刚刚跟一个今天结案的客户做了最后的结案。
客户的情况是这样的，因为情绪化和男友处不太来，男友本身也是个对于亲密没什么需要的人，不太主动，跟客户相处时就没什么两人单独相处的时间，因为这个原因，客户不太接受，然后就情绪化，结果导致男方提分手。
分手后客户想要挽回，这28天里，给男友写过信，对方没有采取信中提到的主动沟通，都是客户找他。
对待这种个案，我基本上心里面是觉得挽回希望不大，从客户的情况来看本身就没什么挽回的意义，在一起还是不幸福，但是处在挽回需要中的人，我为了体谅他们，多少还是会去回溯，然后转化在关系中客户需要提高的个人方面，所以我给了客户很多书单，也主动联系过客户，还夸奖了她的才华。但是客户最后还是说不知道挽回处在什么状态，很迷茫，以后想加我保持服务，我当然不能答应，但是我也尽力地说了之后挽回的思路，而且我一再地说祝福他的个人成长，结果客户最后一句话竟然是，哈，我找你就是来做自我学习了。
我听到第一感觉是愧疚感，觉得自己没做好，辩解的本能出现，但是我缓了缓，洗澡后，我感觉我可以放松了，毕竟我能做的都做了，而且我的心是赤诚的。
然后不知怎么地，我突然明白，这个感觉叫做罪疚感，而且这个感觉让我一直伤害我自己，我对很多事情会退避三尺，压力很高，然后容易把很多责任压在身体中，这样我就会觉得，关系也好，财富也好，工作也好，我其实要承受的东西很多，我做不到，所以我就会选择被动，更少的风险，更少的收入，更少的需要，更多的责任。
现在从这个个案的情况来看，其实也不是啊，其实我能做的就这么多呀，而且我真地尽力了，我不能批判我自己，也不能把所有的责任都扛在自己身上！
所以猛然间，我发现了一片新大陆，也就是说其实我可以赚更多的钱，更轻松，更流动，我可以放弃很多的自我的强加的要求和期待。
在洗澡的同时，我还发现一件事情，应该说这是在散步的时候就有感觉。我在RMDS的文案体验工作很糟糕，因为都是编辑，我最讨厌编辑，我为什么要做不喜欢的事情，而且还要拿着不高的工资呢？我一直觉得这个有点让我觉得很无用，没什么价值，所以对于被要求的工作我都很难受，我很容易有情绪，但是有情绪我又容易认为自己做得不好不够，这个时候我其实是进退都不好的。
我的直属上司很柔和，很多时候我觉得我又抱怨了，但是她都接纳，接纳的感觉也不太刻意，比如她认可我的体验差，有时候工作需要反复做，她没有逃避，但是会给我一个正向的体验，让我 觉得工作重新做的高度在那里，我跟上这个感觉是有学习的体验，还有就是我不太敢要求工作放缓节奏（所以容易让生活变成战场),但是领导却有这个舒缓的空间，告诉我可以晚一点给，所以我自己在休息，睡大觉的时候就没有愧疚感，放松了。
别的不知道，但是就是觉得，在洗澡的时候发现，其实我现在应该是小孩子的情绪生长吧，关于为人处事，关于界限，关于关系，这些看不见的内在程序里，我才开始学习，走出原生家庭给我的看不清的桎梏。
当然，我不是说爸妈不好，毕竟一切都有历史原因。
聊天的时候客户又来跟我说话了，我说了今天最有高度的话，不过也因为这个，我的文章感觉就不是一气呵成，不过管他呢，已经很棒了！
