这个话题是婚恋过程中绕不过去的一关，特别是在国内的家庭里。它的本质还是两个字，识人。
麻烦是自找的，告状是无效的
当每次有姑娘跟我吐槽说，自己的婆婆喜欢在自己和老公吵架的时候瞎掺和，还总站在儿子一边，帮着一起理论的时候，我就想说一句：“那你别当着她说啊傻妞！”
不当着老人和小孩发生矛盾，这是二人解决问题最起码的原则。有什么意见，两个人私底下解决，好过把丑事扯开。一来人的表达能力和理解能力有限，所以说言语是最容易引起误会的工具；二来人多口杂，你一句我一句根本无法理性沟通，明明是小事却被越煽越火大，最后谈判破裂也是意料之中的事。
此外，就算发生矛盾时婆婆不在，那也不能事中或者事后告状。你告状，是为了让婆婆评评理，甚至教育儿子下不为例。可是姑娘啊，没用的呢。
原因除了上述说的言语容易引起误会之外，把矛盾祸及第三方永远不是一个明智的选择。更何况，向来以儿子为傲的妈妈，怎么会当着你的面承认儿子错呢？就算婆婆是个公正明事理的人，就算她狠狠批评儿子，那又如何呢？在她心目中的你，变成了一个不成熟、无法自己独立解决二人问题的女孩，她只会更不放心把儿子交给你。你说，有必要吗？
自古以来，搬出太皇太后都是用来救命的。你大事小事都去投诉，等真正的大事来了，你再哭诉也就没用了。所以，跟老公的关系得靠你自己用心研究和经营，不要企图依赖任何人，这也是人格独立的一部分。
如果你的婆婆会护短，那其实不算很大的缺点。人总会基于自己的情感立场，而有所偏私，只要不是特别严重比如认为“我儿子全是对的，错的肯定是你”，那你还是可以通过调整自己的行为方式，从而平衡个中关系。如果她就是这么偏执，那你只能跟她保持距离，多想想怎么跟老公和平沟通。
从男人身上，能看到他妈妈的影子
平日里，我跟父母的关系类似于平等相待的朋友，他们会给我很多自由，也很注意不介入小家庭的事务，这一点我很感激他们。所以，我遇到的婆婆也是一个比较明智的女人，她有不少生活的智慧我很欣赏。我第一次被带回家时，她除了夸奖我和她儿子，也会告诉我她儿子的缺点，还笑着要送我见面礼。在后面的日子里，每次回家她都会叮嘱先生有机会要多帮我爸妈干活，男子汉要有担当。
看了这么多家庭，结合自身经历，可以这么说，第一次你跟男友回家时，准婆婆如果一个劲地夸儿子而对准媳妇不太关心的，多半婚后看不到媳妇的好，还喜欢干涉和指挥，因为生怕你照顾不好她的宝贝儿子。而懂得去了解媳妇，听媳妇说她的故事，又透露给你她的儿子也不那么完美，希望你们好好相处的，婚后对你们更多是祝福和成全。
中国的女人啊，在你选择一个中国男人结婚的时候，不仅仅是要看准这个人适不适合你，还要留心看清楚他身后的家庭，他的父母特别是母亲，跟你的气场合不合。一是因为中国父母干涉儿女家庭的不在少数，二是因为家中的运势，全凭这个女主人。所谓“天下之教，在于母教。”母亲是什么人，儿子就是什么人。女人的气质阴郁多疑，丈夫也就狭隘难担当，儿女更是自私好利。而女人大气阳光，丈夫多半稳步上升，心性平和有责任感，儿女更是聪慧敦厚。如果你善良不喜欢耍心计，那就不要找一个事事精于算计的婆婆，那样她调教出来的儿子也难保不会潜藏着这样的性格。凡是勉强讨好，都不可能长久。
付出也要分人来，不能无原则
那什么样的婆婆值得你选择无悔，值得掏心掏肺呢？
最关键的一点，不能有人格缺陷。缺点谁都有，这是可以通过改善相处方法从而改善关系的。可是人格缺陷就不同了，它是一种周期性的病态，这跟你付出什么无关，只跟这个人内心深处的执念有关。
这个执念，可能是某一位婆婆在童年时期遭受的心理阴影，也可能是她后来人生经历的情绪重创，而仅凭外表，你是根本看不出来的。唯有深入留心观察，见微知著，才能看清某个人某件事的本来面目。
一个人，只要她死守着过往锥心的消极故事不放，那么那个曾经让她不敢面对的经历就会演化成她真实的下半辈子。甚至，会殃及儿子儿媳、女儿女婿，把这种负面的、被践踏的、痛不欲生的感觉一代代传递下去。这样的家庭，通常是穷的，即便侥幸发达了，儿孙也会染上坏毛病——赌博、嫖妓、吸毒等等各种“瘾”。因为人的痛苦一旦聚焦而没有足够的智慧将它释放，就极有可能采用一种极端的发泄方式去忘掉忧愁，于是就恶化成了形形色色的“瘾”。
那什么是人格缺陷呢？执念膨胀起来得不到疏导，最后就会腐蚀内心，造成人格缺陷。这里有两个令人痛心的真实例子。
R的老公是江浙一带的人，在单亲家庭由母亲抚养长大。婚后R发现了一个难以置信的事实——只要每次回婆家，她老公的妈妈就会跟儿子睡一个房间，而且还会站着帮儿子洗澡，洗澡啊！“房间里只有一张床好吗？儿子都二十好几了你还当他是小男孩吗？”R的内心像是被一万匹马踩踏而过。不过这位婆婆确实就不顾媳妇感受地这样做了。而且，每次家里只剩她和婆婆的时候，婆婆就会对她态度特别恶劣，甚至还出言嘲讽。可是当R的丈夫进门，这位两面派连忙柔声细语拿水果给媳妇吃，还一脸堆笑。更要命的还在后面，R反复想过之后跟丈夫摊牌，表示不能接受他和婆婆睡一张床，以及婆婆帮他洗澡。可是R的丈夫一脸无所谓，觉得“这有什么啊，我从小跟我妈就这样啊。”这就更不用提，R在告诉丈夫婆婆私底下刻薄她时，丈夫不只是不相信，而且还认为R看不惯他妈妈和他亲近，因为妒忌才抹黑他妈妈。
我只想说，任何一个正常人在这种家庭都会被逼疯好吗？！这个例子里的婆婆因为丈夫劈腿离婚，而下意识地把媳妇也当成了抢走她儿子的情敌。甚至在她的执念里，希望儿子永远只有八岁，永远需要她无微不至的照顾。即便是在儿子成年后结了婚，她也不愿意承认儿子已经长大成人的事实，她希望儿子永远需要自己，这样她才能找到生存的意义。因为在她看来，儿子成家不再需要她，她就是再次“被遗弃”了。
另一方面，R的丈夫这个妈宝也当得太离谱了。但我也不能定论“单亲家庭出来的孩子都有毛病”，因为有很多人格健全、品德优秀的人正是由单亲爸爸或妈妈调教出来的！问题的关键不在于家庭是否完整，而在于，单亲家庭的家长是否有足够的智慧——能否正确评估自己和他人，能否审时度势从而不偏不倚地教导孩子。有些孩子从单亲父母的仇恨教育中长大，ta长大怎么可能和这个世界和谐共处呢？另一些孩子，待在离婚或丧偶还同样坚强美好的父母身边，这样的父母心境平和，三观端正，懂得放手让孩子按照天性发展，所以孩子最后成为了身心健康、才能出色的人。比如才貌双全的影星艾玛沃尔森、当年的哈佛女孩刘亦婷，她们都是被单亲父亲或母亲抚养大的。
孩子，是父母人格品质的终极呈现。尽管会有一些偏差，但是八九不离十。所以，当你选择一个男人的时候，你可以从他的行为模式中窥见某些端倪，特别是那些你觉得不太对劲的事，也许就是从他母亲或父亲身上沿袭来的。这一点，你得引起高度重视。
然而R在婚前就是忽略了这一点，她错就错在软弱。既然知道她婆婆是这种人，那就要当机立断地告诉老公：“我不喜欢你这样，任何一个女人也不可能接受。”然后就不再作声，如果第二天情况没有得到改善，R可以直接收拾包包走人。消失几天，不仅自己想清楚，也给老公一个空间反省。有时候，争取自己的权益不仅仅是用嘴巴讲，真正有力量的是在于行动。改变不了别人，那就修正自己。如果无声的抗争过了一段时间还没有丝毫起色，那么R就别说话，可以直接物色下一任丈夫了。毕竟，每个人都想过正常人的日子，没有人喜欢和变态在一起。
再说说U吧。U当年的工作能力一流，长相也姣好。生活中她是一个性格很纯粹很阳光的人，她的原则就是“对家里人就是要好”。可是，她的婆婆却是个“在外怕事，在家凶残”的人。即使是对自己的儿孙，也算计得死死的，更不要说媳妇了。对她来说，媳妇就是要防备的外人，尽管嘴上会讲“我可是把你当女儿哦”。每次这对夫妻开长途，大包小包地拎回去看望公公婆婆，婆婆是不会留他们在家吃饭的。连他们在家睡个午觉，婆婆也要挑那床最旧最破的被子给他们，明明满衣柜都是漂亮的新被子。就算是暑假帮忙带孩子，只要三天媳妇不上交伙食费，婆婆的脸色立马阴沉。每次U和老公都想着息事宁人算了，每次都会乖乖给婆婆塞红包。然后她婆婆就会说：“一家人嘛，这么见外干什么。”然后笑嘻嘻的还是收下了。
在U和老公结婚第一年，那时候两人还没有孩子，还和婆婆一家住在同一个城市。一次她老公胃出血住院了，身体非常健康的婆婆得知这个消息后，没有来看过她儿子一眼。最后，是U的父母过来探望女婿，安排怎么照顾的事。后来，在生孩子的事情上她婆婆的态度比这更恶劣。就在U大着肚子和老公一起回婆家，他们提出想最后一个月住在婆婆家生产时（因为他们当地的习俗是这样），她婆婆双眼一瞪：“什么！？我这家里哪里还住得下！”然后就把桌子掀了。当时U的婆婆正在给她小姑子，也就是U老公的妹妹带孩子，孩子已经一岁了。按常理说，小姑可以跟她妈妈说，嫂子要最后临盆了，你先照顾她吧。但是她没有，她只是在一边看着。她之所以这样做，是因为她潜意识里也在和哥哥争夺母爱。
两夫妻最后心酸心痛心碎地走了，U的妈妈把他们接回了家，在娘家待产。后来U生了一个健康的孩子，直到U住院最后一天，她婆婆只是来看了一眼就走了。后来听说，婆婆那边的亲戚知道U生了孩子，带了不少土鸡、鸡蛋等等的补品给正在坐月子的U，她婆婆收下后都自己吃了。U的公公实在看不下去，就偷偷藏了一点土鸡蛋给U带去。结果婆婆知道了，威胁她公公要和他离婚，家里从此闹得鸡犬不宁。
后来U和丈夫就离开了她婆婆所在的那个城市。等孩子到了知事的年纪，U还是一如既往地教育他：“以后要跟奶奶亲啊，回去陪奶奶多说说话。”可她不知道，孝顺的孩子听了U的话之后，每次回乡陪她婆婆聊天，她婆婆说的全部都是她的坏话。这让孩子听得很痛苦，但他年纪小还不懂怎么表达这种复杂的感觉。直到有一年冬天，这一家子又回来陪两老过年。大清早的，婆婆打来电话说自己的存折找不到了，一口咬定昨天U一家来过，孩子还进过自己的房间，所以肯定是孩子偷的。然后U的婆婆就蛮不讲理地用最恶毒的话咒骂她们一家，而不是想办法沟通清楚，看看是不是存在什么误会。U的老公实在听不下去了就挂了电话，震惊加心酸之余，一家三口仔细对了对情况，总结了句：“肯定是她自己放失手了。”这时孩子终于忍不住嚎啕大哭：“妈妈，她真的是我亲奶奶吗？她为什么要这样不明不白地冤枉我，还不让我解释？”
这件事在三年之后终于还了U一家一个清白，原来当年是U的公公因为隔壁遭小偷，所以把存折暂时换了地方放，结果因为年纪大了忘性大，日子久了就把这件事完全忘了。
但不管借口如何，一家人在发生这样的事情之后，有什么不能坐下来心平气和地沟通呢？为什么自己丢了东西就一口咬定是儿子儿媳一家偷的呢？那是自己的亲孙啊，为什么不听他解释，就要诬陷是他干的呢？一上来就下结论还骂人，这个老人的目的并不是为了解决问题，而是为了发泄暴躁的情绪。只能说，这就是摆明了欺负人。因为儿子儿媳一家性子好，好说话，所以屎盆子都往他们身上扣。
这一连串的事里U错就错在，以为自己一家的善良可以打动她婆婆，因为U的父母就是那种很恩爱很愿意为子女付出的家长。U天真地以为，只要自己对婆婆好，让孩子不记仇，婆婆总有一天会明白他们一家人的苦心。然后她就可以继续把婆婆当妈妈一样孝顺她，最后一大家子就能其乐融融、亲密无间。
可惜，她忽略了一个最根本的事实——婆婆的执念埋得有多深，绝非她一人之力就能力挽狂澜。
读者们肯定很奇怪，天底下怎么会有这种妈？对媳妇刻薄的咱见得多了，但是对儿子、孙子也肆无忌惮地践踏，这样的妈妈、奶奶还真不多见。答案就在这位婆婆的童年里，就埋藏在她生长的家庭中。
这位婆婆生长在一个重男轻女的大家庭，从小作为女儿在家动不动就会遭到毒打，而她的兄弟在家里永远是得宠。在她父母眼里，女儿什么都错，儿子什么都对。在他们家，儿媳都非常厉害说一不二，用这位婆婆的话讲就是“能掀得了天了”。此外，她在少女时代是逃婚出来的，因为父母嫌弃女儿没用，所以想自作主张把她嫁了。
童年的阴影给这个女人造成了莫大的伤害，然而她并不具备任何智慧来转化这种痛楚。下意识地，她把这种激烈的仇恨与强烈的弥补心理投射在她的孩子身上。正因为她有一儿一女，所以她不断地从精神上折磨她的儿子，然后一边把女儿宠上天，这样她才觉得自己童年受过的伤得到某些安慰。毕竟，她也曾经当过女儿，她的父母却从未给过她渴望已久的爱，她打击儿子而让女儿受宠，就如同低头舔伤口那样能心理平衡一些。
我猜，她也许不是故意的，但她造成破坏比故意伤人还严重。这种畸形人格通常会有发病周期，当她意识到自己也是一个母亲的时候，或许还是会对儿子一家有所关心，然而她内心的痛苦发作时，带来的伤害也是极具毁灭性的。
当一个人无法清除自己内心的垃圾时，沉淀下来积年累月就会变成吞噬一切的执念。我跟U说，这不是你的错，你心肠好，但不能没有原则。有些人，你对她好，反而是一种纵容。如果你的好，换来的都是小家庭的遍体鳞伤，那么这样的好又有什么正面意义呢？问题的关键不在于你对她如何掏心掏肺，而在于她能否“看见”。执念已经完全蒙蔽了她的双眼，她看到的永远是她年少时家里哥哥们的媳妇形象，她只是把这种仇恨投射在了你的身上。你这个儿媳越是对她好，她就越喜欢折磨你，因为她要把过去的痛苦加倍补偿回来。所以，放手吧，远离吧。
我本人很崇尚孝道，然而，孝的意义不仅仅在于顺从，也在于当父母公婆的行为出格的时候，你能用恰当的方式让他们明白事理。所谓“养父母之身，更养父母之慧”。孝顺更深层次的意义，是让父母与你一同成长，彼此成为更好的人。而不是任由他们胡作非为，越陷越深。
所以我们得认真学习如何说服别人，特别是最亲的人，这很考验我们的智慧。人活在世上，怎么可能跟他人永远一致，永远没有分歧呢？有不同看法做法都很正常，关键是你用什么办法去化分裂为统一，化干戈为玉帛。学会找出共赢的解决方案，而且要符合他人的秉性和方式，这样对方会比较好接受，谈判就相对容易握手言和。
我相信，中国的大多数女人都愿意善待婆婆，因为我们爱我们的丈夫。不过，认准对的人，再做对的事，这样我们的真心才不至于明珠暗投。再来，恰如其分的方式往往比付出本身更重要。刚进入婚姻的我们，若是在年轻时就能善于识人，懂得分寸，那么未来当我们也成为某个女孩子的婆婆时，也能明智地知进退、懂放权。如此，才能真正被子孙敬重，家族也才会一直和睦兴旺下去。
愿天下的婆婆都能懂事。因为，您若是一直不明智，那么就会打消儿媳对您好的念头，甚至剥夺了她对您好的权利。毕竟，我们每个人都想过上平静、智慧和自由的生活，而不希望周遭充满指责、纷争和控制。
愿我们平等以待，用心感受彼此的好，动手创造一个洋溢着爱和包容的世界。
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