总有一天你会发现，所有的一切不过是错过的昙花一现。

已经忘记了，这是第几次提笔。每次都在准备好音乐、一盏茶后，提笔忘字，然后，放弃书写的念头。也忘记了记录过往生活的意义，没有期望的阅读对象，甚至不想给自己留下回忆的念想。回忆，就像一壶醇香的美酒，让你沉浸其中、无法自拔。也不敢把自己生活所想公示于众，害怕被周围人窥探后的尴尬。

不仅是我，或许，你也和我一样，活在自己构造的虚伪盔甲下，每日只能在内心呐喊，亦或是跟远方好友寒暄时偶尔提及。都想在旁人面前表现得像一个完人，拼命地把自己塑造成无暇。而我们，就在这每天的伪装中渐渐迷失了自己。终有一天，停留驻足，才知道过往只是自己编排的一出戏，自己每天不停地变换角色，却总是差强人意。所谓的时光、岁月、生命，就这样悄无声息地溜走。

有个电台节目听了许多年，也不是每日关注，偶尔闲暇便会打开，听听那个声音是否依旧。某天，他说他撕了以往所有的日记，算是给过去一个了结，让自己更好地专注于美好的明天。我突然想，那得需要多大的勇气，去撕碎近三十年的过往。我甚至不敢想象，耄耋之年坐卧藤椅晒着太阳想要记起过往却又什么也记不起的时候，该会是怎样的一种失落与无奈。

还记得大学那会儿，一个很久没联系的高中同学打来一通电话，给我细数了高考前的那段黑暗时光，而我却似乎早把那段不堪的过去抛掷脑后，只剩下模糊的印象。我突然害怕，或许某天，这些过往就会彻底地从我脑海里消失。但也庆幸，有个她，可以随时提醒。时至今日，她已为人妻，我们也不再联系，这段时光就这样被渐渐抹去。我也不知道，这是否是种该值得欢喜的特异功能，总是容易忘记不好的事情，记住的都是欢快的岁月。而我却总喜欢回忆那些不美好的日子，因为它们更有岁月的痕迹。

前段时间，辞了以为可以托付终生的工作，开始了百无聊赖的奔波。我一时间不知道自己该干什么、能干什么。我第一次感觉如此地手足无措，没有目标，没有方向，还不能像周围人提及，不敢跟朋友倾诉，装作很坚强，梦里却抹眼泪。我甚至都开始怀疑人生的意义，想就此作罢，随意找份工作将就地活着。可，如此将就，又何必递上那份辞呈。还好，我在那段迷途中困顿的时间不长，我找到自己的初衷开始重新出发，哪怕艰苦，但不枉此生。

我又想起了他，原公司老板，年纪和我一般大，平日里说说笑笑，是朋友、像兄弟。公司后面经营不善，大家都选择了离开，他也选择了二次创业。某天，听到朋友说，他肝癌晚期，正在住院。然后，我查了系统里他的病例，证实其说却有此事。想什么时候去探望一下，让他知道大家都还念着他。后来，直至得到他死亡的噩耗，都未曾探望。一是他自己的意愿，不希望见到亲朋好友后伤心难过，一是自己不够坚定，也讨厌那种做作的寒暄。

他离开以后，我接管了他的即时通讯，偶尔上去看看。前几个月还有人留言，问这问那，我也不予回复。生日的时候，也有几个祝福贺卡。日子长了，除了广告，就再也没有任何声响。有时想想，人生也就那么回事，你以为重要的东西，在生命终了时，价值都重归于零。

我其实是一个怕死的人，非常怕。最近的魏则西，以及各种渠道得知的青年癌症晚期的消息，让我担心自己某天会被一个噩耗狠狠的甩上一耳光，给自己宣判死刑。我不敢想象它会给父母带来怎样的伤害，所以，请珍惜当下，不仅为自己。

520，不算节日的节日，想必是人们活的太过迷惘，才会找出些东西来自娱自乐。我也给自己中意的姑娘以另一种方式发了个红包，她或许没有在意，也未发现寓意，我也未曾告白，不想失去一个可以谈心的朋友，只要她高兴就好。少点要求，些许期盼，活的自然些，随意就好。

今天独自加班，为了赶项目进度。中午接到老板电话，问我是否在公司，说是忘带钥匙。原以为是查岗，到下午才知原来是探试。至我离开期间，他还几次到我办公室跟我谈项目进度，我忙的忘记了这频繁程度的不正常。直至上洗手间，经过老板办公室才发现端倪，刚洗完澡的两个人躺坐在沙发有一句没一句地聊天，见我经过，便起身关了门。我也知趣的回到办公室拾掇离开，留下重重的一记关门声告诉他们，我走了。

我也终于知道，每日下班后他不回家的原因，原以为是工作忙，但电脑上开着的毕竟是斗地主。究其原因，其实是在等我回去，他好狂舞，谁叫我每天总是最后一个离开。原以为我是工作上进，却未曾料想会打搅他的私生活。

朋友在我这谈到深夜，先是相亲的奇遇，然后是乱七八糟的星生活。对于后者，我是没一点儿兴趣，知之甚少，也不便谈论。想，他有自己另外的小世界也挺好，至少过的充实。做了他近二十年的倾诉对象，想必这世界上已经没有人比我更了解他了。我也希望，他在不久的将来能找到自己的另一半，开始过另一种期待已久的生活。

再不结束，天就该亮了。摘下耳塞，关闭单曲循环的《海阔天空》，晚安。