此刻，听着爸妈的呼噜声，我没有像以往那样烦躁，而是觉得心安。从小到大，26年的岁月，我这是第二次和爸妈搞失联，第一次是14年5月，那天一个人去看电影，不想接电话。突然不想被打扰。后来还是回了。因为电影结束回家发现自己丢了钥匙。还跑去派出所找人开锁。第二次就是今天，下午睡醒后发现有10个爸妈的未接电话。最近一直郁郁寡欢，因为还没遇见那个互看对眼的人。单身这么多年，种种情绪在心间。我好不开心，阿猫阿狗都在谈恋爱，而我却还是一个人。曾经一直梦想着遇见高富帅，现在终于发现自己是屌丝，怎么可能逆袭。单身久了就会有病，开始折腾自己，觉得大学不开心，工作不开心。学自己不爱的专业，做自己不爱的工作。从未想过要珍惜，要感恩父母。埋怨父母替我做了人生最重要的决定，别人看来我肯定是身在福中不知福，父母让你少努力了那么多，你还不知好歹。可是我是爱想、爱钻牛角尖的水瓶座。我总觉得自己被束缚了。可又没有努力摆脱这一切，我恨自己不坚持。其实也一直迷茫，没找到自己到底爱什么。就像不知道自己到底爱什么样的人。也许不会遇见那个让我动心，并且也对我动心的人了。毕竟茫茫众生，真爱又有多少，遇见那个对的人真的不是一件容易的事情。活了26年，我暗恋过2个男生，第一个伴随我初中三年，少女时代的懵懂，第二个工作后的同事，都是高颜值，对于自卑的我来说高不可攀的人。我不会看男人，只会看脸。但是我土肥圆呐，哪敢对帅哥表白。傻傻地惦记着。可能真的只是寂寞了内心找个寄托吧。初中时因为不小心撞进他的怀里，看似偶像剧的情节，我当时只是看清他模糊的脸，可是心却乱了。后来我暗恋他的事被大嘴的同桌告诉了所有人。因为暗恋一个人的滋味太难受了。所以我没忍住。年轻时可能都这样吧。但我并没有像偶像剧里的女生那样穷追不舍，可能是因为自卑吧。哪敢和他说话。唯一一次和他前后走着，我也没敢回头和他说话。想想自己在感情上一直很怂。后来他转学了，我很难过，幻想过无数次重逢的画面，但是初三了，我克制自己不想他，好好学习。现在想想一直对自己好狠，那会每天中午和同学一起出去吃饭，好几次想开口和她说这件事，我需要释放，可是我还是忍住了。因为我怕被别人取笑，即使是最好的朋友。学习在我心中一直是最重要的事情。后来进入高中，忙碌的学习让我忘记了他。大学男生很少。唯一一个我觉得还不错的男生，我也一直没敢戳破。工作后喜欢上人资部的同事，持续了3年。我看男人的眼光好像太高了。但是其实大家都是普通人，只不过我们都看脸。也许就在一瞬间，一个笑容，就会打动我。以前一直以为只要我想要的都会得到，但是我忽略了感情除外。感情是要两厢情愿的。从小到大，不算优秀，但也算可以。但是我忘记了大学后的人生轨迹是被改变的。虽然一直努力，但是当我发现怎么努力都没法开心快乐，我就觉得好绝望。工作给不了我喜悦，给不了我满足感。可是这4年哪怕一次，我也没有百分百努力去寻找，去奋斗。只会逃避，无论工作还是感情。我从未想过：你丑、你胖、你要减肥、你要找对象，工作后我一直在想着要考研，换工作。我要站的更高，我才会遇见更好的人。然而我只是想想，我应付工作都来不及。到了25岁，我特别害怕，我的人生就这么定型了。然而相亲开始了，其实早在刚工作时就有了，但是被我拒绝了。然而15年下半年开始直到现在，我见过20个左右，不想数了。没有心动的，因为心不会再动了，因为暗恋太累了。我渴望遇见那个爱我的。但是我也有感觉的。有时候我在想，现在很多条件好的姑娘反而被剩下，是不是我们对待爱情太认真了，想太多，所以很难。我是没法轻易地将心交给一个陌生人。26岁的年纪，不小了。时间好快。我也会害怕，怕自己等不到就随便找个人在一起了。怕世俗言论，怕下班后一个人做所有事情。可是我还是期待遇见那个合拍的人，不愿勉强自己。从小到大没遇见什么大挫折，所以抗压能力好差。才相了2年而已，怕什么，说不定下一个就会是对的人。开心快乐地生活，努力做自己喜欢的事情！