1、姓名:柒一一

2、所领功课:（想要的生命状态，对照霍金斯能量层级表）

我的目标是主动：

全然敞开，成长迅速，真诚友善，易于成功。

全然敞开，成长迅速，真诚友善，易于成功。

全然敞开，成长迅速，真诚友善，易于成功。

3、事件:

一根冰棒引发的“惨案”，准确的说是一口冰棒。晚上九点半孩他爸吃冰棒，我在房间提醒了一句，洋哥你今天吃过了，不能再吃了哦，不一会爸爸进屋，娃哭泣。娃跑来说我只是想吃一口，爸爸却不给我吃。

我：爸爸不愿意，你不能勉强他啊。结果娃更加奔溃。

洋哥：就一口冰棒而已，我只要一口，你们都不给，你们都不爱我。

我：很晚了，你白天吃过了，还吃了凉粉，不要再吃了，会生病的。

洋哥：就一口怎么会生病。你们就是都不喜欢我，我都把东西分给你们了，你们都不分给我。

我：那你的东西不也是我们给你的。

然后我们两个就开始抬杠。

儿子后面就说，你就只会说我，你们都说我，怪我，我只是想吃一口而已，就一口。他的委屈和难过真的是爆棚，那个动作那个惨样，我忍不住想笑。

4.身体反应和情绪

九点多，我有点累了，趴在床上，告诉儿子要洗澡了。平时这个点是睡觉了，娃爸想着周五就答应他看电视，看了五十来分钟。然后就有了上述事件。我很困，然后儿子哭泣，又想到他今天吃过冰棒了，（上周吃凉的，咳嗽还看过医生）担心他又会生病。还看了电视应该是很满足的，觉得是自己困不想陪他，让他看电视，破坏了原有的只能周末看电视的规则，内心也有对自己行为的不认可。

两面：

好的一面：后来我给大家按了暂停键，等儿子情绪稳定了，帮他疏导了。自己也很快意识到自己陷入情绪，及时刹车了，后面帮助孩子做了疏导，他也平静了下来。

不好的一面：我发现我逃避了一个问题，这个事情是儿子和孩子他爸的事情，他们应该自己两个处理。可是每当他们发生冲突时候，我老喜欢第一时间站出来，更过分的事，我通常只在意了老公的感受，而去打压了孩子。

现在想想，我内心其实是害怕和老公关系不好。这似乎触发了我幼时的感受，爸爸妈妈经常吵架，因为金钱。所以在我自己的婚姻里，我尽量做到不吵架，对金钱我也不执着，一直去维护老公的感受，当遇到忍不住吵架的时候，就会把问题抛出来，觉得自己很伟大，也很委屈。然后我为了维护表面的和平，就打压了孩子，甚至是把这份执念转到儿子身上，干预他，控制他，批评他……

事后的处理：

当遇到类似事件，先看看是不是原则性问题，不急于给孩子下评论、命令他、威胁他。

目标是让孩子不要陷入负向情绪，懂得尊重别人，告诉他爸爸妈妈都爱他。

先理解他，我知道你很想吃那个冰棒，现在没吃到，很难过对不对。妈妈知道你难过了。可是现在爸爸已经吃完冰棒了，怎么办，我们看看有什么办法能让我们心里舒服一点，好吗？首先，爸爸分不分给你吃是他的权利，你说你也分享给爸爸东西了，那说明你很友善，懂得分享，这很好，但是我们不能勉强爸爸一定也要分给你对不对？第二，你有没想过爸爸为什么不分给你呢？因为天太晚了，白天你也吃过了，还吃了凉粉，先前咳嗽才刚好，爸爸担心你。   

娃继续纠结：我只是要一口，有没什么关系。我就是很难过。   

我：我知道你难过了，那这样是不是很不好受，冰棒也没吃到，自己还这么伤心，你觉得爸爸妈妈不爱你？ 

娃：我很难过，你们都分享，每次都不把我喜欢的东西分享给我。

我：爸爸妈妈很爱你，你想变得快乐吗？那我们得让自己变得快乐啊。就像你玩编程，那些积木块是不是都要按规定要求才能设计出自己想要的结果。那你现在身体就像一个大机器，你要放快乐的积木块或者悲伤的积木块都由你自己决定，我想你一定是想要快乐吧。

娃躺在我旁边几分钟后，似乎想通了，说我知道你在关心我。但是我还是很难过。我说我知道你难过了，那我们想想这个快乐的积木块怎么设计如何？

今天早上醒来发现爸爸妈妈昨晚和我一起睡，很开心。白天吃了冰棒、凉粉，水果，晚餐吃了好久没吃的淳百味拌面扁肉锅巴，好吃极了。回来妈妈说可以明天再做作业，晚上还看了电视，很开心。到了晚上我想吃爸爸的冰棒，爸爸说太迟了，怕我生病，爸爸在关心我，我很开心。那我明天再吃吧。

儿子平静下来，去刷牙洗脸，然后在我身边躺下一会。我告诉他，冰箱里面冰棒快没了，吃完再带他去挑选冰棒。他很开心也很满足。

当下情绪流淌完的感受：

看到情绪背后的问题，更加坚定我应该和自己内心做链接，去疗愈自己。只有解决了自己的卡点，才能更轻松融入到亲子、夫妻的关系中去。

我一定会有富足健康乐观向上的生活！