人所做的都会回到自己身上,付出爱,得到爱,付出怨,得到怨,说的好像就是今晚。
如果说最大的爱是心疼,此刻的我非常清楚,除了责任和义务,这些年对你所做的一切有关心,有呵护,唯独没有爱。
陪伴爸爸的那几年,爸的一声咳嗽,一个嗝逆都会扯疼我的心。而从春节的那个夜晚和现在此起彼伏的呻吟,我才知道自己心是死了大半的。以为会像对待爸爸那样心疼你,也强迫自己这样去做,可是我安抚不了这颗心。爸爸的离世拉远了你我的距离。
虽然大半夜在陌生的北京城徒步跑了四五里路帮你找药店,伺候你到现在安稳睡下,而不去惊扰弟弟。像个侍女一样照顾你,这也只是尽一个为人女应尽的责任和义务。不怕你伤心,真的再没有其他。
就像往常你习惯对我的那种冷漠,心寒的让人欲哭无泪,却也不能说。不知别人常说的母爱到底有多暖,至今想起母爱这两个字,仍会在深夜之时凄然泪下。
记忆里你厌弃了我几十年,在你面前,我就像那只寒冷中受伤的刺猬,每次想找你寻求温暖,每次想靠你近一点,都会被你一次次扎的遍体鳞伤。。这种伤在心底,只能结痂不会痊愈。
或许这就是宿命,从记事起越是想躲开你,命运越是把我拴在你身边,所以才会在你每次需要的时候只有我在你眼前帮你解困,替你分担。我们就像是命中注定的一对冤家债主,不知前世谁欠谁的,今生谁又来向谁讨债。。
那年,跟表哥说,我们俩,除了恩,没有情。几十年里在你面前喏喏的委曲求全,小心翼翼的说话做事,只为看到你的笑脸,只求你能从心里接纳我,至今已近半百之年,都没想明白你为什么会那样待我?就像当年反复问爷爷你是不是我的亲妈一样没有答案。你那颗偏袒的心呀,弟弟们懂,我不懂,而被你一直厚爱,宠爱着的妹妹不屑懂。
爷爷宠我,爸爸宠我,唯独你,嫌弃我,为什么?