在决定学医这条道路后，我曾以为自己是能吃苦的，毕竟在寒冬里连教室都待过的人，但在真正接触了这门学科，在开始考虑自己的未来，自己的青春将在这种无止无休的劳累与忙碌中度过时，尤其是在一些对医学生貌似越来越不利的政策出台后，我越发地迷茫于自己当初的这个决定，后悔自己的任性了。

我曾说过，自己当初并不想学医的，但迫于家里人的希望，自己不想再与他们不停地争论，于是，一时冲动，早早地填了自己的志愿，连更改的退路都给自己堵死了。当我疲惫于忙碌的学习生活，为严格的考试而烦心不已时，我是怨过的，我怨家里人的坚持，与自己的冲动。当我想到同龄的同学朋友甚至比我年幼的人纷纷开始挣钱养家，而我却还要继续啃老，毕业后也还要给医院当几年的苦力，干着十分辛苦的事，才能达到别人一毕业就达到的成就，高度，我就后悔着，恼着，怨着，甚至产生了从头来过的念头。但那只能是想想而已，我知道自己没有那份勇气，重来一次，我的家庭不允许，我自己也没有信心，所以，即使再怎么不乐意，这条路我也是要咬牙走下去的。

我喜欢给予别人帮助，希望人人都能幸福，所以，我一直都倾向于做服务性的工作，我觉得，这便是自己人生价值实现的地方。曾经，我看到一个银行工作人员对一位不识字的老奶奶的不耐烦后，我告诉自己，如果自己以后做这样的工作，一定要面带微笑，真诚为他人服务。其实，仔细想想，我而今走的路，也是带有为别人服务的性质。医生很苦，有人说，医生脾气不好，我想，那应该只是疲惫后偶尔的状态吧，所以，我也曾在心里说过，要做一个温和热心的好医生，这条路，我还在走着，我也会记住自己的承诺的。

但学医的压力还是有时会让我崩溃。最近看到一本书写到，停止焦虑的方法就是马上就行动，马上去做那些让自己焦虑的事情。我因为对自己的基础不自信，我害怕动手的操作，我害怕老师的提问，于是，我强迫自己去多看书，多预习，但我越看越烦躁，几乎看不进书，于是，我又开始怀疑自己的选择了。

但该面对的终究面对，当我拿出自己的白大褂，这学期第一次穿上它，我竟然想起了自己第一次见它的激动。我是喜欢它的，我喜欢这种纯洁与一尘不染，我喜欢它所代表的救死扶伤，代表的友好。我曾经，也是想过成为一名能减轻他人病痛的医生的吧，那是我还未为自己考虑未来的时候，单纯地想为别人治病，挽救生命，因为那时，我明白了一个人对一个家庭的重要性，救了一个人，那便是减少了一个家庭的哀伤。

因为那时，母亲生病了，她痛苦的模样在我的脑海浮现，我多想自己为她承担那些痛，这是我曾萌发当医生的念头的一瞬间。那时，也恰好看到一则新闻，一位患病母亲为了孩子能上大学，不因自己的病而拖累家人，选择跳河自杀了，虽然是简单的文字报道，我却泪流不止，因为我明白那母亲的想法，因为，当初我母亲也有过这样的想法，她觉得治病会花光家里所有积蓄，并让这个家负债累累

，担心我们几个孩子读书没有钱，而打算放弃治疗，我们全家劝了好久才打消了她的这个念头。所以，那时的我，是想过当医生的，只是现在学习的辛苦，让我忘记了那段纯洁的初衷，忘记了这个美好的念头。

看到电视剧里医生的洒脱与技术的高湛，是我羡慕的。当看到医生在地震后奔跑于废墟，拯救着伤员时，我又是感动的。这时，我又觉得，自己选择的这条路是正确的，我想，有时我迷茫于自己的专业，不仅是学习的辛苦，也有着为待遇的担忧。我愧于父母，因为自己挣不了什么钱让他们享福，反而要啃老许久，所以，我越来越反感。但电视剧里的一幕，让我很感动，当问一位特种兵为什么要做这样危险的职业，他的回答是“总要有人做这些”。是的，再怎么辛苦再怎么危险的职业，也总要有人做不是，不是我做便是别人做，我做了别人是否会少一个这样辛苦这样危险了？这种伟大的精神让我敬畏。如同我与朋友谈论的遗体捐献者的伟大一样，只有品德素质到了一般人达不到的境界，才会如此地无私伟大。

看到电视剧里那片废墟，我突然庆幸自己会成为医生，如果真实发生在我的身边，我一定会去救治更多的人，尽我所能帮助更多的人。看到书中作者写一位朋友在玉树地震天津爆炸事件后赶去做志愿者帮助别人的经历时，我想，如果自己是医生，那我应该能做更多，这才应该是一个人人生价值的实现吧，不为名利，而去奉献。

想了这么多，我更加爱这身白大衣了，即使我还是要忍受学习的枯燥繁重，还要抛弃自己的青春，埋没在无止休的辛苦中，我想，我是能战胜它的，我想，我会成为一名好医生的。

仿佛又回到了一年前刚穿上它宣誓的场景，白衣的诺言，我一定要坚守，不能再动摇。

明天周末，继续去动手实践，晚安，加油。