都说，你是我上辈子的情人。都说，我是你的贴心小棉袄。

 从什么时候起，我们之间开始变得有些许的陌生，拉起你的手，满是老茧，心疼，却说不出一句话。想起小时候，每次你们从江城忙完带我回家，我坐在车上，你的怀里，你的后背。挡风遮雨，无所不能。

  亲爱的，上辈子我是这样叫你吗。如果有下辈子我们在这辈子的基础上交换吧，让你做我的孩子。给我机会，让我只宠你。

  昆明的风就这么一直吹着，像要把世界撕烂了一个洞。我每天都想起你的模样，家里的风比这大很多，你单薄不再高大的身影，会不会在家门口的田埂上。你的头发被吹乱了吧。原以为自己是那么钟情于云南的天空，全国在大冬天里的时候，这里仍是艳阳高照。可是这几天，我只是满心希望早上拉开窗帘能看到阴个天，下点雨。一看新闻，大多是干旱的报道，然后我有点心酸。我知道，你的担心，你为我，为我的辛苦又重了许多。

  那么倔强的我，刚好处在这个尴尬的年龄，开始关心，却不愿说出口；想多陪陪，却更贪恋坐在电脑前；知道你们想和自己说话，却不知道话题要怎么接；看得到你们在变老，却仍不耐烦你们的过时。心里时时刻刻在愧疚，却依然带给你们落寞。

  你说过我是生在福中不知福，那时我不懂，现在的我看着你斑白的头发，眼角的皱纹，真的很想抽自己两巴掌，我算个什么东西，值得你如此的爱。我才明白了，很多时候，未必要最好的，一味的追求极致，定会相反，难就难在什么时候是个度。就像围城，里面的人想出来，外面的人想进来。记忆中的你，那么多年都是那句话，我的事我自己决定，你只要我开心就好，可是，我怎么可以那么自私。你的沉默，我的沉默，都是我们之间最好的默契。原谅我的后知后觉。

  想起情人节，看到校门口很多要送的玫瑰，一束束像要宣战的骑士。 那个接过花的女孩，犹如一朵刚开的花，转身离开时，才看见她急的穿得是拖鞋。玫瑰花其实本身并不知道自己为什么要被灌上爱情的名义，只是如果少了什么，就会给人们戴上一个不浪漫罪名。其实我真的很想送你一束玫瑰花，上世的情人也好，这辈子的父女也罢，我的心里永远有一个你，无可替代。

   我多希望我这件棉袄能真的很贴心，可是我还是有些质量不合格，好几次，本就是大冬天的，我还朝你心里灌风。吵过后每次都是愧疚，那么不服输的两个人，青春期遇到更年期，像两只刺猬，不合适的距离就会受伤。但是终究会困在一起。为什么你都会原谅我呢。

  小时候，挨着你睡，总是睡得特别安心。那天在斗南，我太多的心疼，却没有一句好听的话，我只是想你回家。我怕你为了我，那样辛苦，我不要。我只要你健健康康的，等着我这件棉袄来温暖。

这两年，我明显的知道你更依赖我了，从第一次你见小周的时候，我就知道你又开始担心了，尽管这一年来我一直告诉你，我不会离开你的，可是你还是一次次的强调。我真的懂你是为我好，只请你放心就好。

  每次你打电话给我时，我听得出你的喜怒哀乐。你流泪，我心里像针扎一般，但是我总是那么无能为力，我的无可奈何。家里的事我只希望都好好的，爷爷也好，嫂子也好，过去的事终究要过去，那些我们的不开心，都让他随风。在四川的时候，没有在家里过年，打电话时，我的细微的一个反应，你都担心的不行。我多希望你能少爱我一点，爱自己多一点。

  我什么时候长大，可以让你们不在担心。总是假装很忙，假装成熟，在这个尴尬的年纪里，只是为了让自己不尴尬。迷茫的太久于是就真的不知道路是什么。该沉默的时候不沉默，该说话的时候我哑了。迎来的自己的时代却发现自己还是格格不入。生活要继续，只有继续，才能有更多的美好。

  亲爱的爸爸，我的情人，你是这个世界上最爱我的男人，也是我最爱的男人。

  亲爱的妈妈，我是你的棉袄，我会生生世世守护你，给你温暖。

  总想着能替你们做点什么，可是真的帮不上什么忙。只能祈求时间能慢些，如果可以，我愿用生命来换。我知道只有自己好好的。只愿你们都健健康康开开心心的等着那么一天，让我好好爱你们，让他好好爱你们 让我的孩子好好爱你们。