今天看到一个网上的视频，内容是超市里一位爸爸教育自己的女儿在撞到他人之后需要道歉。视频拍的有戏剧性，相当“真诚温馨”，爸爸对女儿的无比耐心和爱护的精神是非常打动人的。但是里面渗透着的父母用“权威”来要求子女顺从的教育方式我是反对的。
首先，“一言堂”式的说教没有从孩子的感受和情绪层面上赋予意义，注定是效能低下的。
视频开端，妹妹冲上前去把姐姐手上的商品打落，两人争执起来。这时候爸爸的第一反应是说教：“快道歉。”“不管你是不是故意的，你要道歉”。
注意，这里没有任何对孩子感受的关注，既不问姐姐有没有很生气难过，也没有告诉妹妹说道歉的理由是什么（姐姐因为你的行为导致生气、愤怒、难过等情绪伤害）。尽管爸爸的语气语调是客气的，忍让的，然而并没有改变其本质---一种建立在看不见孩子，不尊重孩子基础上的“一言堂””。我是家长，你是孩子，我让你这样做，你就得这样做。这是个掩盖在温和语调下的说教。
这时候来看看妹妹的反应是怎样的。视频里的小演员演技有点生硬，但是我们当妈的对孩子的对抗模式实在是再熟悉不过了：“我不！“我就不！“倒地，蹬腿，大喊大叫。为什么呢？我的解读是，孩子在尝试反抗“权威”。在传统的极端式的权威型家长的教育下，我们常常可以培养出表面顺从，实质“空心”的下一代。儿童从两三岁起会发展出需要实现自我意志的需求，若父母在这一阶段处理的好，尊重孩子，让儿童掌握适当的“我长大了，我有能力”的界限，让儿童拥有高自尊，那么儿童将能顺利跨过这一阶段。研究发现，第一叛逆期处理的好，将大大降低后面的青年叛逆几率。视频里的妹妹目测5-7岁左右，然而行为还是有明显的terrible two的特征，任性，自我，很可能之前的阶段没有顺利跨过。包括，她挑衅姐姐，故意打翻她的东西（抱歉，我没看出来是意外），这都像两三岁小小孩的行为。
其次，如果我们想要别人按照我们的意愿行动，却在谈判沟通里让对方感到“受了屈辱”，那么必败无疑。
说到这里，视频后面的教育成人桥段简直惨不忍睹。不管你的动机多么高尚，目的多么正确，没有良好的沟通技能都是耍流氓。人际交往里讲究一个“交换原则”，让对方'get到你要的是什么，他能得到的是什么，然后大家根据自己的判断来回应。这位爸爸，他又错误的单纯的发出一个指令，“你不小心撞到了我女儿，你给她道个歉”。在沟通技巧里，这种以“你”开头的句子是大忌，因为对方会感受到“被指责”。那位女子的反应正好验证了这一点，你哪根葱，叫我道歉就道歉？这时候她对抗的是那位爸爸的命令，而不是一个道德原则“大人要照顾小孩子的感情，给她们做行为的良好榜样”。人们在“被指责”时往往是感到受屈辱的，这时候是最容易陷入对抗的，“气冲昏头，说昏话，”做出违背自己本心的事。为什么我们在需要被人帮助的时候会让对方感到“受屈辱”呢？即使那个不是你的本意？那位爸爸的本意只是“你好，是这样的，我需要你的帮助。我刚给我的女儿说了不小心撞到别人要道歉，然后很不巧她刚刚被您撞到了，所以她现在在等您说抱歉呢。。。“ 这样是不是不让人感到屈辱？老实说，如果我是视频里的女子，我也绝壁是要气疯滴。。。
再次，“说不出对不起的时候，做个口型，假想一件别的东西。。。” 纳尼！这明明就是不真诚好吗！内心不知道为什么要道歉，搞个形式出来，还启动了心理防御机制里的转移和麻痹模式。。。你确定你要教你家小孩这样吗？做事情的行动和感受是分裂的！视频最后，天真可爱的女孩子睁着无辜的大眼睛说来吧我们这样就行了，换个大人这样说，你觉得被警察反扣双手的人会很！感！动！吗？！
最后，我斗胆抛砖引玉，讲讲我是怎么处理我家两个孩子的类似争执的。年龄：姐姐5岁，妹妹快3岁。
姐姐在用磁力片搭造型，盖了一座高高的楼。妹妹走过来，一手把磁力片推倒了。姐姐“哇哇”大哭起来。
妈妈：（问姐姐）发生什么了？
姐姐：她把我的玩具楼推倒了！
妈妈：哦，她把你的东西推倒了，你是不是很伤心啊？（妹妹在一旁静静的听）
姐姐：是！我很难过！我盖了很久的！（坏行为造成的影响）
妈妈：（向妹妹）你推倒了姐姐的东西，她很难过很伤心，因为她花了时间和努力做的被你这样一推就没了。
妹妹低头不说话。
妈妈：你是故意想让姐姐难过的呢，还是只是想跟她一起玩？还是你想要她手里的东西？（询问心理活动，非指责）
妹妹：我想玩她的东西。
妈妈：那要怎样做才对呢？怎样做姐姐才不会难过，才愿意给你玩呢？（激发内在动力，自己解决问题的能力）
妹妹：对不起，姐姐。
我设想，假如视频里的父亲能真正跳出“父母即权威”这个思想，那么他绝不至于给自己挖 了个坑往下跳（追着陌生人讨教育自己后代的债）。妹妹冲过来打翻姐姐手里的东西，姐姐生气大叫。爸爸先倾听姐姐的感受（吓一跳，愤怒，认为妹妹故意陷害），然后跟妹妹说，姐姐有这样这样的感受，因为有一个这样这样的行为。她是这样这样想的。就此打住。这时妹妹就处于一个需要自己做出判断的位置上。这个位置是舒服的，真正被尊重的，没有屈辱和压迫感的，她要做的事就是让她自己更舒服。相信我，妹妹一定会说对不起。这样，当妹妹被陌生人撞到了，她就不会落入被动的等待道歉的模式里。因为她知道，道歉不道歉，是对方决定的。如果她想要对方道歉，她就会在被撞后马上大声的叫“好痛！你撞到我了！”这样的孩子，才是有力量的孩子。
