在我21岁的这一年里，
我走访了许多不同成长环境的人们。
听他们讲述着自己的故事，
而现在我决定将这些故事
一个又一个写下来
我遇到的第一个女孩子，她18岁。她给我写了一封信讲述了一个故事名字叫做，给我伤害最大的人。接下来就是她的内容。
伤害我最多的可能是我的妈妈吧。写下这句，却早已没有了多年前的眼泪。
我从小未与妈妈生活在一起，妈妈和奶奶婆媳关系不好，妈妈觉得我是奶奶的帮凶，将我视为敌人。
高中，我在老家上学。为了缓和与妈妈的关系，我用攒的钱给她买了一个裙子，三百多。对于我一个一般家庭的高中生来说是一笔不小的费用。
某天，我兴奋的和我妈妈联系，给她拍了裙子的照片。可是却没有想象中的场面。
她给我冷冷地回了一句：“谢谢，但是我不需要。我眼光比较高。一般的东西我看不上。”
我的笑容就那样僵在了脸上，像电影镜头回放一样吧，眼泪掉了下来。然后，我歇斯底里找了剪刀，把那个裙子剪烂了。
这么多天的惊喜准备，这么多天的期待。只因为对方一句话所有的一切都被否定了。
还记得几年前，我还是那个内心柔软对生活充满期待的姑娘。有一次我告诉妈妈，她老了以后，我会养她。我妈妈笑着说：“不需要你，我儿子会养我。”后来，当家里人再次提起此类话题，我告诉她，我会为她找一个条件好的养老院，如果她需要。
初中，我一天只有五块的饭钱。我攒了一个星期，给她买了一个手机链，她说，手机挂坠太丑了。后来我再见时，那个挂坠上的娃娃已经被丢掉了。
而今想起来最痛的，莫过于我去小区医院查血型，当时正好有一个人也在查。我是B型血，那个人是A型。不知道妈妈出于什么原因去问了护士。护士把我和那个人的记反了。
告诉妈妈我是A型，那天我回家，习惯性趴门听家里情况，因为有时候妈妈心情不好我回家会挨骂，因此习惯性进门前先听。
我听到她和那几个月来我家住的外婆说，我不是她的孩子。我的血型和她还有爸爸对不上。两个B型血怎可能出一个A。
我敲门，进屋，自己坐在房间里。
外婆来问我，我说B啊。
这个时候，她突然从厨房冲出来，告诉我，你不是B，你是A,别骗人了。
那一刻，小小的我笑了，
你那么期待我不是你的孩子啊。
很多年前，我用尽力气让你知道我爱你，并努力想让你爱我。很多年后，我发现徒劳无功，你是爱我，可又不那么爱我。
所以，对不起，我不允许你进入我的世界了。
天气凉了，加衣服就好。心凉了十几年，要热起来需要多久。
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接着她像个小女生一样告诉我。
有人看到我写的东西哎，长嘘了一口气。然后吃了一个葡萄。我的男朋友超级早就关注了我。看完我写的东西，他说，别人会不会觉得你太悲观了啊。
当时我不知道怎么回复我身边这个我深爱的男孩子。现在想到了，千人千面，我把这一面的我自己放在了这里。任人评说却又不允许任何人妄加悱恻。
之前的过往跟男友说了很多。他是个不会说话的小直男，听到这些，会将我拥入怀中。
他给我这个世界最细致的关怀，永远知道我想要的东西。
初初相识，他告诉我，你过得那么苦，老天总会给你一些甜。
后来我才发现，他就是命运为我准备的那个大礼包。
我难过有人告诉我，和我相似的经历。看到我写的，可不可以不哭，然后我们都可以好好过一辈子。凭什么我们就不能好好过一辈子。
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当面对别人的关心时她说。
谢谢大家的关心。
其实而今我对妈妈，不埋怨不原谅不记恨不依赖更不期待。
我个人感觉自己是个独立坚强的女孩子，这些事在初中到高中那段时间的确给我带来了严重的干扰。之前看七个我的时候，有朋友和我讨论，人真的会因为潜意识要保护自己生出另一个人格吗。我说会啊，书上那么说的。
实则因为高中自己被诊断出了双重人格，感觉在患心理疾病的这段日子里，我从一个可能喜欢交往的小女孩变成了一个极度慢热的垂暮老朽。相当漫长的一段时光我怀疑自己丧失了语言能力。
我在看这个问题答案的很多人一定在生活里遇到了很多的问题。今年我二十岁，是一个相当美好的年纪，有大把时光去追逐自己想做的事情。用我们专业术语来说，我的原生家庭给我的影响实际上已经深深刻在了我的骨子里。
我不知道你们面临着什么样的生活，有着什么样的人生。其实我挺期待你们没办法对我感同身受的，因为这意味着你们没有这样的生活。
我有一段时间的叛逆期，在这段时间，我对对我好的人态度并不好。而今我知道错了，正在竭尽所能去弥补。我想让我奶奶知道我是最爱她的人，我还想把一起长大的姐姐家的孩子当成自己的小孩去爱，我想给我爸爸养老。我想和我的男友一起成长，直到我们变老。
我曾经歇斯底里，也曾经历尽发狂。人生的很多路真的需要自己走，有时候你脑子里的一个想法只有靠你自己掰正。
我和哥哥几乎不联系，虽然有血缘却没什么感情。他比我出色的多，可能他在他的朋友眼睛里也是一个善良温柔的男孩子。
怎么说呢，这辈子谈不上原谅和解大团圆了，他们人生的悲哀的确不是我造成的，可我的悲哀的确是他们一手造成的。
这个姑娘，她的名字叫做加七。接下来她还有很多故事讲给了我，而我就慢慢讲给你们。入夜了，睡吧。
