我遇到过很多人。
或者说，在短时间内我已经遇到过很多人了，但我好像从来都不知道爱情是什么。别人喜欢了，我就喜欢了，就感到开心感到新鲜。
我从来都不知道自己要的是什么，我渴望爱情，却什么都得不到。我即使不喜欢一个人，我也不能做到轻易地拒绝，到后来慢慢的不联系。日子其实很苦也很不公平，宿舍楼下整天都是腻歪的几对人。不喜欢的凑合，忍耐的烦躁，不想见面的冲动，我大概是厌倦了。
爱情在怦然心动的时候，就已经开始走下坡路了。开始的时候甜的要死，结局是一样的。我到现在认为，好像真的没有谁能一直走下去，都只能陪走一段路。所谓渴望的爱情，是在满足自己虚荣，也是在满足别人目光。
去年寒假，我遇到了一个人，在火车站。但直到现在哪怕以后，我都不想再世上对我来说还存在着。一丁点的东西都不想要。火车晚点，我们认识了，聊的很投入，偶然发现出生日期是一模一样的。我要回家，他要去看女朋友，一路上很照顾我，加了联系方式，就当做个朋友。我们聊了一个寒假，从聊家常，到彼此兴趣，到每晚彻夜长谈，到他给我唱歌，到他和我说他们之间的矛盾。其实应该一开始就很渣了吧。后来快开学的时候，他说和女朋友分了。我们在一起了，开学了，他来我的城市上学，我晚上两点半出门，接他火车，后来吃饭看电影都是我花的钱，我觉得没所谓，他也没说话。后来他走了，我去他学校找他，他好像不开心，我下了车自己找到的他，我们走在路上，碰到了他的女朋友和朋友，那个朋友扯着他的衣领，推到墙上，打了他，指着我问我是谁。女生过来，问我们什么时候开始的，说是他的女朋友。路上的那么多人，本应该做自己事的都停了下来，全部眼神聚焦，就像我是一个脱光了衣服的不知名的东西，他全程没有说话，好窝囊是不是，我到了火车站，我好想回家，他过来说已经说清楚了，我又回去了，晚上女孩闹自杀，喝的死醉，在马路上睡着了，他过去了。我在的两天他没有管过我，也没有过来了。我走了，还和他联系，到我开学，打不通他的电话，以为在忙，以为每天都在忙。舍友打了一下，不到几秒就接了，过的好像很快乐。我接起来一句话没说，从头到尾只说了嗯复合了，没有了，我哭了闹了就挂了。没有了啊，然后是我的抑郁期，我每天不想照镜子，不想见到很多人，不想到餐厅买饭，不敢和别人说话，不想穿过那么多人去教学楼，好像别人都在像那天一样看着我，都好像知道我的不堪，我的丑陋。想着自残，想着厌世。这样的状态持续了两三个月。我是一个乖乖女啊，好搞笑。真恶心。
后来在漂流瓶认识了一位大叔，91年的，他很聪明，或者说很精明，我好像喜欢上他了，或者我也不知道，我们认识快一年了，但断断续续，我们好久没有联系了，但我还想他。我们没有见面，就已经错过了。
后来陆陆续续遇到过一些人。
采访遇到一个男生，后来知道他是玩玩，有女朋友了很快。
后来又遇到一个，我不喜欢，一点都不，不想见他，连续撒谎，但他很照顾我，很关心我，很厌烦，一秒都不想看到了。
你看，只要别人说喜欢，我就可以。我是一个很烂的人了，我从来都没有对自己负过责任了。其实想想，这些都是不值一提的人，但确确实实影响了我，让我时而不眠。但好在，我还是一个完整的人。脏的只不过都是精神和心理罢了。
你看，我没有过一个人。
你看，感情这条路上，我走的真恶心。
