东野圭吾在《白夜行》里说过：“世界上有两样东西不可直视，一是太阳，而是人心。”

最近，一则“天津男子杀妻骗保案”的消息上了热搜。

天津男子张轶凡在几个月前，为她的妻子小洁买了十几份保险，保额达到3000多万，而受益人是他自己。

接着，他带着妻子小洁和一岁多的女儿去了普吉岛旅游，可怜的妻子，满心欢喜的去旅游，却没想到，掉进了丈夫精心准备的陷阱里。在泰国的一家酒店里，张轶凡将妻子杀害，然后，伪装成意外的溺亡事故。

地狱坦荡荡，恶魔在人间。人心险恶远远超过了我们的想象。

死于丈夫之手的小洁，至少有三次逃生机会。

结婚前，张轶凡和小洁吵架时，把手机和汽车的挡风玻璃都给砸了。小洁同学感觉这个男人很危险，劝小洁再考虑一下。

小洁认真考虑过后，反过来在张轶凡面前认错，求挽回。张轶凡通过自虐，对小洁进行了情感勒索。

这是小洁第一次逃生机会。

她似乎不知道，离开一个缺乏自控力、自虐的男人，犹如逃离一只说炸就炸的火药桶。应该是要多快就有多快，怎么会忍辱挽回呢？

今年3月，张轶凡说要再买一套房，为了获得首套资格，要求离婚。两人办理了离婚手续。

离婚后，小洁父母慌了神，赶紧让他们复婚，又砸出60多万。父母对子女使用了情感勒索，干涉了子女的生活，致使小洁继续和这个披着羊皮的狼生活着，以满足别人“到了年纪就结婚”的预期。

这是小洁第二次逃生机会。

婚后，张轶凡就辞去了银行的工作，此后他算是失业，可这事，小洁家人竟一无所知。而小洁，或是不知道，或是知道却没告诉父母。小洁具有受害人特质。

有“阿特拉斯综合征”的人，总是深信能独自解决所有问题，并把自己的需求放在最后。就像希腊神话中反抗宙斯失败而受到惩罚的阿特拉斯一样，他们将全世界抗在肩上，要求自己对其他人的感觉和行动负责。小洁就具有这样的特质。

这实际是小洁第三次逃生机会。

变生肘腋，祸起萧墙。

当恩爱丈夫突然露出凶残嘴脸，小洁是恐惧的，震惊的，她刚刚做母亲，孩子才20个月啊！她苦苦哀求张轶凡放过她。终究枉然。残暴的殴击中，她被丈夫溺毙。

在小洁三次逃生机会中，都提及了一个词：“情感勒索”，父母对小洁的情感勒索，张轶凡对小洁的情感勒索。

那么，情感勒索是什么？我们怎么才能摆脱情感勒索？

《情感勒索》这本书会告诉了我们答案。我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎么样利用彼此心理个情感上的弱点来达到目的。

这本书的作者是苏珊·福沃德。她是美国著名的心理治疗师，经常作为嘉宾出席脱口秀，并在广播公司主持一档面向全美播音的节目。她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》与《有害的父母》曾登上《纽约时报》畅销书榜首。

《情感勒索》主要讲了三个内容：情感勒索是如何运作的；受害者的特质；化知识为行动。

一、情感勒索是如何运作的？

1、何为情感勒索

当有人用控制手段支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求及人格时，情况就变成了情感勒索。

我们将某人的行为归类为情感勒索之前，需要审视几个要素，就像医生给病人诊断时需要确认病症一样。情感勒索有六项致命特征：一、要求；二、抵抗；三、施压；四、威胁；五、屈服；六、重启。

书中举了一个例子来说明情感勒索的六项致命特征：

吉姆和海伦是一对年轻的情侣，他们在一起一年多了，吉姆想要搬到海伦家里住，他对海伦说：“我的大部分东西都在你这，不如我搬到你这来住吧。”这是勒索者的要求。

海伦不想和吉姆一起住，就对吉姆说：“我很在乎你，但是，我想拥有自己的空间。”这是抵抗。

吉姆对海伦的反应出乎意料，吉姆为了逼海伦改变心意，对海伦施加压力：你不爱我吗？我搬来跟你一起住，是为了更好的照顾你。你这样拒绝我，我很受伤害。这是施压。

接着，吉姆还说了一些威胁的话：交往了这么久，原来你并不爱我，你不同意的话，我们就分手吧！这是威胁。

海伦当然不想失去吉姆，就答应了吉姆的要求，吉姆终于住到了海伦的家里。这是屈服。

吉姆得逞了，两人的相处模式也形成了：施加压力，然后一方屈服。这是重启。

以上就是情感勒索的六项致命特征。除此之外，勒索还有四种形态。

如果你真的爱我……

别离开我，不然我会……

你是唯一能帮助我的人……

我可以让事情变得简单，只要你……

以上都是勒索者的语言。每一种勒索情况都不尽相同，可以将勒索者分为四种。

第一种属于“施暴者”，他们很清楚的表达了自己的需求，并且告诉我们忤逆他们的后果，比如：如果你和我离婚，我就不让你见到孩子，一辈子也别想见到。

第二种属于“自虐者”，他们强调的是如果不让步，他们就会做出一些举动。比如说：如果，你敢和我离婚，我就死给你看。

第三种属于“悲情者”，他们在强扣罪名和使别人产生罪恶感这方面颇具技巧。比如：我们本来生活的很美好，都是你的错，我们才会离婚。

第四种是“引诱者”，如果，我们能让步，我们就能得到一些甜头。比如说：我能把孩子照顾的非常好，只要你不离婚。

所幸，只要你了解这四种类型，你就能觉察到危险的信号，以避免情感勒索的侵害。

同时，勒索者还会用四大手法进行情感勒索。第一种是二分法：简单的说，就是坏人都是我们，而她们是无辜的。

第二种是病态法：如果我们没按照勒索者的要求去做，他们就给我们贴上神经质、心术不正或者歇斯底里的帽子。

第三种是联合阵线：当单打独斗无法奏效时，勒索者就会叫外援，叫家人，朋友来支持自己，证明自己是正确的。

第四种是消极比较：就比如说：别人家的孩子都是好的。情感勒索者通常会拿另一个完美的人做比较。“看看小明，同样的老师，你为什么就学习不好？”这种消极比较会让我们产生自己不够好，不够忠实的想法，让我们充满了焦虑和罪恶感。因为焦虑，所以我们可能会让勒索者如愿，来证明我们没有他们说得那么坏。

就像跳双人舞一样，情感勒索不是独角戏，如果没有另一方的主动参与，情感勒索是无法发挥作用的。

二、受害者的特质

还记得2001年，冯远征与梅婷主演的《不要和陌生人说话》吗？

安嘉和是一名职业医生，接受过高等教育，但却是家庭暴力的实施者，他多次以爱裹挟伤害梅湘南，而且他的暴力是层层递进式的。

在施暴的过程中，把受害者有罪论贯彻到底“我不想打你，是你逼我动手的”“我太爱你了”。“不要跟陌生人说话，不要和陌生人搭腔”就像咒语一样，开启了梅湘南的噩梦。

安嘉和也从第一次的愧疚道歉变成了理所当然，

梅湘南是一名化学老师，小时候遭遇过不幸，而这一段经历是安嘉和心里的一根刺，这也是导致后来悲剧发生的催化剂。湘南从原谅到二次逃走，在这期间被打断过肋骨，被打掉了孩子。

安嘉和是一个情感勒索者，而梅湘南和作为一个受害者都有哪些特质呢？

第一个特质：情绪键。每一个情绪键像一个电池一样，，隐藏着丰富的情绪，例如愤怒、不安感和脆弱等。它们是我们的软肋，是由我们基本的性格特质和幼年时的经历共同形成的。梅湘南在年轻时，曾经遭遇过强奸。这种特质为情感勒索者提供路径。

第二个特质：易受情感勒索控制的人。这些人可能需要别人的认可，害怕他人生气，不计代价想要维持和平，所以，才会妥协。

第三个特质：追逐认可者。受害者得到了勒索者的赞美，然后，受害者就会上瘾般享受这种感觉，勒索者很容易就乘虚而入。

第四个特质：和平主义者。当别人说：“你不该生气”和“你不该惹人生气”时，受害者就会立刻妥协。生怕愤怒让彼此失去理智。

第五个特质：自责者。我们要为自己的所做所为负责任，但是，我们不应该为他人生活中遇到的问题负责任。勒索者就利用了受害者这种特质，一旦出了问题，问题就在受害者身上，所以，必须顺从他们才能解决问题。

第六个特质：圣母心。在谈恋爱时，我们是不是常说：“他太可怜了，我不能离开他”，或者“她流着眼泪看着我，我完全没法离开她”之类的话？我们被他人的情绪需求困住了，，失去了理性看待问题、寻求最佳解决途径的能力。

第七个特质：自我怀疑者。人非圣贤，孰能无过。当受害者面对他人的批评时，就会怀疑自己：“好像他懂的比我多，我的做法是错误的”，“他的思想成熟，我的想法太幼稚了，我做错了”。

如果我们一直不相信自己，便会认为别人比我们聪明，那么，受害者就会陷入自我怀疑的泥潭里，这时情感勒索者就会抓住我们的软肋，开始做文章。

这就是情感勒索的过程，想一想，我们是否在其中扮演了某种角色。是否我们在培养情感勒索者，是否我们从一件小事开始，纵容了情感勒索者。

情感勒索也许不会威胁我们的生命，但会夺走我们非常珍贵的一项财产——自我完整性。那么，我们怎么恢复自我完整性，并且大幅改善与情感勒索者的关系呢？

三、化知识为行动，改变的时刻到了

有个故事我很喜欢，可能大家都知道。

楚国有个渡江的人，他的剑从船里掉到水中，他立即在船边上刻了个记号，说：“这儿是我的剑掉下去的地方。”船停了，这个楚国人从他刻记号的地方下水寻找剑。 船已经前进了，但是剑不会随船前进，像这样找剑，根本就找不到剑。

这个就是刻舟求剑的故事。这个故事的寓意就是：情况发生了变化,解决问题的途径应灵活有变.

所以，面对情感勒索者，我们也要改变。

第一步：在思考如何与情感勒索者相处之前，你必须先让自己做一些改变。每天空出一段私人的时间，使用三项非常简单的工具：一份约定、一个有力的声明和一系列自我肯定的话。

第二步：扭转轻易妥协的行为模式

现在，试着把描述你以往行为的句子改成相反的做法。例如：

把“我会告诉自己，我的想法是错的”还成“我要得到我想要的，即使会激怒情感勒索者也在所不惜”。

把“我会告诉自己，就是现在妥协紫霞而已，之后我会强硬起来的”改为“我会坚持我的立场，而且现在就会表达我的意见。”

把“我会取悦别人，却不清楚自己真正想要什么”改成“我和别人一样，做的事是为了让自己开心，我也很清楚我要的是什么”。

试一下，并且记录紫霞自己的感觉，你可能会发现自己的感觉在逐渐变化，你会越来越融资对抗情感勒索的情景了。

第三步：SOS策略

在回应情感勒索者的需求之前，苏珊教给我们一个策略。这条策略很容易记：当你觉得快要被情感勒索的压力淹没时，要使用SOS。

第一个S是：Stop停下来

对付情感勒索的首要工作是：什么也别做。使用拖延术，拖延情感勒索者，情感勒索者就会着急，他们可能会对你施压，夺回主动权。这时，你可能有一种做的对的事情，却感觉很糟糕。但是，千万不要让这些不适阻碍你改变的历程，要学着与不适对话。

第二个S是：observe冷静观察

首先，冷静下来，看看情感勒索者的要求。

1、对方到底想要什么？

2、对方是怎样提出这种要求的？

3、如果你并没有马上妥协，情感勒索者有什么反应？

接下来，让我们想想自己对勒索者要求的反应。

1、你怎么想？

2、你的感受如何？

3、你的引爆点是什么？

在你能真正将自己的信念、感受和行为联系起来以前，要不懈的坚持下去。

第三个S：strategize制定策略

前面你做过的所有准备，正在逐步引领你走向重要的时刻：告诉情感勒索者你的决定。

情感勒索这本书告诉我们四种方法来终结情感勒索。

1、非防御性沟通

说一些非防御性的话，比如说：“对不起，让你生气”、“我能理解你的心情”、“你的想法值得深思”、“真的吗？”、“等你平静下来，我们再来聊聊”。而最不具防御性的一句话是：“你绝对没错”。

做一些非防御性的事情，比如：用非防御性的方式宣布你的决定、推测一下对方的回应、应对一下最常见的反应、气急败坏时仍需冷静。

2、化敌为友

当情感勒索陷入僵局时，试着向对方请求帮助。比如：“我想知道你能不能帮我找到一种方法来……？”、“我想知道我们要如何做的更好？”

3、条件交换

当你希望别人改变时，要先改变一下自己。这种“条件交换”策略对情感勒索的最大作用在于，它排除了“改变的压力必须全落在一个人的肩上”这种认知。

4、运用幽默

在一段良好的关系中，幽默可以成为一种有效的工具，帮你抒发对对方行为的感想。

现在，我们已经运用了上面的方法，踏上了摆脱情感勒索的道路了。

现在，我们做的事情就像爬一座山头，没有人总能迅速、及时地对他人的压力与威胁进行妙语连珠的反击。所以，对自己好点，别太苛责自己。当你在三等这座名为“改变”的山头时，你可能会看着远方，想写：“天啊，前面还有那么远的路要走！”但是，别忘了，回头看看你的起点，你已经走过很长一段路了。

《情感勒索》告诉我们了什么是情感勒索的过程、情感勒索的分类、情感勒索者常用的技俩，更重要的是，还给我们提供了切实可行的办法，如摆脱情感勒索者，实现自我完整性。

或许，现在，我们正在遭遇情感勒索者的威胁，就像受害者小洁，如果，她能早日认清情感勒索，早日摆脱，或许，悲剧就不会发生。

事情已经发生了，不能挽回。可是，我们要从中汲取教训。辨别情感勒索，坚固心理防线，掌握反击话术，维护完整自我，摆脱情感勒索。所以，别傻傻的了，他可能真的不是爱你，他只是想以爱之名操控你。