夜深沉，情也深沉，从窗口透过来昏黄的路灯光，使我依稀看得见瓷白的天花板，躺在床上，思绪随着老公那有节奏的鼾声，飘向了三十二年前。
那是一个冬日的上午，暖暖的阳光温暖着我少女般对爱情渴望的心，跟随着媒婆一起到男方村的庙会上去相亲。我虽然已经二十岁，虽然是高中毕业，但在那保守的年代，却从未在学校谈过恋爱，就这样的相亲，还是第一次。
庙会上，人山人海，人声鼎沸。我们一行无暇顾及人们的欢声笑语，直奔目标。在一个卖案板的摊位前停下，顺着媒婆手指的方向，一个不高不低，不胖不瘦，皮肤白皙的少年映入眼帘，目光对视的瞬间，火花四射，仿佛一个自己与另一个自己在光阴里的隔世重逢，“哦，原来是你。”
这一见，便是一生。
八十年代的生活，婚后相当清贫。日常无水果，常年不见肉，衣服无新旧，只有两颗对未来憧憬的心热火朝天的相互交融着。
忽如一夜春风来，经济建设令人乐开怀。你凭着敏锐的目光，邀我和你一起下商海。几经周折，摸爬滚打，无数次的呛水，无数次的忍饥挨饿，而那双牵着的手，却一直攒在一起，乘风破浪，勇往直前。尽管你有时扯疼了我的手，拉伤了我的胳膊，可我強忍泪水，不让眼泪掉下来，不吭声，不诉苦，无怨无悔跟着你，一路奔波，终于上岸。其间的辛酸苦辣，你知，我知。
就这样，我跟着你，风雨兼程，收获虽然不多，但足以温饱，并有两个值得骄傲的好儿子。
本来可以小福即安，你却不安份，非要探险。在即将退休之时，又义无反顾地投身商海，这一次，我虽然在岸上等你，心却随你飘洋过海，你的苦，你的痛，你的屈，你的泪，我了如指掌，却不敢吭声，只能陪你默默承受。
你每次回来，我立刻从你的面部表情迅速判断出你的心情，而我的心情则随着你发生着变化。你的苦，在我这里是翻倍的痛，你的笑，在我这里是春暖花开。
曾几何时，我累了，我的确累了，我真想松手，特别是面对你困苦时对我无缘无故的发脾气。我无声的眼泪吞进肚里，我痛苦的心沉到海底。可人啊，哪能是说走就走的任性，说死就死的从容？可什么时候才可以为了自己而活着？我一定要为我自己出口气，我要给你最严厉的惩罚：照顾你的日常，不再和你说话。
可是，这三十多年来，这样的决定不知作过多少次，都未曾实施；这样的眼泪不知流过多少次，都未曾让你看见。究其原因，还是我与心不忍，不忍心看到你难受，不忍心看到你伤悲，宁可我自己难受，决不让你不开心。我无可奈何地戏谑自己：我是百毒不侵，我是高人，无论你们怎么气我，我都不生气。并且我还是真人，我从不气别人，自己也不生气。
有一次，在和大家闲聊时，我说我非常支持单身，下辈子决不结婚。不成想，你看着我，眼睛湿润。你说，你这辈子最不能容忍的就是自己的坏脾气。
几度风雨几度春秋，就这样看你日夜兼程。你早也忙，晚也忙，吃个饭，一个电话，你就起身往外走。我看着热气腾腾的饭菜，望着你的背影，我的心醉了，咔嚓，我抓拍到了这一瞬间，让它成为你忙碌的永恒。男人啊难人，恨不得下辈子你为女来我为男，你在家休闲，让我为你遮风挡雨。
三十多年的磨合与相处，使我们对彼此了解得非常清楚。一个眼神，一个动作，便心领神会，正如你说过，我们俩是一个人，只是多了一张面孔。当我们相拥而眠时，一句话，一个开端，便能使我们相互交谈到深夜，仿佛多日不见的闺蜜；当我们深夜还在看着共同喜欢的电视剧，那神态又仿佛两个老玩童乐此不彼；当你陪着我逛商场，那热情又仿佛姐妹淘；当我睡觉打呼噜，你帮我换姿势，掖被子，那种爱又像母与子。
人们常说，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，那么茫茫人海，两个人的相遇相知到最后相守，积多少善和德，受多少苦和难，上苍才会让我们共枕眠？
因了三十多年前的那次相见，我和你携手走过这一生。人人都有不足，如同有缺口的杯子，只要你不从口处看杯子，杯子就是完整的。喜欢一朵玫瑰，就要包容它的刺；爱一个人，就要包容他的缺点，乃至一切的一切。如果说，生命在于运动，那么人生就得奋斗。如果生命的热情不能融入到工作中去，工作终将枯萎；如果工作的成就不能令人收获生命的激情，生命也免不了虚度。
路漫漫，情悠悠。我们还有很长的路要走，还有很多的话要说，还有很多的情未曾表白。你还在奋斗不止的路上，你还在波涛汹涌的商海傲游，那么就让我举起爱的灯火，为你照亮漆黑的夜晚，就让我撑起温暖的家，等着你回来歇息。
等我们老了，哪儿都去不了了，你就属于我，我们相互搀扶着出去晒太阳，相互擦拭洒在衣服上的饭粒，相互慰藉那颗畏缩的心。
趁着从窗口透过来的昏黄的路灯光，听着老公那有节奏的鼾声，我知道你累了，你真的累了。你睡得那样香，那样甜，脸上那幸福的微笑，是否也正在想着我的好？
