还记得高二那年，恰同学少年，风华正茂。我成绩不错，属于被整个年级的人仰视的那一批人之一，所有老师看重我，很多同学羡慕我。我的高考目标是广州某名牌大学，那年我有梦想，有年轻人一鼓作气的勇气。
然后，问题出现了，我因为一件事情得了轻度抑郁，一年多无心学习，所有课都没好好听过，上午趴在桌子上睡觉，下午逃课出去在街上瞎晃(被抓到也只要和老师说一声身体不舒服，他还会劝我回去好好休息)，甚至考试前的晚自习，班里的几个艺体生都踏踏实实做题，只有我待在老师的办公室里看电影。他们都以为我只是做题做烦了想放松放松，只有我自己知道当时的状态。
我一心想的都是活着真累，真无趣，人生到底有什么意义，学习有什么用。我不再看书，可能有报复某人的念头吧，现在想想真是无聊，我不再努力，大概就只有亲着痛仇者快吧。当时我也把这些一条一条列在纸上，我逼自己看书，逼自己不再去想那些致郁的事情。可是又什么用呢？没有抑郁过的人大概永远也不会懂那种心情。高二下学期以及高三大半年我都是这种状态。虽然每次模拟考试，我的年级名次都保持的很好，父母和老师都没有发现问题，可是我自己清楚，我不再是那个意气风发的人了。
果不其然，我高中三年唯一一次失败的成绩，是我高考成绩，刚刚上本省一本线一点。父母老师都没说什么，可我看他们的眼神，很清楚，他们希望我去补习。我拒绝了，在成绩出来之前，我暗自想:若是过了一本，那我就走，什么学校都走。我骗自己，那么多人连一个本科线都上不去，我逼自己干嘛，人生又不是只有名牌大学一条路。我知道我没有心思在在高中待下去，如果可以，我宁愿在高二那年就参加考试，然后离开，离痛苦远远的。
之后报了南方一个二本的财经学校，我一直安慰自己不算太差，哪怕学校里学风很差，各种很不如意。我整天浑浑噩噩的度日，看小说，沉迷网络。我所有科目都是考前熬夜，然后勉强及格。我四级英语考了2次，还是没过，就差几分。和父亲的通话，一般都是他劝我考研，我铁了心要立刻毕业去工作。有时我会失眠，整夜整夜的睡不着觉，我有很多时间，我依旧不敢去想将来。可是这总是要面对的，不想不代表它不存在，就像咳嗽贫穷和爱情，总有一天会迸发。
直到今年暑假认识了一个刚刚经历了高考的小妹妹，她的分数其实算正常，她爸妈都不想她复读，把行李都给她拿到了学校所在地。然而没个几天，她自己一个人把大包小包抗回去，出现在家门口，据说和母亲起了不小的争执，最后，她家人妥协了。
我佩服她的勇气。我想，如果，当时，我去复读一年，我的人生会是什么样的光景?已经20了，有些问题我不能再逃避，也行，我该考虑换个方式度过剩下的2年。
昨天四级成绩出来，母亲打电话问我，你成绩如何？我很平静的说:过了，妈，你不用说接下来的话了，对不起，这么多年让你们揪心我的事情，以后不会了，我会对自己的未来负责。
以此纪念我重拾的梦想，19年考试结束，我会再来记一篇。
