现在孩子睡了，我来完成我的作业。明天他就要期末考试了，预祝他考出好成绩。

我回老家去喝喜酒，走了几天。前天下午回家，忙着做家务和烧晚饭。孩子又有一个星期没有拉出大便来了。他很难受的样子，我看着很不舒服。

考试在即，老师发了试卷在练习。我跟她讲评试卷，但他因为身体不舒服，不能集中精力听。学习，无法进行下去，我又急又气。晚上睡觉时，我也发现孩子因为身体难受，辗转反侧，不能好好入睡。我深深的叹息，消散在无尽的黑夜中……

第二天早晨七点，我叫孩子起床。他从困倦中爬起来，哭丧着脸说还没睡够，昨晚都没睡好。我说:妈妈知道的，但现在我们要去上学了呀。今天放学妈妈带你去看医生。看着孩子无精打采的样子，说不出的心疼和难受涌上心头。

昨天下午三点半，我提前下班，去学校接孩子到医院。孩子为难地说:“今天就要去灌肠吗？”“是的呀！妈妈想你把大便拉出来”“今天只拿药，不灌肠好吗？等周四考完试后再去”“可是我不想因为这个，这个影响你。”我好想他，轻松快乐，不要受这个继发性巨结肠的折磨。

从学校回家，然后再到医院。医生都快下班了，去做灌肠，今天已经没时间。医生给我开了一周的中药，也开了四个开塞露。医生耐心又平静地教我怎么给孩子打开塞露的正确方法。强调对小孩的这种状况，家长要有耐心。

每次说到孩子的情况，我就会莫名的紧张，现在似乎有些麻木了。上次在肛肠科，医生建议我在家自己给孩子灌肠。我想到就头大，也不愿去面对。

这是第三次去医院灌肠。前两次孩子都哇哇大哭，我也难过得泪流不止。每次帮他拉出大便，都有一种如释重负的感觉。解决了身体的负担，孩子也轻松快乐起来。但接下来又会因为大便拉不出来难受。就这样恶性循环。

孩子的爸爸，因为这种情况，怨我没有把孩子带好。他心疼孩子，常冲我发火。我也爱孩子，很委屈，就和老公争吵。水火不容。我很想逃离，但又觉得不能丢下孩子，无处可逃。

这次回老家，第一次跟家里的亲人说起孩子便秘的事。也是我在心里面对和承认这件事情。我反省自己，从一开始，就没有接纳它，也没有温柔地对待孩子。总是气急败坏的骂他，强迫他去蹲厕所，希望用强硬的方式，逼迫他把大便拉出来。他爸爸则要求他把大便拉出来了，才能去睡。孩子，因此也常熬夜。别的孩子，都在睡梦中，而我家孩子还蹲坐在马桶。

开赛露，一盒一盒的买回家备用。我们也是医院的常客。

我不知道这样的日子何时才是尽头。每个人都不喜欢病痛，但当苦难落到自己头上，也得认了吧。我常这样劝告自己。我们怎么就不能享受生命的快乐呢？我常绝望的说，生不如死。在我潜意识里，好像死亡是唯一的解脱。

去年，老公的身体也出现问题，让我担惊受怕。我患上了抑郁，常有自杀的念头出现。感觉自己快要崩溃了，就在这个时候，通过微信学习了解，我想参加八大导师的家排理论学习班。就像看到一根救命稻草，想抓住。一万多的学费，我交了3000元的定金就没钱了。余下的钱，是我大姐借给我的。在此谢谢大姐对我的爱和支持。

通过学习，我的精神得到滋养，身体也舒畅了许多。记得一阶段的学习，四天时间，我都是一路哭过来的。啊，平时累积的好多委屈，伤心，都哭了出来，眼泪好像缺堤的河水奔涌不止。

学习成长，自我救赎。学会善待自己，宽恕自我，接纳自己的不完美。学会先好好的爱自己，把自己活好，才有能力去爱自己的孩子和家人。

不要再做怨妇。

不要嫌弃自己的孩子。

不要憎恨自己的老公。

真是一念一世界。

昨天晚上，吃过药，在写作业，孩子突然跑向厕所。撅着个屁股，有只手还去捂着肛门口，半蹲着走跑。“争取把大便拉出来吧”我也跟了出去。“妈妈相信你，自己能拉出来的”孩子也很用力在拉，他用手势示意我走开。我转到厨房去刷碗。心里默默地祈祷。

“妈妈，如果我拉出大便来，你会笑吗？”“当然会的呀”“笑吧，妈妈，我拉出来啦。”“真的吗？”我难以置信，走进厕所去看。孩子站起身，让我看，天啦，好长一段大便，约有二十厘米吧。一个多星期的宿便量呀！难怪他难受。拉出来了，真好！我悬着的心终于放下了。赶紧把这个消息也告诉了孩子他爸。前晚他还让孩子用开塞露，蹲马桶熬到凌晨。

说起这个事，孩子还用一句古诗来形容:山重水复疑无路，柳暗花明又一村。

亲爱的孩子，你受苦了！妈妈和你一起面对，我们一起来战胜这个困难。相信，会从这个困境中脱离出来。让你获得健康快乐！

爱你，我的宝贝。