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在我和苏童分手的第13天，同事突然问我，“你和苏童会结婚么？”我说“谁知道尼？未来那么远！”
几乎没有人知道我和苏童分手这件事，越是长大，分手越是不动声色吧！我这么想着，然后望着桌上一堆的工作，叹了口气，是工作太忙让我没有感觉到失恋的气息，还是说真的，我从来没有爱过苏童。
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在这一刻恍惚中，我突然想起程子君，从我和苏童恋爱开始，我无时无刻不把他们拿起来对比。
程子君给的爱浓烈而短暂，就像可乐上的气泡，冒了一会儿打了个嗝，然后还能差点呛出眼泪。而苏童，给的爱太平淡了，平淡得我以为他从没有爱过我，就像迷迷糊糊喝着平淡的开水，却硬要想象着里面各种滋味，结果到头来，还是一样没有任何味道。
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我和苏童是高中同学，除了认识时长比其他人优越，我几乎想象不出还有什么理由来说服自己会和他恋爱。
大年三十的烟火盛宴里，苏童发来微信“明天见父母吧！”这是我如此习以为常的玩笑，甚至觉得这是再正常不过的同学邀约拜年聚会，我带着戏谑的语气回复“好啊！”
初一的红衣服包裹住自己有些压抑的心情，这一天，虽然艳阳高照，却让我觉得异常压抑，因为苏童将我带去几乎绕地球一圈般的挨个把他七大姑八大姨给见了。我在心里一边暗骂自己脑袋抽筋了竟然那么乖顺的跟着，当然也顺带把苏童里里外外骂了遍，然后暗自问自己“这玩笑开得有点过，我们这是算在做什么？”
从始至终，我从未想过和苏童在一起，我不爱这个人，我在心里又一次确定了，苏童于我来说，不过是比普通同学更好的朋友。
苏童说“我不想和你谈恋爱，万一我们感情很深，可是一方父母不同意，最后受伤的只会是你，傻瓜，让我明天见你父母吧！”
也许，情话已经再也打动不了人，可是，记忆深处里的某块柔软东西在悸动。我想起了程子君，他说只要我想结婚，他立马可以带着户口本在民政局等我，可是最后，他却和我说了对不起，和今天一样的天气，我站在大马路上哭得歇斯底里，从那个时候我对自己说“如果真的要动感情这个东西，一定不能先动心。”
我望着苏童，我不爱程子君了，可是我也没有爱上其他人，那么既然我没有爱的人，那么为什么不可以试着和苏童在一起尼？这是我脑子里闪过的唯一想法，手心慢慢渗出汗水，我竟然对着苏童傻傻点了头。
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我们就是那样稀里糊涂在一起了，其实我一直质疑着苏童到底爱没爱过我。敏感而又没有安全感的神经，让我对一切都产生着质疑，但是我又太倔了，认定了的东西，就算蒙上眼睛骗自己也可以，所以从答应苏童那一刻开始，我便蒙上眼睛相信未来那个娶我的人一定只会是他。
我的哥哥在见到苏童后对我的审美观重新审视了一遍，他问我第一句话是“交往多久了？”带着质疑和戏虐。我的父母对苏童冷淡的视若无睹，妈妈说“那些有房有车的你为什么不要，偏偏选择他。”我没有作答，选择一个人是出于什么原因，感情还是物质？对于苏童，我还没想起是出于什么原因，就无比坚定说“我就是想和这个人在一起。”
反对的声音越来越多，朋友、家人甚至还有认识苏童的同学。
“苏童很普通啊，我觉得他配不上你，又不对你好，你怎么会看上他。”
“苏童！你竟然和苏童在一起，你眼瞎了么？”
“我记得苏童不是和谁谁在一起么？苏童那么喜欢玩，没准只是逗你玩尼？”
“我不喜欢和苏童在一起的你，感觉很疲惫。”
……
我几乎是被电话轰炸着的被洗脑，然而我却依然坚定的说“苏童的过去我不想去理会，只要现在以后陪我的是他就好，还有他虽然没那么好，但是也不会很差啊！”
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我第一次和苏童闹别扭，是在我和苏童的第一次约会，一路上我叽叽喳喳，苏童却一句话也没说，我受不了这样安静又尴尬的气氛，我问苏童“我们现在什么关系？”苏童没有话说，牵着我的手要抱我，我推开了他，不知道为什么，我开始疑惑为什么是他，他连承认这段关系都不愿意么？
我回到家后，爸爸妈妈问“怎么出去了，不开心的回来了。苏童尼？”我说“我让他走了。”就在和苏童出门的前一天，我还在他们的面前说尽好话，我突然觉得自己的努力现在看起来很可笑，然后闷闷的回到房间。
其实，最可怕的感情，不是心动，是心定。在苏童几句好话下，我竟然又重新认定这个人了，这件事疯狂，疯狂到我开始不认识我自己了。
于是，我们又有了第二次闹矛盾，在别人依依不舍离别的机场，我抱住苏童说“等我一上飞机，我们就分手，从此别再联系了。”苏童紧紧抱着我说“不，什么都可以依你，分手不可以。”
我来过广州两次，两次的回忆都不那么开心，第一次因为玩得不够尽兴，而第二次，因为我觉得苏童并不能给我，我想要的快乐。
我和苏童在一起，没有告白，没有玫瑰，没有礼物，甚至也没有一次愉快的约会。那天是我的生日，我在生日里许愿，和这个人分手吧！我说我想去珠江夜游，苏童说带上他姐吧！我不悦，“我千里迢迢来找你，就是为了见你亲戚么？”当然这不是我们分手的真正导火线，而在于我有些难受的时候，苏童却感受不到，自顾自的和他姐夫闲聊着。
当然，那一次我们并没有分手成功，估计月老那时正拿着我的红线织围巾，线路混乱。在我准备拉黑苏童的微信时候，苏童手划了个伤口，是恻隐之心动摇了，还是我真的喜欢上这个我认定了的人，我竟然心疼了。
于是，有了我们第二次分手。在我加班后的黝黑小道，我打电话给苏童，我只是想要他陪我聊会天，然而他却一句“我在看电视，没什么事我要挂了。”我想起了程子君，不，还有其他男生，就是那些就算在洗澡也会接起我的电话和我瞎聊的人，而这个在看电视的人，是我认定的男朋友，这个人却这样迫不及待想挂我的电话。
我想起在我说还没吃饭给我叫外卖的人不是他，我想起我说东西太重来帮我搬宿舍的不是他，我想起在漆黑夜里特地接我回家门口的不是他，我想起给我生日惊喜给我玫瑰给我礼物的不是他，我想起那个在所有人面前单膝跪下告白的人也不是他，甚至那个追着说想送我一辆车的人依然不是他。
我们闹过了几次分手，又是怎么复合，我已经分不清了。但是分手的原因不外乎只有一个，那就是我觉得这人并没有那么爱我。而复合的原因也只有一个，那就是我感觉我好像喜欢上他了。
所以，我明知道比他好的人那么多，可我偏偏就只想认定他一个人。
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然而，我们分手了，不是因为他一无所有，亦不是因为他没能给我一个房子。
我记得苏童曾经问我“小灵儿，你觉得房子重要还是车重要？”我说“房子，因为房子是一个家。”而我爸妈唯一反对的也只是因为苏童没有一个属于自己的房子，我甚至在心里盘算，可以和苏童努力一起买房，这样爸妈就不会再反对了。
可是那天我和苏童说“我们该考虑买房了”的时候，我突然就失望了，因为苏童说“你让我觉得你眼里只有房子。”
“恩，我要是只要一个房子，你苏童根本不在我的考虑之中。”
心定的时候，所向披靡，你不在乎别人反对的声音，你坚定的觉得，只要一直这么走下去，一切都会和想象中的一样。可是，有一天，你突然发现，你一直都在蒙着眼睛相信一个人，这样的你真的很没安全感。
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我把苏童的所有联系方式都删了个遍，然后过了一天一天，我疑惑了，明明这应该算是失恋，为什么一点感觉都没有，我真的不爱这个人么？还是我太无情了？或者是成年人的失恋本来就这么没有感觉？
闺蜜说“傻丫头，你们的恋爱，离开了微信就什么都不是了，你们没有美好的回忆，没有深厚的感情，就像一碰就会倒的骨牌，你这哪里算恋爱，你们简直就是在胡闹。”
我笑了一下，是胡闹一场，也许我曾经真的喜欢过，但也只是曾经吧！
你有没有这样稀里糊涂的喜欢过一个人？恩，可能真的不喜欢了吧！
