我经常觉得自己的人生是有一些悲哀的。我在很小的时候,某一天突然发现自己很难快乐起来。身边的小孩,给个棒棒糖或者玩具火车,他们就可以高兴上好几天,可是,我却很难高兴起来。
这种状态一直持续到上大学,因为在上大学之前,我一直在应付应试教育,我没有看过任何和教科书无关的书籍,我也不知道写作除了是语文老师布置的作文,还可以是另一番美妙天地。
上大学的时候,我谈了三次恋爱,都以失败告终。我开始怀疑自己,不知道该怎么办,甚至打算放弃自己,去北京见一个陌生网友。
买好了车票,准备出发之前,被闺蜜知道了,她劝我,不要去,以后会后悔的。我扇了自己一记耳光,把车票退了,钻进了图书馆。
第一次看到安妮宝贝的书,正符合自己失恋的情绪,一看就陷了进去,越看越忧伤,突然有一天,心里的忧伤快要爆棚,无处排挤,我坐在电脑前面开始写作,写了我人生中第一篇爱情小说。
我把小说给闺蜜看,她说不错,加油。我一发不可收拾,哗哗哗写了好几万字的小说,都是忧伤的爱情故事。写完之后,我遇到了我现在的老公,给了我真正爱情的人。
有人说,太幸福的人写不出真正优秀的作品。那时候我也以为是这样,因为我和老公在一起之后,长达十年,我一篇爱情小说都没有写过。没有灵感,也没有想写的冲动。
当热恋归于平淡,当琐碎的日常生活把我扔回到小时候那些不快乐的时光,我开始问自己,自己到底想干什么。我几乎不追剧,很少看电影,极少逛街,一年到头也不出去旅行,朋友聚餐、K歌时也总是见不到我的身影。
我也不知道为什么,那些轻易就能让别人欢欣雀跃的事情,为什么到了我这就行不通,我就是不快乐。
我又坐回到电脑前,想写点东西,可是,写什么呢?
我开始写日常生活,记录自己身边的一点一滴,记录自己对生活的思考。
我其实是个非常浮躁的人,我很难静下心专心致志地去做某件事情,但是写作就能让我做到这一点。
我不轻易写作,写作之前,我一定要在心里酝酿好几天,有了大概轮廓和清晰思路,又到了非写不可的时候,我才坐下来开始写作。
我这么做的原因很简单:我不能容忍一篇思绪混乱、条理不清、词不达意的文章出现在我的笔下。
写完之后,我要反复检查几遍,对于自己不是很确定的词句和标点符号,我会去寻找权威的资料,校对、修改,确保无误,再把文章公布于众。
那时候我只是把文章发在自己的空间里,身边固定的有一些朋友会去看看罢了,但我想,只要把文章公布出来,就得对得起看它的人,所以,要有责任心,不能误人子弟。
渐渐地,我发现,自己只有在写作这个过程中,才能体会到一种真正的精神上的愉悦,一种至高无上的快乐幸福。
我写作并没有任何目的性,也从来不对自己做任何要求。我并不期望自己成为多么伟大的作家,我坚持写作的原因很简单:如果不写作,我不知道该如何度过这无聊的人生。
2012年,我和老公结婚一周年,老公突发奇想,决定把我这些年写下来的文章整理成册,打印出来送给我当结婚礼物。我们自己排版,自己编辑,找来那种泛黄的有年代感的纸张,自己打印,最后拿到文印店装订了二十本,赠送了几位挚交好友之后,剩下的自己保存着。看着自己十年来默默耕耘的成果,自己都被自己感动了。
写作的目的也许并不是只有成为作家这一条路,而梦想有时候也真的不需要那么大,不需要等着世界和别人来成全,换一种方式,自己成全自己,有何不可?
2015年,我有幸加入一个读书会组织,并参与了组织里发起的一个小说接龙游戏。十年都没有再写过小说的我,突然发现,自己不去经历,原来也是可以靠想象和观察去写故事的。
于是,我开始写自己的连载小说,刚开始只是让自己认识的朋友看,后来,在朋友的介绍下,我开始在简书上发自己的小说。
经常听朋友说,在简书上首页很难。我开始尝试着把自己的小说投稿到首页。没想到,第一篇连载小说就在简书首页上发表了。
得到肯定,我创作小说的热情更高涨了。我陆陆续续写了一个系列的青春爱情小说,大部分都发表在简书首页上,我也陆陆续续收到很多陌生读者的留言。
有人说,看你的小说看到泪流满面。有人说,看完你的小说,我觉得自己也应该去和追了四年的妹子打个赌了。还有人说,你写的爱情故事有血有肉,总是能写到人心里去。
我坐在电脑前,看着这么多陌生读者的留言,感动得一塌糊涂。
然后,我又陆陆续续收到一些公众号、APP、杂志编辑的邀约,希望我授权他们转载我的文章,还希望我能去他们的平台写小说。
我开始不淡定了,我隐隐约约有些得意洋洋,甚至开始幻想,自己会不会一夜成名?
我在网上搜索那些向我发出邀约的媒体,选择比较有发展前景的公号和APP,开始研究那些阅读量10万+的小说,寻觅一夜成名之路。
可是,我再也静不下心来写作了。我再也写不出自己满意的爱情小说。我开始变得浮躁,写作也开始变得功利,博眼球,赚粉丝,赚阅读量,写作已经失去了最初的意义。
我停止写作,反思自己,写作究竟是为了什么?
我卸掉那些APP,不再每天查看自己文章的阅读量。我听听自己喜欢的音乐,看看自己喜欢的作家的书,甚至有时候会放空自己,一个人站在窗子边发呆。
特别想写文章的时候,我才动笔,写一些自己心里真正想写的东西。
这时候,写作只是我暂别孤独的良药,我心底无人可知的那一点细微光亮。