原作《故事不长，也不难讲，四个字概况，爱而不得》，作者名：rabbit，金牛座女生。

连载于前任博物馆APP，下文有删改。

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好可笑，在前任博物馆APP里面，开始创建你和我的档案。选封面，起标题，选择开始结束时间的时候，我才突然发现，我没有一张合照可以用来做纪念你的封面，我也没有合适的语言来形容我们的关系，而开始和结束的时间，更没有了。

明明是你先来招惹我的，为什么现在又要把我一个人丢下呢？ 现在想想，可能真的是我傻吧。你说爱我我就相信，你说我真可爱，我也相信。可是如果我这么可爱，你为什么不要我了呢？

2017年夏天，我没有像以前暑假一样待在家里晒太阳，我告诉爸妈我去打暑假工了，可是这不是主要原因，我是去打工的同时见我男朋友了。因为学校放假比较迟，暑假工基本没有了，所以为了留在成都，我就开始四处找兼职。

我到处加兼职群，也就是那个时候认识你的吧，你当时是负责兼职找人的，我加了你微信，刚好你说有个车展的活动，说可以去试一试。我说好，可是我心里明白，我不会去的，车展啊，多么高大上的活动，我这样长得不高又不好看的女孩子怎么会有勇气去那种地方呢？

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后来我在学校提供的一个平台上找到了一个在政府实习的工作，没有工资，也不能住。只有一天两顿饭的补助，我也不知道我当时为什么选择留下，可能真的是注定的吧，才有了后来的事情。 我找到工作以后，周一到周五都要在政府实习，周末为了赚一点钱补贴生活我又去了一个教育机构上班，所以那一整个月，我基本没休息过。

身体很累，但我的心更累啊，那段时间，我当时那个男朋友的妈妈回来了，我们见了面，但是情况不是很好，那一个月我都过得很不开心，浑浑噩噩。我不想回去见他们，所以我问你，成都有没有24小时的图书馆之类的地方，你说好像没有。你问我怎么了，我也将故事从头到尾说给你听了，你说要不然你给我找个住的地方好了，我当时一心只有那些烦心的事情，跟你讲也只是想找个倾诉对象，你说的话我也没当真，就拒绝了。因为我知道，你也是说说而已是吧。

时间一过几个月，我们几乎没有说过话，而我也没见过你，我们俩就真的只是像网友一样，还是关系不怎么样的网友。我真的以为我们可能这辈子就只是单纯的通讯录里面躺着的对方，可生活总是比电影还要精彩啊！ 2018年春节，我男朋友因为很多事情开始无暇顾及我，而我跟他平时那些日积月累的矛盾也在这个时候彻底爆发了，我知道，我跟他走不到最后的，因为很多原因。

记得每次跟男朋友闹了矛盾，你总是第一个跑出来开导我，给我讲一堆的道理，我就以为你很懂女生，我觉得你知道我在想什么，所以我十分依赖你，我叫你师父，时间久了，当我发现我真的离不开你的时候，你却丢下我走了……

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我想我应该永远不会忘记我第一次见你的模样，那天天气不是很好，没有很大的太阳。你知道吗，其实当时我真的特别紧张，我也不知道为什么，可能是所谓的奔现怕你对我失望，怕自己没有你想象中美好，我真的很自卑的。

在车站等了你多久我不知道，因为我心里剩的全是紧张。你说你到了，我说等一下，我马上过去。我打了车，从河西跑到河东那边的时候，我只看一眼，我便知道哪个是你。后来找到了，我都不敢看你，你一直叫我的名字，我就只是笑，你也笑，那时候的我们多好啊，可惜我想我这辈子再也看不到你笑到眼睛都没有的模样了。你笑的原因不会再是我，不会了。

那天我带着你从河东到河西，又从河西到河东，再从河东到河西，又回来，来来回回好几遍，像两个傻子一样转来转去，因为说实话虽然我是个JY人，但是正如你所说，我是假的，我说我找不到路，你说不怕，你牵着我走……

写到这儿的时候，我又哽咽了，我不知道是什么让你几天之内就变得我根本不认识了，是你前女友的出现是吗？

那天我还带着你去见了我高中最好的朋友，带你吃了正宗的羊肉汤，去吃了我高中时最喜欢吃的一家馄饨，我问你吃不吃你让我先吃，后来我给你吃了一个，你问我不介意我们两个吃同一碗的东西吗？我说我以前就跟很多人吃同一个碗，你问我男生女生，我说男生，其实我是胡说的，我只是掩饰我的慌张，让你觉得我不在意，其实我在意的要死，我也没有跟别人吃过同一碗的东西。

带你去了鳌山公园转了一圈，我们边走边聊，那一天可能是我们最美好的一天了，我多希望，我们的关系永远都那样。可是啊，生活永远比电影精彩多了。那天，我们去看了我最想看的《捉妖记2》，其实具体演的什么我根本不知道，你牵我手的时候我只顾紧张，虽然我还是表现的大大咧咧毫不在意，那些都只是掩饰我的所有紧张而已，可我的掩饰是不是让你觉得我是一个很随意的女生呢？或许是吧，不过也应该没关系了。

晚上看完电影很晚了，我没有回家，跟你去了你住的酒店，我们就躺在一张床上看抖音。我笑到不行，你后来说，我看抖音的时候好开心，你也最喜欢我那个时候的样子。我现在依旧每天看抖音，可是我现在看哭的次数比笑的次数更多了。 我们一起住了一个晚上，你亲了我，可是我们什么都没发生，因为我拒绝你了。而你也很听话，只是安静的抱着我睡，时不时唤我一声名字，我便迷糊着答应你。你后来也说，那个时候我真可爱，可是后来呢？你还不是不要我了啊。

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2018年3月3号，我去找你，你来车站接到我，然后去吃了饭，呆了一个晚上，第二天你去上班了，我说晚上回来陪我吃饭好不好，我还有一首歌要给你听。你说可能不行你要去应酬，弄完应该很晚了。我说没关系，我等你，可即使是这样，你还是拒绝了我。在我的死缠烂打之下，你说要是你喝醉了让我去接你，我瞬间心情又好了，我说好，到时候你给我打电话吧。

可是我没等到你的电话，却等来了你表弟的短信，说你喝多了，他接去了，瞬间，心情跌落谷底，我已经连续两天晚上没睡好觉了，可是那一晚，我依旧没有睡好，很难受一个人，真的难受到无以复加。我哭了多久我也不知道，等我半夜醒来的时候电视还开着，床头的灯也还没开着，我一时竟然有些没缓过神来，后来想起了，又哭，哭累了便安安静静的睡着了，我是真的累了。

后来几天我没怎么跟你讲话，说实话，我还是挺生气的那个时候，我就想故意冷落你几天，可我没想到的是，事情会变成这样。

我打算要回学校的前一天，我生病了，花光了我所有的钱，原本打算问你借一点的，可是你说你妈妈也生病了，就连你也要请假回家去照顾，我问严不严重，你只说是老毛病了。后来我又问，你说名字比较长你记不住，我说那你看了再告诉我啊，你说好。可是直到现在我也没听你说过。我想可能是你忘了吧，本来事情也比较多，我想你是真的忘记了。

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3月15号，因为这几天都没怎么联系过，我总觉得你有事瞒着我，找你说话，你说要是你前女友回来找你了我怎么办？我看到这句话的时候心里咯噔一下，然后问你她是不是找你了，果然女生的第六感都是很准的是吧？ 我一直都知道，你还喜欢她，我又能怎么办呢，成全你呗。

可是我没那么说，我怕我说了以后无法挽回。我就哭，自己哭得难受然后就不想跟你讲话了。你说让我别多想，等你忙完了会给我一个解释的，我说我等你。

再之后我都没找你说过话，到17号我给你发微信，你没回我，我发短信你也没回，电话打了30多个，全部被挂掉了，你真的不会明白我当时心里有多着急，多难受。

我以为你跟她在一起，所以不接我电话，我以为你就要像你的前女友一样，一声不吭的离开，我又很没骨气的哭了好久，后来自我安慰，没关系，你走就走了吧，我不在乎，我也删了你的微信和手机号。可心里还是难受的不行。

到了晚上，你回我电话了，你不知道我有多开心，你说你做手术去了，阑尾炎犯了，手机在你爸爸那儿，我阴沉好久的心情终于开心了。至少你不是消失了是吧。

我很开心，因为你不是故意不理我的，我又开始加你的微信，可是无论我怎么求你，你都拒绝让我加，你说删了就删了吧，有手机号就行了，我问为什么？你说删了再加感觉不一样了，就有缝隙了，那道光刺眼。

我当时真的对你很无语啊，明明不是那么回事的，我的一个无心之过，没想到你却看得这样重，这可能就是我们之间的距离吧。

隔天早上，我又很没骨气的给你发了消息说我梦到你了，我没想到你真的会回复我，这又让我重新燃起了希望，我欣喜若狂，可我说话却得小心翼翼，我怕我一不小心又说错话你不理我了，看吧，喜欢一个人的时候就是这么卑微啊！

你问你来看我我会不会见你，我说你别带她，就会。你说好，其实我一点都不想要你来看我，因为看到你我还是会难受，我还没有真的放下你啊，你别来招惹我了求你，可是我又希望你来看我，因为我想你。很矛盾是吧，我也觉得。

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之前你说你做了手术，我很想去看看你，即使这段时间我很穷，因为生病花完了我所有的钱，但是我仍然想要去看看你，哪怕就一眼，我已经查好了从我这儿到你老家的路线，整整272公里，所有的车次费用等我都查的明明白白了，就连住的地方我都想要提前安排好的，可是因为我不知道你在哪个医院就作罢了。

我现在对你，就像是那种偷偷喜欢着一个人，害怕他知道，又害怕他不知道，更害怕他明明知道却要装作不知道，这种矛盾且纠结的心理让我觉得痛苦不堪。我多想让你看见那句话，可是那种可能性就好像你能回来一样渺小，所以我从不抱任何希望，我知道就好。

近来身体不太舒服，回医院复查。 我说我把你放进博物馆了。你问我这是什么意思，我说就是一个APP而已。也不知道你算不算得上是前任，应该不算吧。 手机格式化，输入法已经不记得你的名字了，可是我还记得啊！没办法，人工智能再强大也没人的脑袋厉害哈哈。要是人就像机器一样可以有一个删除键或者格式化该多好，那样也不会过得如此不快乐。

我的病是身心结合的，需要保持良好的心情，不骄不躁，不生气不发脾气，心情开朗，积极向上，这样才有利于病情好转，医生都这样说，可是啊，我好像做不到。 我看重的东西太多了，比如你，我的记忆力也很好，比如我忘不掉过去，所以我才过得不开心。 今天早上去换零钱，我好像闻到了你身上的味道，人们都说，当你熟悉一个人的时候，他身上独有的味道是跟别人不一样的。我知道不是你，可即使是一点点与你身上相像的味道也让我觉得欣喜，你说我是不是有点变态了? 我喜欢你，近乎偏执了呢。

问你还回来吗，你反问我回哪儿 我说 我这儿 你要是不回来我就不等你了 你说:“等好了再说吧” 我不知道你说的好了是指什么 你好了？还是我好了？ 要是我好了 那我现在就好了 你能不能告诉我 …………

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过了一天，我又去医院做了检查拿了药，医生说情况没我想的那么糟糕，让我保持心情愉悦就好了，可是我一想到你啊，我心情就变得不那么愉悦了。我说昨天我闻到了你的味道，我以为是经过我身边的某个人身上所带的，后来我发现这味道跟了我一路。直到后来去拿药付钱的时候才发现，原来是我去换零钱的时候那个人找我的钱上的味道，钱很新，我也不知道味道是怎么弄上去的，特别浓烈，就像我对你的想念……

我问你用香水吗，你说不用。我就想这味道肯定是某个品牌的香水味道，钱我最后没用，都留起来了，打算在味道完全消失之前找到这款香水。想想自己还真是夸张又变态啊，只是一个味道便让我如此痴迷。要是你真的回来了，那我不得乐疯了啊是吧。 每次我在你面前故作坚强，打电话的时候显得特别洒脱，好像我已经真的对你免疫了一样，可是鬼才知道我心里有多么难受，而能跟你讲讲话又让我有多开心，没有人知道，没有人。

闺蜜失恋，打电话哭得一塌糊涂，边刷题边安慰，依旧没有丝毫好转。 我知道，又或者我们都清楚得很，她遇到的是一个彻彻底底的渣男，是得了便宜还卖乖的渣渣灰。 但是她还是倾其所有，博他一笑。 可能这就是一个人单身久了，缺少关爱以后的后果吧，一个陌生人一点点的善意都可以感动她，别人稍微对她说多几句话，她就觉得别人也喜欢她，别人哪怕随口的一句关心，她都觉得这是莫大的恩赐。 一旦跌入谷底，就是万劫不复 我们都一样，是个万劫不复之人 我也想不出有什么可以安慰的话，因为我也在这深渊里，无法自拔……

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你说你现在情况很糟糕不想拖累我，我心一紧，想你身体是不是出什么大问题了，可我又转念一想，这么狗血的剧情应该只有电视剧才有，你不会的。 你说你生病了快死了，我说就算死你也得告诉我你埋哪儿了我以后带我孩子来给你扫墓啊，反正马上也清明节了是吧。你可能是没想到我会这么说，气氛反而一下变得不那么尴尬和煽情，你是不是觉得我的脑回路跟别人不一样，其实都一样，只是我真的不想再煽情了，我想过的开心一点，哪怕是你说你不喜欢我了，我也觉得没多大个事了，因为自己心里早就已经慢慢接受这个事情，缓冲作用还是可以的。

你说有时间你一定会来见我一次的，可是我不相信，我现在一点都不想相信你说的话，之前看到一句话说 “我与你之间，一删网络，便是永别吧” ，你给我打的那通电话，我都不敢挂掉，我怕挂掉以后在这茫茫人海我便再也寻不到你，可你总是那么轻而易举就做到谈笑风生，而我却要用尽所有力气…… 好像是吧，我不知道你具体的位置，你也不知道我具体在哪儿，好像一直都是我刻意维持着这份联系，不敢轻易删掉手机号，更不敢断了我们之间唯一的一点点关系。

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打了个电话，发现是关机，你是把我手机号拉黑了吧，不过这些都不重要了。相比于你真的生了很重的病，我宁愿你是跟别人跑去生孩子了。 我都做了这么大的让步了，你还想要我怎么样呢？

后来，你又删掉了我的钉钉好友，就连最后一丝联系你也不给我留了是吧？电话全部被拉黑，联系方式全部中断，好的，很好。 向你走了九十九步，我真的累了，最后一步，是尊严。 再见，从此以后再也没有以前那个喜欢你喜欢的不得了的我了，从此以后，各自安好。

也许我们从来就没有开始，也没有结束，只有奔现那天我们所仅有的美好。现在想想，从那天后，你似乎就只剩无数的借口和谎言，而我却选择全部相信，对一切可疑都视而不见。

可惜，即使这样，你还是离开了我。也许，我真的傻，可是，我还是会想念你在我彷徨时给过的安慰，感谢你带过给我的勇气和成长。

而如今，我真的要独自出发了。