啊？
小酒窝这样的存在靠的是什么呢？意识吗？什么意识呢？
知道人脆弱的时候是怎么样的吗？以自我观察为例，越是恐惧脆弱，就越容易偏执，不容得别人反驳。心里知道自己无能为力，自知无法确定，所以偏要确定，偏要说我都知道，肯定是，绝对是，敏感极了就像心生出了一些虚妄但有支持行动的钩子，不肯放过任何可能出现的毛线团。
拉拉扯扯拉拉扯扯，和个毛线斗智斗勇半天。
叹气。
对于别人的生命我应该介入吗？以什么姿态？
彼此鼓励或者互相伤害，是人可以控制的吗？
如果别人想介入我的生命，我要怎么办呢？我要欢迎吗？还是拒绝？
介入生命是件怎么样的事呢？是我能处理好的吗，是会喜欢的吗？
一个牧师深深地爱着她的上帝，每一天她都因为这种信仰而感到幸福，仿佛每天都被温暖而强大的太阳照耀着，这种信仰影响着她迈出的每一步，每一个决定，包括每一个笑。
直到有一天，怀疑一切的毒蛇在她的脚踝咬了一口，她眼前的景色开始变化，脱落。
怀疑使她虚弱，虚弱又使她慌张。
什么是自己相信的，什么是别人让我相信的，在2018年的某一刻开始，我自己也分不清楚。
从前我做决定的每一个动机我自己都清晰无比，我知道自己在干什么，为什么这样干。可是2018年的某一刻，我不知道了，我突然不能确认自己行为的动机究竟是什么，仿佛一个行为里头有几个动机，它们都是真的，有些动机甚至完全相反——“既是爱也是厌”“既是善良也是贪慕虚荣”“既是进取又是逃避”。
一边抗拒着，一边又心安理得，一边慌慌张张的，一边又淡定无比。
人类真是太复杂啦，我也不简单呢。
以前我还以为自己是1+1那么简单的人呢，是我发生了变化吗，还是我对自己的认识不够透彻呢？
哎，我不明白啊，不知道啊。
啧啧，突然觉得还是古代的人狡猾。
“我是谁？”
“我是——”然后就停住了。
每个人都有一些不能打破的核心法则，这些法则和真相没什么关系，仅仅因为那个人对此深信不疑，它就成为了核心法则。从这个角度看，每个人都是信徒呢，内在法则的信徒。
信徒很可怕，信，是力量，如果你不相信，几乎没法愿意做任何事，越信力量越大，眼神越坚定，越容易吸引别的力量。徒，是责任，责任不在我，我只是个跟随者，不是带领着。
可以有很大力量，做我不必负责任的事。可惜魔鬼很难得到信仰，不然人们肯定会更容易理解“责任”是什么。做好事人们一般只会有喜悦感吧，责任什么有点远，因为好事容易导致好结果，好结果开心就好啦，才不想找人负责任呢。
比如有些人深信这个世界是友好的，同时有人深信着这个世界是残酷的，有些人深信人生而平等自由，有些人深信阶级才是真相，有些人相信资本主义，金钱是王道，有些人相信体验才是王道，有些人相信自己才是最重要的，有些人相信自己并不重要，而人和人之间的关系才重要，有些人相信人与人之间是能互相理解的，有些人相信人和人之间的理解十分有限。
那么我的核心法则是什么呢？我是什么的信徒呢？
我以前做过一个梦，梦见自己在一个像是荒漠又像是大海的地方，那里除了我什么都没有，一个沙漏在海底计时，看不见但我知道，沙漏完了我的时间就结束了，在漏完之前，我拥有一次“生的机会”，我可以开始玩游戏。
这就是我的第一核心法则。
如果我有什么需要的，就去创造。
这是我的第二核心法则。
这两个法则我一直深信不疑，有很长时间我都觉得这两个法则是一直在“工作中”的。
但我也围绕着它两转了几圈，觉得它们有可能是个“赝品”，它们也可能是幻术的结果，我的行为一直没违背这两个法则吗？我一直遵守的主要法则真的是它两吗？
如果不是它们，是什么呢？我的核心法则是什么呢？
我还想使用它们作为我的核心法则吗？如果不，我想换什么法则呢？
2018年，一共365天，每天都有一些事情发生在这个我身上，有些事发生了但没能影响我，有些事发生的时候我就知道对我会有影响，而有些事在发生之前，我就知道它对我多重要，面对它们的时候，我总是忐忑不安，就像要打开恶作剧之神的大礼包：会是什么呢？
2018年，神一口气给了我两个大礼包，第一个礼包只要和我关系稍微好一点的人都知道，6月，我离开广州到了上海。第二个礼包所有人都不知道，只有我自己知道——我遇到了我的恋人。
不知为何我总是对那个金箔实验情有独钟，我觉得我遇见的那位恋人就是那颗非常偶然地击中了原子核的α粒子，本质上它和其他α粒子没什么不同，只是啊，机缘巧合地，就是它击中了原子核。
这一切靠的大部分是运气。
如果他再更有能量一些，可能会击落我的电子，令我失魂落魄，再有能量一点，可能会击落我的质子，令我的属性完全改变。
对他来说，我也是个偶然，就像一只偶然降落在他肩膀上的小鸟，她的想法经常一时三变，随时会飞走，这是他不能改变的事，自从他知道这一点，他便下了个决心，他决心无论小鸟想对他做什么他都不反抗，他要全部忍受下来，包括小鸟说要将他制成标本的事，他也“勉强同意了”。
我觉得我们在一起的时光，什么也没教会对方，只是在对方的生命里留下了一首诗，这首诗就像个秘密，我和他相视一笑，抿着嘴保持沉默。
其中的情也是如此。
我简直不能相信除了自言自语之外，谁还能说明白自己遇到喜欢的人所能感受到的。
我说：我想把你封印在一个密封的环里，你看，从一月一号，到十二月三十一号，有始有终，多美好啊。
我认为我感受到了恋爱，它和悲伤联系在一起，这是一种很认命的悲伤哦。
哎，你们恋爱的时候会这么悲伤吗？
如果有人问我这次恋爱是什么感觉，大概就像《爱在黎明破晓时 》，偶然遇见个可以走一段的人，到黎明破晓之前，何不就这样走一段呢？
还有一个问题我可以回答，“死亡是什么感觉？”我用恋人的分离实验做了个尝试，发现对方死了其实并不可怕，原来令人感到无力的，是我死了，所以“我不能”，原来死亡就是“我不能”——我不能再和他说话，我甚至不能到他的墓地去，不能改变和他的关系，不能约他吃饭。一切“我能”都变成了“我不能。”
生，就是0以上，是可能，可以。
死就是0，永恒的0，绝无可能的意思。连思念都不可以了，就更别谈什么怨恨，不甘心，后悔了。
突然觉得那些所谓有执念的恶鬼都很滑稽。妈的，他们根本没死！死了竟然还能发动活人的技能，根本就是作弊！
回想起这段恋爱，我真的很满意，从开始到结束都十分满意，离别时除了不舍和期待没有不甘心和怨恨，过程平淡简单又互相理解，开始时还有不可多得的偶然性。
真是想不把你制成标本都不行啊，My Girl，
这种美好就应该让它留在“绝无可能改变”的死亡那边，变成标本就是个不错选择。
我想把你留在环里，你想把我留在酒里。
可惜可惜，我发现恋爱还有一个坑爹的作用，就是反弹，无论你想对对方产生什么影响，都会一一应验在自己身上。我当时多么自大想把你变成祭品，到头来发现我才是祭品。
我把自己留在环里，你把自己留在酒里，这才是真相。
所以当你说：“天啊，我离开以后，你该多难过。”
我都快乐坏了。谢谢上帝。
这份礼物我很喜欢。
第二个礼包是来上海，动机我也不确定，可能是心理觉得换了环境会更容易了解自己？可能是这里的工作学不到新知识？可能是薪资不满？可能只是在一个地方待够了，耐性耗尽？
我个人认为最充分的理由却是这个：是时候离开了。
在这里的时间用完了，所以要走。
就像生的时间用完了，轮到死的时间一样。
就像树上的果子长着长着，就落了下来。
“如果有一张白纸放在我面前，我会选择画什么？”
上海真正告诉我的是这个，
“如果推倒重来，你想玩什么游戏？”
“如果推倒重来，你想怎么从一个点找到另一个点，并画出一条线呢？”
半年过去了，现在的确有些头绪，第一点值得指出，是我的适应能力非常好，也可能是这个城市实在是和广州没什么不同，一样那么喜欢下雨，轨道交通也很相似。
一个人生活也没有什么不适应的。
想玩什么游戏，目前还不算很清晰。
点和线的话，我觉得我找到点的能力还不错，但是说到连线的话就非常被动怠惰了。所谓连线，说的是人与人之间建立了关系，即是“有情谊”。
其实人生在世几乎无法脱离这个“情”字吧，但人不是经常能意识到它究竟是怎么在自己与他人之间发挥作用的，也不知道这些情是怎么什么时候从自己的心脏里散发出去，就像杀老师的触手一样，轻柔无比地覆盖在另一个人身上，又粘又缠又轻，一不小心就感觉不到，感觉得到也理不清楚。
情太复杂了，复杂程度远远超过我能理解。有很多行为由我发起，但我自己也解释不清，恐怕就是情（关系）在起作用吧？
18年最重要的东西都很凌乱，但我不能因为它是凌乱的就当它不存在了。
以上就是我18年的总结。
以下的事件总结是为了方便未来的我甚至是现在的我，知道18年另一方面的实况。说起来我真心喜欢读书打卡这个操作，感觉要被过去的自己治愈有木有，虽然那些打卡真心是错别字连天，简直不能忍（但老子每一次的打卡都是是纯手打的啊！！体谅体谅可好）
18年看起来惨兮兮的样子（状态惨兮兮，实际上却挑不出什么具体事例支撑，这很像中秋节的时候没月饼吃的情况），我决定挑些18年的一些有趣的信息来说说。
随便翻看自己的打卡记录，抽一些分享一下。
《我们为什么会生病》告诉我之所以不容易生病是因为缺铁，而不是上帝偏爱。
《跃迁》选择20%和成为20%。成为一个圈子里的TOP，谦逊勤勉还很擅长TEAMWORK才是现在大咖的样子哦。
《残次品》第三等自由，是选择的权利，选择你喜欢什么，不喜欢什么，选择你的生活方式。第二等自由，是思想自由，思想可以洞穿时间空间，是善是恶随你心情。
第一等自由，是你可以随时和自己在一起，忠于自己，哪怕短暂地被某种思潮绑架，也能在某一天清醒过来，和自己聊一聊来龙去脉，你有权利知道自己为什么愤怒，仇恨，嫉妒。
天性不一定有逻辑。
《让心入静》假如你所生活的那一方小小的天地有了改变，你就能带来更大的外部世界的变革了，可惜我们大部分人都是如此懒散。
我当时自信满满，说要使用自己的验证过的真理呢，谁知道就被怀疑一切的毒蛇啃了一口。
《坎贝尔的生活美学》别思考生命，一思考生命它就会变成“有用”的他。
《巴比伦最富有的人》绝不让西装蒙尘，绝不让王冠掉落，黄金流过时扣下10%。远离魔鬼稀缺圈。
《丘比特之箭》学会赏识。
《天生变态狂》真正优良的教育可以战胜先天的基因。看同理心的时候真的很容易把自己代入进去。
《故事》只要你认真听，我就会给你惊喜。
《活出生命的意义》生命向你发问：你想用我来实现什么愿望呢？有三个办法不错：1.实现自我，比如实现自己的愿望，世界首富啦，环游世界，做CEO什么的。2.生命体验，体验美和爱。第三种是直面苦难。
《今天的希望：与萨特谈话》这就是我们的交谈所带给我的：我们共同形成的这些复兴的思想总是给与我一些新的东西。这时候，你在我心中显得非常有趣。
这一年我看过的电影：
遗愿清单、漫长的婚约、少年斯派维的奇异旅行、蝙蝠侠黑暗骑士、天使爱美丽、朗读者、时时刻刻、海上钢琴师、美丽心灵、坠入、神奇动物在哪里2、甲方乙方、低俗小说、本杰明巴顿奇事、花样年华、阿飞正传、一代宗师、东邪西毒、碧海南天、少年PI的奇幻旅行，无问东西、爱在黎明破晓时
电视剧
《昼颜》一旦爱上某个人，看习惯的风景都会变得截然不同，会祈求他人的幸福，你们会了解到这些巨大的喜悦，我也通过和某人的相遇，相爱，相离，得知了这份喜悦。
《黑子的篮球》看我这点羞涩的肱二头肌。你最初居然会以为能够一帆风顺，差点被你吓一跳，请你不断去碰壁然后变得菠萝菠萝哒！
这一年我看过的戏剧
《两条狗的生活意见》孟京辉
《浦东人家》淮剧
《麦克白》话剧
《恋爱的犀牛》孟京辉
《牡丹亭》+弹评。
《堂吉诃德》
《驴得水》
James Blunt演唱会
十一黄金周和夫人同游苏州，她还差我一个杭州。
《八美千娇》我和几个同伴一起演的哈哈，闹着玩。那是第一次接触“上戏”哈哈。
去了上海的博物馆，书展之类的。
和朋友开了个离别仪式，我喜欢的人也来了哦。
给自己买了一瓶香水，POUL SMITH ROSE
参加了丽玟的毕业礼，人好多，很有意思啊。
亲手做了12个星座吊坠，送给了12星座的人。
3月24号，我突然来了一句：事情发生之后，你会获得一种体验，它和你猜得可能一样可能不一样。重要的是，事情不发生，你就无法获得相关的体验的。
再见啦，2018！我可是听着春晚写完了你哦。一路走好吧，不要再在我怀里不肯离开了，2019年肯定有大变化哦，毕竟是百废待兴的时间呢。
让我们拭目以待吧。
