可能自己都不知道每次因为某件事而想到他时嘴角总是微微上翘的，而发现的时候心里又没由来的一阵哀凉。
我时常会怪他的迟疑和骄傲，也怪自己的矜持和口是心非。我甚至想，你那样的自恃清高为何还要给予我不曾体会的温柔，说着那些似是而非的话。
犹记刚听你说你们都要走的时候，我的心一下子就被抽空了，极少流泪的我眼泪也不知道从哪冒出来了，我早就知道分离是迟早的事，更知道什么叫人走茶凉，可是当这一刻真正到来的时候我还是不能控制我自己，那种无法自抑的心痛。
所以，前一刻还在假装没心没肺跟你们挥手告别，下一刻却在熙熙攘攘的街上泪流不止，泣不成声。
我以前从没喜欢过一个人，一个我亲人之外的人，可是如今才发现，自己似乎喜欢上了你，我想，这种感觉该是喜欢的吧，否则为何每次只要有你的时候就会特别的开心特别的兴奋，突然你要走了，整个人的气势何以就萎靡下去了呢？
我也突然明白了那句矛盾的话，说我真希望你过得比我幸福，可是害怕你过得太幸福，那样你会将我忘得一干二净。
记得当时看着这句话只会觉得很矫情很可笑更甚至觉得写这句话的人心里有些扭曲，可是如今想来，自己居然也会突然冒出这样的想法，何时我的心理也这般的扭曲了！
我总是那个一厢情愿的孩子，我想你的时候在想你会不会偶尔也会想起我，我是说在夜深人静的时候，而不是在与他们的嘻闹中提及.……
(此为一年后所写)很奇怪，他在我身边的时候，我总是想让他看到我女人的一面，我想他看到我的脆弱，看到我的无助，看到我的伤心，看到我笑颜下的隐伤。所以那时的我学会了撒娇，学会了好几种发型，学会了说那些矫情的话。
可是，当他走后，我却首先想到的是我要变得坚强起来，让自己强大起来，我想让他知道，看吧，没有你在的日子我一样过得潇洒恣意，于是，我辞掉了安逸的工作，我开始不停的在空间里发心情，我开始穿很成熟的衣服，我开始把头发扎得高高的一点刘海也不留……
我想能毫不费力的接下你的幽默话语，我想脸上的痘印能消的快点，我想认真努力的生活，我想做全新的自己，我想再次见面让你眼前一亮，我更想有天能有足够的自信与你比肩而立，我在心里默默的对他说:再等等我，等我足够优秀，足够漂亮，我们再续前缘。
只是，我没想过现实给了我狠狠的一巴掌，他朋友圈晒出的跟女朋友游玩的照片仿佛在嘲笑我的愚蠢，一瞬间，我的整个世界都怦然倒塌，所有的努力似乎都变得毫无意义。
为什么不等我，又想，我又没跟他约定什么，他为什么要等我呢？只是那个赞却是无论如何也点不下去的。
我唯一能做的，是拼尽全力把他忘记。
也试着去开始一段感情，最后的最后总是不了了之，不是他们不够优秀，只是再找不到那个能令我发自内心开怀大笑的人。
一晃4年过去了，好久不更新朋友圈的他，前几天又更新了结婚照，新娘娇柔美丽，新郎自是气宇轩昂。我以为经过时间的洗礼，对他的感觉早已淡化在记忆的长河里，只是为何，心还是一抽一抽的疼，到最后只剩深深的无力呢？
从不催我的妈妈前几天跟我说，丫头，你都二十八了，该好好留意自己的事了，看着妈妈两鬓的白发，心中满是愧疚，我想，是时候丢掉过去，重新开始了……
2017/12/18
--致暗恋过的那个他
