周六上午，看电影时，我开始放《狐狸与我》，让淘淘归位玩具后，才可以看。这时，淘淘说：不同意，要先看《王朝》，因为昨天下午就说好的。我说不知道你说过，再说了昨天晚上咱们也看了一点《狐狸与我》（因为要睡觉，时间不够了，就停了，说的今天补上）。今天要先看我的，淘淘说要先看他的，我们互不相让，都想让对方按自己的想法来。
后来，淘淘就躲到阳台上，委屈的哭起来。瞬间，内心被触动了，像被电击中一样，觉得孩子挺可怜的，内心升起多种情绪：自责，评判，委屈，愤怒。
一个声音说：让给他吧，他还是个孩子。
另一个声音说：不可以，我先选择的，后来者请等待（孙瑞雪机构的校园规则），想让他遵守规则。
一个声音说：你看看，孩子都哭了，你能有点同情心吗？
另一个声音说：不可以，这样会把他惯坏的（只要用哭，就能控制父母）。
接下来，妈妈到阳台，抱着淘淘，倾听起他的情绪来，然后跟我解决这个问题。
我问淘淘，没有放你想看的电影，很伤心是吗？淘淘点头，小声啜泣；想法没达成，很失落是吗？淘淘点头，哭声加大；我昨天没听到你说的先看《王朝》，并且认为不是你说的那样，你觉得很委屈是吗？淘淘点头，并且大哭起来。
我说：规则是谁先选择，谁使用，后来者请等待。我选择了，就是我先看，如果你想先看，要征求我的同意。之后我出主意，要不咱们剪刀石头布、打牌、比赛跳绳、颠乒乓球，谁赢了，放谁的，淘淘都不同意（觉得自己赢不了）。淘淘说比赛捏动物（用橡皮泥）、跑楼梯（从5楼跑到1楼再跑回来），谁捏的像，跑的快，放谁的，我更不同意（淘淘擅长我不擅长）。淘淘又哭，过了一会，又跟淘淘协商，这两个电影你都想看，可以上午看这个，下午看那个，淘淘还是哭，不同意。
妈妈和我静静的陪伴着淘淘，让他的情绪不断的流淌，并且鼓励他大声的哭出来。妈妈（流着泪）说：爸爸想看的《狐狸与我》，是老师发的，给你看的；你想看的《王朝》，也是老师推荐，给你看的。我们愿意陪着你一起看，如果我们自己想看，是不会看这些的，并且爸爸妈妈愿意陪着你一起，也是享受这个时光的，你觉得是吗？淘淘点头。妈妈又问：你是真的想看《王朝》，还是你是想说了算，按你说的办，不那样做，你就觉得不公平？淘淘选第二个，觉得不放他选的，就是不公平。妈妈又说：想看《王朝》，是你内心想的；还是想说了算，让爸爸听你的？淘淘依然选择第二个，想说了算。
我说：我也想让你先看，可我也想先看；我想照顾你，可我也想照顾好我自己。这一次，我想按我内心的想法去做，我想做我自己的主人（链接到了自己的伤心委屈，泪流满面）。
解决问题的时间持续了一个多小时，期间，我们3人都有情绪。慢慢的，3人都平静了下来，淘淘也柔软了，问题也就轻松解决了。
真相是：①.遵守规则，谁先选择，谁先使用，后来者请等待（不分大人小孩）。②.照顾自己的感受，拿回自己的主权，而不是为了迎合孩子，丢了自己（分清界限）。③.带淘淘看清真相，想自己说了算，让爸爸听我的。④.和淘淘一起区分真正想要的是什么（目标问题）。
坚定的做自己，做自己的主人，捍卫自身的权利，先照顾好自己，再去照顾孩子。
